Если ребенок вас не слышит

Почему ребенок может не слышать слова родителя, обращенные к нему? Почему наши доводы в момент инцидента не воспринимаются? Что делать, когда до ребенка не достучаться? На эти вопросы отвечает Юлия Варлакова.

Дети очень эмоциональны – это знакомо каждому родителю. Ситуации, которые взрослый проживает, не замечая, у ребенка иногда вызывают всплеск самых разнообразных эмоций и чувств.

Возможно, он устал, или ему не нравится запрет или ограничение, может быть, ребенок напуган или встревожен, не хочет отпускать маму, у него что-то не вышло, сломался куличик, забрали игрушку, и так далее.

Эмоции берут верх, их проявление нарастает, ребенок все все меньше слышит близкого взрослого.

Возможно, это случилось в результате какого-то события. А бывает так, что и внешне очевидной причины нет. Спусковым крючком может быть что угодно.

Это может произойти (и часто происходит у детей) в том случае, когда за день они встречаются со множеством тщетностей, ситуаций, где они ничего не могут изменить.

Кубики падают, крышка не открывается, бабочку не поймать, мама занята, игрушка упала из рук, не дали чужую игрушку, запнулся, не смог залезть на камень.

Маленьким детям каждый день и каждый час на пути встречается огромное количество ситуаций, в которых они бессильны.

И если взрослый может легко (или не очень легко) к ним адаптироваться и просто жить дальше, то мозг ребенка еще не зрел. Когда ребенка захватывает яркая эмоция, он испытывает только ее. В один момент, в одну секунду – одна эмоция.

В это время мозг не в состоянии чем-то уравновесить ситуацию и удержать вторую мысль, эмоцию, чувство или импульс одновременно.

Эта фрустрация копится, и в какой-то момент незначительная ситуация может дать выход всем накопившимся эмоциям.

Взрослые могут пытаться приводить логические доводы, говорить «ничего страшного», уговаривать успокоиться – но если эмоции очень сильны, то это может не сработать.

Кроме того, бывает так, что дети подрастают, умеют себя обслуживать, здраво и осмысленно рассуждают. Взрослым кажется, что такой ребенок уже в состоянии справиться и со своими эмоциями. Но это ощущение часто обманчиво. Чтобы ребенок мог как-то совладать со своими эмоциями, нужна интеграция и смешанные чувства.

Смешанные чувства – это когда человек испытывает одну яркую эмоцию, но при этом может смешать ее с другой и чем-то уравновесить. Это когда мозг в состоянии удержать два противоположных чувства.

Приведу очень простой пример. С одной стороны, хочется сестренку ударить, она сломала башню, но с другой – ей больно будет. И ребенок, замахнувшись, вдруг находит в себе силы сдержать и не бить, а выразить свои эмоции по-другому.

Конечно, смешанные чувства работают и в гораздо более сложных ситуациях, это лишь пример. Но для этого мозгу необходимо дозреть. В среднем, это происходит с 5 до 7 лет – и это только зачатки.

Эта способность уравновешивать свои чувства будет зреть еще долго. А если ребенок с повышенной чувствительностью, этот процесс может начаться и гораздо позже – и в 7, и в 9 лет.

Это хрупкий баланс, которому нужно время окрепнуть. Такое эмоциональное уравновешивание, к сожалению, доступно даже не всем взрослым.

Вернемся к ситуации. У ребенка что-то пошло не так, обстановка накаляется, эмоциональная составляющая растет.

Взрослый, предвидя исход, пытается исправить ситуацию и что-то сказать, объяснить или успокоить ребенка, дать ему работающую инструкцию и предотвратить всплеск детских эмоций.

Ребенок все больше начинает противиться, взрослый усердствует все больше, пытаясь не допустить развития ситуации. И так по кругу, и с каждым разом накал страстей растет. Взрослый говорит все больше, ребенок слышит все меньше.

Почему ребенку и взрослому так сложно услышать друг друга в момент инцидента?

Чтобы это понять, давайте вкратце посмотрим, как устроен наш мозг и какие его части задействованы в момент инцидента. Инцидентом мы будем называть любое событие, действие или бездействие извне, которое вызвало у ребенка бурные эмоции.

Это очень упрощенная схема, но на ней видно, насколько на разных полюсах находится ребенок, которого захватили эмоции, и взрослый, пытающийся в это время достучаться до ребенка.

Что делать?Выходит, что для того, чтобы ребенок услышал взрослого, им нужно «встретиться» в одном общем месте мозга. Иначе достучаться друг до друга “с разных континентов” будет очень сложно.

Что может помочь ребенку через какое-то время почувствовать себя более спокойно?

Эмоции стремятся к выражению. Взрослый может запрещать или ограничивать какие-то действия, может устанавливать правила поведения. Но не может запретить ребенку чувствовать то, что он чувствует.

Испытывать эмоции – это нормально. Выражать их – это тоже нормально. Поэтому ребенку будет проще, если взрослый сам не «развалится» от детской эмоциональности и найдет в себе силы как-то показать, что «То, что ты испытываешь, – это нормально. Я с тобой рядом. Я могу устанавливать правила поведения. Но я все равно на твоей стороне. Все в порядке».

Может быть, это будут слова, а может быть, стоит взять ребенка на руки или просто побыть рядом, если он на руки не идет. Без осуждения, попыток успокоить или вразумить. Просто спокойное присутствие в общем пространстве, которое даст ребенку ощущение, что он не один, что все, что происходит, – нормально, что он в безопасности и может дать выход своим эмоциям.

Если ребенок плачет – это очень хороший выход для эмоций и природный инструмент для адаптации к ситуации. А взрослый здесь остается Взрослым.

Если взрослый не сдержался – тоже бывает. Грозовые тучи пришли и ушли, дальше светит солнце. Это как явление природы, мы не можем им управлять, но как только оно проходит, мы возвращаемся к прежней жизни.

Так и ребенку очень поможет, если взрослый по мере возможности возьмет себя в руки и покажет, что все в порядке, ты снова можешь на меня положиться.

Не из чувства вины или стыда, не со стиснутыми зубами, а правда – потому что бывает. Бывает и проходит.

Если все-таки очень хочется обсудить с ребенком произошедшее, то лучше это сделать позже. Сначала подождать пока улягутся все эмоции, вернуть отношения в прежнее безопасное русло. Вообще, во многих ситуациях дети сами прекрасно умеют делать выводы, если дать им для этого пространство и возможность.

Но если все-таки хочется поговорить, то сначала убедитесь, что ребенок вас слушает и слышит, смотрит на вас, понимает вас, не находится в состоянии сопротивления и снова готов идти за вами как за надежным и безопасным взрослым. Есть контакт.

Не стоит забывать, что даже при видимой внешней зрелости ребенку может оказаться сложно уравновешивать свои чувства в силу возраста и эмоциональной незрелости. Поможет, опять же, терпение и понимание со стороны взрослого.

Для созревания способности к интеграции и смешиванию чувств нужно дать время природе, мы не можем повлиять на этот процесс.

Однако мы можем создать поддерживающую и принимающую среду, где эти процессы будут проходить быстрее и легче.
Чувство стыда, манипуляции ценным и важным для ребенка, методы разделяющей дисциплины, тайм-ауты, желание сделать ребенка удобным для общества слишком рано тормозят этот процесс.
Здоровые границы и рамки поведения, принятие эмоций, объятия, общение, физический и эмоциональный контакт, одним словом, отношения, в которых взрослый на стороне ребенка, в которых ребенок может безопасно зависеть от взрослого, хочет зависеть и хочет идти ЗА взрослым, создают благодатную почву для эмоционального и психологического взросления.
Как сказал писатель Александер ден Хейер (Alexander den Heijer):

Когда цветок не цветет, мы исправляем среду, в которой он растет, а не цветок.

Я бы добавила, что мы еще даем время набрать цветку силу и созреть в подходящей среде.
Юлия Варлакова
Источник: http://vjulia.ru/nocontact/
photogenica.ru

Дорогие читатели! Предлагаем вам прочесть и другие статьи, чтобы лучше понять природу маленьких детей.

Что делать с истериками в людном местеЧто случилось с моим ребенком? О детской фрустрацииБить или не бить подушку?Истинная игра — заповедная зона для детских эмоцийГордон Ньюфелд: Об обучении саморегуляцииЧто важно знать о маленьких детяхНе принимайте на свой счёт: эмоции ребёнка – не всегда отражение вашей состоятельности как родителей

Что делать, если ребенок меня не слышит? — Психологос

Моему среднему сыну Саше 6 лет. Он очень смышлёный и развитый мальчик. Любит вертеться около меня, помогать, что-то делать вместе. При этом поддерживать порядок самостоятельно ему очень тяжело. У нас есть список утренних и вечерних дел, в котором мы отмечаем звездочками выполненные задания. Звездочки эти он ценит, ему хочется получить их побольше, но усилий к этому не прикладывает.

Дела эти он может легко сделать самостоятельно, но не делает. Мне приходится напоминать ему – и тогда у него включается режим «Дурика», как будто он ничего не понимает.

Взгляд рассеянный, отсутствующий, движения замедленные, вид скучающий (такое состояние бывает у него часто, в ответ на какие-нибудь мои просьбы). Даже простую просьбу (например, поднять брошенный на ковер огрызок) он выполняет лишь после нескольких напоминаний.

Мои указания работают очень плохо, приходится переходить на крик, чтобы добиться хоть какого-то результата. Надо сказать, что с папой Саша ведет себя иначе – слушается с первого слова.

Старший брат с тем же списком дел справляется самостоятельно безо всяких напоминаний и скандалов.

В то же время, у Саши бывает и другое состояние – активное, взрослое, сознательное. Оно возникает каким-то случайным образом, и тогда он может по собственному желанию сделать генеральную уборку квартиры, при этом откликается на любую просьбу и сам предлагает помощь.

Как мне научиться переводить его в это активное состояние? Как добиться самостоятельного выполнения элементарных дел?

Опыт использования вышеперечисленных рекомендаций

Первое, что я сделала, это увеличила количество телесного контакта с ребенком. Каждый раз утром, когда он просыпается (и еще не успел набедокурить) я не просто здороваюсь с ним, а обнимаю его, глажу, говорю ласковые слова.

Когда хочу что-то донести ребенку (попросить или высказать замечание), то я сначала его обнимаю (фиксирую), глажу по голове, а затем нежно и твердо говорю, глядя в глаза.

Это сразу дало результаты – больше послушания, меньше конфликтов, меньше раздражения с моей стороны.

Командный голос начала тренировать. На данный момент это большая зона роста.

Бывает часто, что говорю что-то ребенку, а он не слышит. Даже простой вопрос, потенциально приятный и выгодный для него может восприниматься рассеянно. Для концентрации внимания пробовала водить рукой перед глазами ребенка, чтобы он следил. Работает! Теперь использую этот метод регулярно, и с Сашей, и со старшим сыном.

За ужином. Саша хотел есть гречку с молоком, а я поставила ему мелкую тарелку. Он возмущается. Наклоняюсь к нему и твердым, немного шутливым голосом спрашиваю «Я тебе положу в глубокую тарелку, идет?» Он продолжает возмущаться, что тарелка не та. На вопрос не отвечает.

Я щелкаю пальцами и вожу рукой перед его лицом: «Следи глазами за моей рукой». Он следит, не понимая что это мама задумала. Через полминуты упражнения я повторяю вопрос еще раз: «Я тебе положу в глубокую тарелку, ок?» Саша не отвечает, немного хнычет.

Продолжаю упражнение еще полминуты, и еще, и еще… Вдруг наступает прозрение, он отвечает «Идет!» и улыбается.

Кроме того, для решения вопроса я установила санкции за невыполнение своих обязанностей. За каждое невыполненное дело – 2 минуты стояния в углу в состоянии спокойного присутствия. За особые проступки (намеренное разбрасывание мусора) – 5 минут. Все договоренности зафиксированы на бумаге.

Назначила старшего брата ответственным за все дела. Не делает Саша, наказываю старшего Андрея, а уж он наказывает Сашу.

В первый же вечер накопилось у каждого по 8 минут штрафа. Я поставила их в разные места, одного за дверью, другого посреди комнаты. Засекла время на секундомере и сама наблюдала как они стоят.

Первое время приходилось много поправлять: руки-ноги дергаются, тело норовит упасть на пол, язык постоянно говорит, лицо гримасничает. Саше было очень тяжело ровно стоять, сопротивлялся изо всех сил.

Пришлось прибавить штрафных минут – тогда дело пошло лучше.

Спустя неделю я заметила, что для старшего сына спокойное присутствие дается слишком легко, буду пробовать упражнения посложнее: отжимания или стульчик у стенки. Для Саши же это задание достаточно сложное, он очень сильно возмущается, особенно с прибавлением штрафных минут, — будем над этим работать.

В дополнение к этим методам, я по полной программе использовала внушения: и внушения на совершение какого-то действия, и позитивные внушения о качествах характера.

«Ты когда сделаешь утренние дела, не подходи ко мне, чтобы я тебя поцеловала…» — «Почему?» — «Потому что у тебя времени не останется, ведь тебе еще много дел надо сделать…» (дела были сделаны за 1 минуту вместо обычных 15).

Пару дней назад я попробовала еще один способ: возложить на Сашу часть ответственности за младшую сестру: он был назначен следить, чтобы Юля утром и вечером чистила зубы. Первые результаты радуют: Юля чистит зубы чаще, Саша напоминает Юле (поначалу грубо, а потом, когда она расплачется, сам успокаивает ее и объясняет спокойно).

Описанные точечные методы уже дали хорошие результаты:

Мое внимание переключилось с раздражения на решение конкретных задач.
Саша делает больше дел, чем раньше.
Оба сына делают регулярные физические упражнения.
У меня освободилось время, которое раньше уходило на контроль за детьми.

В дальнейшем я планирую плотнее поработать над форматом. Сейчас есть разные ситуации и под них нужны разные форматы общения с детьми, вплоть до разных форматов в разные дни недели. Чтобы самой не запутаться в этом, и донести до детей, продумаю форматы под конкретные задачи и пропишу их на бумаге.

Елена Кузьмина, психолог, коуч, сайт www.kuzminaelena.ru

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Что делать, если ребенок вас «не слышит»?

– Очень часто в своей работе детского психолога я сталкиваюсь с жалобами родителей на сложности воспитания, в частности такими: почему нужно десять раз повторять одну и ту же просьбу? Почему ребенок слышит и выполняет мое требование только тогда, когда я уже начала кричать? Почему часть моих просьб вообще игнорируется, как будто я и не просила ни о чем? – говорит Виттория.

Фото опубликовано Интересный детский сад (@idetsad) Янв 28 2016 в 3:28 PST

Все подобные вопросы касаются одного явления, которое называется «избирательная глухота».

Конечно, речь не идет о физическом нарушении слуха у ребенка, ведь приятные просьбы, ласковые слова, интересные беседы взрослых ребенок прекрасно слышит и правильно реагирует на них.

Однако нарушение все же есть, но оно лежит совершенно в другой области – области коммуникаций. Оказывается, что не всегда бывает просто донести свою просьбу до ребенка так, чтобы он ее услышал и сразу же начал исполнять.

Одной из причин игнорирования ваших просьб ребенком является его возраст и особенности нервной системы. Понаблюдайте за малышом, который занят крайне интересным для него делом. В этот момент для него действительно не существует ничего вокруг.

И если в этот момент озвучить просьбу, каковы у родителя шансы быть услышанным? Они практически равны нулю.

Кроме того, быстро, как взрослый, переключаться с одного вида деятельности на другую ребенок просто не в состоянии, поэтому указание закончить игру на планшете и идти мыть руки перед обедом, скорее всего, останется без ответа.

Мама четырехлетней Иры жалуется, что девочка никогда не слышит с первого раза ее просьбы. На приеме выясняется, что в основном проблема касается ситуаций, когда Ирочка сидит у телевизора или играет на планшете. Прямо в моем кабинете устраиваем эксперимент – мама включает ребенку мультик.

Иришка полностью погружается в просмотр. Через небольшое время по ее отрешенному виду становится понятно, что действие на экране полностью поглотило ребенка.

Договариваемся с мамой, что в следующий раз перед началом просмотра Ире будет сказано, до какого места она может смотреть мультфильм, а также мама должна рассказать ей, что они будут делать после того, как просмотр будет закончен – идти за стол, собираться на улицу и т.д.

Эффект от таких простых действий оказался очень результативным.

Правила помогут вам легче доносить до ребенка дошкольного возраста свои пожелания.

Если ребенок занят чем-то увлекательным, а вам требуется, чтобы он закончил свое дело и выполнил вашу просьбу, не кричите из другой комнаты в надежде, что будете услышаны. Для начала дойдите до малыша. Посмотрите, что его так увлекло. Если есть время, задайте ему пару вопросов, относящихся к его занятию. Ваше внимание настроит ребенка на позитивный лад.

После этого постройте свою фразу следующим образом: «Я вижу, ты очень увлечен постройкой гаража.

Ты уже сложил два этажа, а впереди еще столько работы – нужно построить пандус для заезда машин, организовать здесь мойку и заправку! Ты все так здорово придумал! Давай не будем разбирать эту постройку, она очень классная.

Но сейчас пришло время обеда, и пора заканчивать игру. Тебе нужна еще пару минут, чтобы достроить третий этаж, или ты уже сейчас можешь прерваться, чтобы идти мыть руки?»

Таким образом взрослый показывает ребенку, что его игра – это важное и интересное дело. Он дает возможность закончить ее, а не бросать тут же, предупреждает о дальнейших событиях заранее. Все эти действия увеличивают шансы на послушание многократно!

Фото опубликовано Интересный детский сад (@idetsad) Авг 3 2015 в 4:15 PDT

Конечно, далеко не всегда мы располагаем достаточным временем, чтобы вести длинные беседы с ребенком перед тем, как озвучить свою просьбу.

Возьмите на вооружение следующий способ: обнимите ребенка за плечи или дотроньтесь до руки, посмотрите в глаза, назовите по имени и начните свою просьбу словами: «Маша, сейчас очень важно, чтобы ты меня послушала.

Мы опаздываем в поликлинику, поэтому прямо сейчас нужно отложить игрушки (ты сможешь доиграть в эту игру вечером) и надевать платье и носки. Они уже ждут-не дождутся тебя на диване».

Очень важно похвалить ребенка, если он сразу послушался. Причем лучше всего сказать: «Как здорово, что у меня растет такая внимательная девочка! Мне не нужно было повторять десять раз свою просьбу: я всего один раз попросила, а ты сразу услышала. Какая же ты молодец! Теперь мы наверняка успеем к врачу, а по дороге я расскажу тебе интересную историю».

Ко мне на развивающие занятия для малышей ходит няня с двухлетним Даней. Это очень смышленый мальчик, привыкший всегда добиваться от взрослых желаемого. Когда какое-то из заданий кажется ему не очень интересным, он начинает бегать вокруг общего стола и опрокидывать детские стульчики.

Няня бросается за ним в погоню, выкрикивая: «Даня, перестань! Даня, так нельзя!», при этом умиляясь его детской непосредственности и улыбаясь. Так продолжается до тех пор, пока все стульчики не улягутся ножками вверх или пока няня все же не догонит Даню.

При этом малыш воспринимает данную ситуацию как веселую игру и даже не собирается слушаться.

Понаблюдав за этим поведением несколько занятий, я договорилась с няней, что отныне она больше не будет гоняться за мальчиком (таким образом, мы исключаем элемент игры и веселья).

Вместо этого она объявит Дане, что тот должен будет сам поднять каждый стул, который уронит (так ребенок столкнется с последствиями собственных действий).

Первый раз Даня искренно не понимал, почему никто не обращает на него внимания и уложил на пол всего три стула из шести. И сначала очень не хотел ставить их на место. Однако няня с моей помощью была настойчива.

К слову сказать, Дане потребовалось еще два занятия для полного преодоления привычки к опрокидыванию стульчиков.

А няня приобрела важный опыт: для того чтобы ребенок услышал просьбу, важно самому относиться к ней серьезно, а также всегда сталкивать малыша с последствиями собственного непослушания. Этот способ всегда эффективнее нравоучений.

Как быть с просьбами, которые относятся к выполнению ежедневных бытовых действий, например, мытье рук после прогулки, чистка зубов перед сном, уборка игрушек? Порой родители прикладывают поистине титанические усилия для того, чтобы приучить детей делать это без напоминаний, и уж тут избирательную глухоту можно встретить чаще обычного.

Чтобы не повторять ежедневно бытовые просьбы, заведите карточки с картинками, на которых будут изображены необходимые действия. Так, в коридоре можно повесить карточку с ровно стоящей обувью, аккуратно висящей одеждой и изображением ребенка, моющего руки.

В игровой – карточку с игрушками, расставленными по местам и т.д. Такие изображения помогают дошколятам не забывать домашние правила.

И вместо «Я сколько раз говорила, что нужно мыть руки после прогулки!» можно обойтись просто указательным жестом в сторону висящих картинок.

Фото опубликовано Интересный детский сад (@idetsad) Апр 26 2016 в 2:18 PDT

Как часто вы используете такие общие указания как: «Уберись здесь!», «Прекрати!», «Веди себя прилично!» или просто окрик по имени? Подобные формулировки звучат очень смутно и расплывчато – ребенок не всегда может точно понять, что вы хотите от него в данный момент. Поэтому ему проще всего их просто проигнорировать, включив «избирательную глухоту», нежели пытаться исполнить неясную инструкцию.

Конкретные простые указания помогают ребенку легче сконцентрироваться и понять, что от него в точности ожидают. Вместо «Уберись тут!» произнесите: «Сложи эти машинки в коробку, а книжки поставь на полку». Вместо «Веди себя прилично!» скажите: «Пожалуйста, разговаривай обычным голосом и тише». Окрик по имени замените фразой: «Я хочу, чтобы ты подошла и взяла меня за руку».

Еще один способ борьбы с «тугоухостью» – предупреждение о последствиях. Например: «Сейчас я хочу запустить посудомойку. Тот, кто не принесет мне свою посуду, будет мыть ее вручную». Или: «Время убирать игрушки.

А кто не услышит, что пришло время уборки, вечером будет сидеть без игрушек. Потому что у нас есть правило – кто игрушки не убирает, тот с ними больше не играет».

Подобные формулировки лишают вас необходимости сто раз повторять одну и ту же просьбу.

Чтобы дошкольник мог сам контролировать время, когда ему заканчивать игру, просмотр мультфильмов или любое другое интересное занятие, подарите ему песочные часы – на них наглядно видно течение времени. Имея перед глазами это полезное устройство, ребенок уже не сможет «забыть», что время игры подходит к концу и скоро нужно будет заняться чем-то другим по вашей просьбе.

Также читайте о 5 вопросах мамы непослушного ребенка.

7 психологических хитростей для родителей, которым кажется, что дети их не слышат

Редкий ребенок «запрограммирован» выполнять любую родительскую просьбу с первого раза, а также слушать и слышать все, что пытаются донести до него старшие родственники.

Все дело в том, что внимание ребенка работает иначе, нежели внимание взрослого человека, поэтому заставить любимое чадо сконцентрироваться на ваших словах бывает порой непросто.

Однако есть несколько проверенных способов, способных облегчить эту задачу.

AdMe.ru собрал для вас советы психологов, которые знают, как сделать так, чтобы ребенок вас слышал и реагировал на сказанное.

Для каждого человека его имя — это уникальный ключ, активирующий внимание. Поэтому прежде, чем произнести просьбу, обратитесь к ребенку по имени и убедитесь, что он отвлекся от своих дел и повернулся к вам.

Дети обожают того, кто может их заставить смеяться. Поэтому, чтобы просьба была менее назидательной и не вызывала у ребенка подсознательного отторжения, попробуйте произнести ее с акцентом, нараспев или незаметно подкравшись и заставив вздрогнуть.

Конечно, злоупотреблять таким лайфхаком не надо — все-таки вы должны оставаться родителем, а не клоуном, к которому никому в голову не придет относиться серьезно.

По утверждениям психологов, совсем не обязательно несколько раз повторять свою просьбу, чтобы заставить ребенка сделать что-то для его же блага. Если одно предупреждение не подействовало, с этого момента ответственность за выполненное или невыполненное поручение должна лечь на его плечи.

Конечно, совет актуален в том случае, если ребенок на себе ощутит последствия собственного непослушания. Если же несговорчивость чада приведет к тому, что вы будете вынуждены выполнить все самостоятельно, этим способом лучше не пользоваться.

По словам специалистов, ребенок намного быстрее понимает просьбу, если из нее сразу понятно, что ему нужно делать. Ведь просьбы не делать чего-то не требуют от ребенка какого-то действия, а значит, он может не обращать на них внимания.

Поэтому вместо абстрактной просьбы с «не», например: «не урони», «не упади», «не разбей» — сформулируйте просьбу-действие, например: «держи крепче», «завяжи шнурки, чтобы не упасть», «играй с мячом подальше от окна».

Родители общаются с ребенком с позиции старшего и порой слишком акцентируют внимание на том, что являются опытнее и умнее своего юного собеседника. Отсюда появляются лживые факты, которые могут стимулировать ребенка лишь до тех пор, пока он не узнает, что это неправда.

Например, если вы говорите ребенку, что его заберет «бабай», если он вовремя не ляжет спать, это будет работать лишь до тех пор, пока ребенок не поймет, что никакого «бабая» не существует. Кстати, ваш авторитет в его глазах будет жить тоже только до этого момента. Поэтому задумайтесь, стоит ли его терять перед ребенком ради временного решения проблемы.

Позволять ребенку делать все, что ему заблагорассудится, исключив начисто из лексикона слово «нет», нелогично и даже опасно. Однако, по словам многодетных родителей, любой ваш запрет становится более весомым и воспринимается с большим энтузиазмом, если количество таких категоричных «нет» не зашкаливает.

Например, рекомендуется использовать соотношение 5 «да» на 1 «нет». Для этого стоит оценивать детские просьбы не с позиции «это положено делать человеку, а это не положено», а с позиции «что из этого я могу разрешить, чтобы это никому не причинило вреда». Например:

«Да, ты можешь попрыгать в луже». (Счастье, что изобрели стиральные машины.)
«Да, ты можешь нарисовать на себе узор фломастером». (Отмыть его будет несложно.)
«Да, ты можешь принести домой этого жука». (Только проследим, чтобы контейнер был плотно закрыт и насекомое не удрало гулять по квартире.)
«Да, ты можешь сделать миллион однотипных фото на камеру моего телефона». (Оставлю штук пять, остальные удалю за пару минут.)
«Да, ты можешь купаться с мягкой игрушкой» (Отожму ее в стиральной машине.)
«Нет, ты не можешь взять это из магазина, не заплатив, потому что так ты нарушишь закон и создашь неприятности не только для себя, но и для продавца».

Разве родителям нравится все это многообразие бытовых хлопот и огромная кипа родительских обязанностей? Мы не роботы, и некоторые действия у нас вызывают такое же отторжение, как и у детей. Так почему бы им в этом не признаться?!

Только не ставьте ребенку в упрек то, что вы можете себя перебороть, а он пока нет. Лучше расскажите, почему вы решили, что перебороть себя обязательно нужно.

И не забывайте, что с самых ранних лет ребенок начинает подражать вам. Поэтому не получится воспитать в нем уважение к чужому мнению и умение слушать и слышать, если вы сами не обладаете этими качествами.

Так что слушайте их наивные рассказы, хвалите за мелкие, но такие значимые достижения, выслушивайте аргументацию отказов и ведите диалог. Тогда ребенок ответит вам тем же.

Как вы думаете, какие еще советы можно дать родителям, старающимся найти общий язык с ребенком? Расскажите об этом в х.

Иллюстратор Anna Syrovatkina специально для AdMe.ru

Психология подростка: почему он вас не слышит?

39 945

Воспитание подростка — одно из самых сложных испытаний для родителей. В этом беспокойном возрасте дети хотят независимости. На попытки ими руководить часто реагируют криком, хлопают дверьми и запираются в своей комнате. Большинству взрослых прекрасно знакомы подобные ситуации, но они не представляют, как с ними справиться.

Исследование, проведенное психологами Калифорнийского университета в Риверсайде, помогает пролить свет на то, как связаны домашние конфликты и проблемное поведение подростков и как родители могут справиться с этими конфликтами. Проанализировав данные, полученные от 220 родителей и их детей подросткового возраста, авторы исследования обнаружили интересную закономерность.

Оказалось, что подростки ошибочно оценивают реакцию родителей в конфликтных ситуациях, считая ее значительно более резкой и негативной, чем подразумевали сами родители. Например, родитель всего лишь советует: «Выбрось это из головы!» — а ребенок уже чувствует себя отверженным и ненужным.

То, как отец реагирует на негативные эмоции подростка, может усилить или приглушить его агрессивное поведение

Впрочем, это непонимание зачастую взаимное, что может вести к печальным последствиям.

Так, если родители воспринимают повышенную чувствительность подростка как что-то негативное, это увеличивает риск развития склонности к правонарушениям.

Если метод наказания кажется подростку слишком суровым, он с большей долей вероятности будет огрызаться, сбегать из дома и нарушать семейные правила.

В результатах исследования есть четкое гендерное разделение. Например, когда матери неправильно интерпретируют гнев подростка и реагируют на него негативно, ребенок, скорее всего, будет спорить, убежит или замкнется в себе. А вот с отцами в такой ситуации подростки чаще ведут себя агрессивно.

«Отношения подростков с отцами меньше изучены, чем с матерями, но точно известно, что реакция отца на негативные эмоции подростка может усилить или приглушить его агрессивное поведение», — объясняет Мисаки Нацуаки, одна из авторов исследования и адъюнкт-профессор психологии Калифорнийского университета.

Здесь играют роль несколько факторов. Во время взросления у подростков бурлят гормоны, вызывая эмоции, которые кажутся невероятно яркими. Причем, как правило, дети уверены, что кроме ровесников никто не поймет их и не поможет.

В результате, не в силах найти общего языка с родителями, подросток пытается отстаивать свои интересы через агрессию. На самом деле он просто хочет быть услышанным.

Подростки, даже при всех скачках своего настроения, могут понимать и принимать разные точки зрения

В то же время родителям нужно разобраться с собственным переходным периодом и тревогой, потому что подростковые годы ребенка — не лучшее время для мам и пап. Последние исследования даже связывают подростковый период с материнской депрессией. Подростки стараются стать более независимыми, бросают вызов ограничениям, а взрослые в ответ могут чувствовать обиду и реагировать слишком бурно.

Как правило, родители видят себя более заботливыми и великодушными, чем на самом деле. Поэтому они часто недооценивают влияние своих слов и действий на детей.

Хотя конфликты между родителями и детьми — часть любой семейной жизни, отношения с подростками можно улучшить, если дать им возможность поделиться своим мнением о родительских решениях. «Когда подросток замыкается в себе, родителям нужно выяснить, что именно сын или дочь услышали, а потом обсудить любые различия во взглядах на воспитание», — говорит Нацуаки.

Откровенный разговор о разнице восприятия между детьми и их семьями поможет родителям и подросткам лучше узнать друг друга

По ее словам, важно помнить, что подростки, даже при всех скачках своего настроения, могут понимать и принимать разные точки зрения. Этим они отличаются от эгоцентричных детей младшего возраста: они способны на более сложное комплексное мышление. Даже когда случаются размолвки, подростки склоняются к логическим рассуждениям, несмотря на все доказательства обратного.

Нацуаки утверждает, что откровенный разговор о разнице восприятия между детьми и их семьями поможет родителям и подросткам лучше узнать друг друга, а значит, стать ближе: «Когда родители дают подросткам возможность высказать свое мнение, это помогает улучшить их навыки логической аргументации, что в свою очередь влияет на психологическое здоровье и счастье в будущей жизни».

Алина НикольскаяИсточник фотографий:Getty Images