Как научить ребенка постоять за себя

Всё чаще родители скромных, застенчивых, спокойных детей задаются вопросом, как научить ребенка постоять за себя? Важно понимать, что “постоять за себя” далеко не всегда означает дать физический отпор. Это скорее научить малыша поведению с агрессивными людьми, познакомить с правилами урегулирования и предотвращения конфликтов с другими детьми.

Но для того, чтобы решить проблему, а не завуалировать её, сначала надо разобраться в её причинах и устранить их, а потом уже помогать ребёнку измениться. А может случиться так, что в ходе анализа выяснится, что и корректировать ничего не надо.

Почему? Простой пример: на площадке ваш сын качается на одной из трёх одинаковых качелей, подходит другой малыш и плачет, что хочет на качели.

Если чадо сразу уступает и остаётся одиноко бродить по площадке, повод ли это беспокоиться родителям? Конечно нет, это скорее благородный поступок, чем слабость или трусливость.

Чтобы выяснить причину застенчивости, а может даже трусливости ребёнка, проанализируйте микроклимат в семье, ведь наше поведение отражается на наших детях.

Если, когда малыша постигает неудача, вы критикуете его, обвиняете в слабости, ругаете, то вселяете в него ещё большую неуверенность, сомнение в том, что у него что-то получится. Как результат, неуверенный в своих силах отрок не сможет дать отпор в спорных ситуациях и не сможет остановить своих обидчиков.

Хвалите ребёнка и, чем больше вы будете его хвалить за хорошие поступки, поддерживать и показывать, что вы верите в его силы, тем скорее он станет отважным, решительным человеком.

Если в своём воспитании вы слишком опекаете сына или дочь, окружаете постоянным вниманием, не даёте и шага ступить самому, предотвращаете любые случайности, вмешиваетесь в общение с другими детьми, то речь идёт о гиперопеке.

Результатом такого воспитания становится ребёнок опасающийся всего вокруг, трусоватый и неуверенный. Ведь он привык, что везде вокруг опасность, что сам он не справится и во всём помочь может только мама. Дайте ребёнку свободу расти, самому совершать свои ошибки, принимать решения.

Лучше поддержите его, направьте, вселите уверенность в себе.

Объясните малышу, что, даже если что-то не получилось однажды, не стоит бояться попробовать снова.

Подумайте, как вы учите ребёнка взаимодействию с другими людьми? Заставляете ли вы его отдавать свои игрушки, когда он не хочет? Ругаете ли за то, что он отстаивает свою позицию в споре? А ведь тем самым вы учите его уступать.

Запомните: ребёнок не должен отдавать свои игрушки, если он этого не хочет, но и брать без спроса чужие не разрешайте.

Что делать, чтобы научить ребенка постоять за себя

Но если всё-таки погрешности в воспитании уже имели место быть или ребёнок застенчив от природы и обладает слабой психикой, возьмите на заметку несколько советов о том, как скорректировать поведение ребенка и научить давать отпор.

Как научить ребенка постоять за себя: не бояться признавать свои ошибки

• Детская уверенность в себе — это уверенность в том, что поступки, слова и поведение правильные, положительно оцениваются взрослыми и детьми.
• 
• Научите малыша не бояться признаться в содеянном, не бояться наказания, а быть готовым понести ответственность.

Как это сделать? Не наказывайте малыша за нечаянные проступки, поощряйте признание своей вины в таких случаях, объясняйте, что случайная провинность — это ещё не конец света и что это может случиться с каждым. Расскажите, что если он не сознается сам, то могут наказать невиновного ребёнка, и вот такой поступок уже будет намного хуже.

Как научить ребенка постоять за себя: не реагировать на попытки тебя унизить

Игнорирование человека — это самое сильное и жесткое выражение своего негативного отношения к нему. Так научите этому своего ребёнка. Ведь обзывания, всевозможные обидные прозвища, коверканья фамилии неизбежны в детском коллективе.

Расскажите малышу, как можно перевести обзывалки в шутку, научите не обижаться, не расстраиваться, не лезть в драку, а лучше игнорировать нападки.

Любое обзывательство в конечном счёте направлено на то, чтобы вызвать у жертвы негативную реакцию, а когда этого не происходит, обидчикам ничего не остаётся, как ретироваться.

Не показывать страх

Часто застенчивые дети идут на поводу у более агрессивных, выполняют их требования, могут даже отдавать собственные вещи и долго терпят унижения. Объясните ребёнку, что никто не имеет право заставлять его что-то делать, забирать его вещи, унижать. Научите малыша не показывать свой страх посторонним, объясните, что именно этого и ждут обидчики, а смелых детей они боятся сами.

Расскажите, что надо защищать себя словами или силой, если потребуется, и это будет правильным поведением, которое никто не осудит.

Многие дети боятся не только обидчиков, но и наказания взрослых за то, что смогли постоять за себя.

Уметь говорить «нет»

Мягкие и добрые детки выполняют просьбы других людей во вред себе, поддаются на манипуляции и страдают от этого.

Научите чадо, что быть добрым и отзывчивым — хорошо, когда люди в этом действительно нуждаются, но не стоит всегда всем уступать, особенно если он сам этого не хочет.

Объясните, что таким образом его друзья могут им манипулировать. Расскажите о том, как надо дружить и как отличить настоящую дружбу от корыстной. Дайте понять, что поддаваться на шантаж, угрозы не надо, а одного твёрдого отказа может хватить, чтобы поставить на место лже-друзей.

Не надо бояться просить о помощи

Бывает, что дети долго терпят унижения, издевательства сверстников. Дать отпор сами они не могут или не умеют, а рассказать взрослым о том, что происходят боятся или стыдятся.

Научите отрока, что не уметь что-то — не страшно, что попросить помощи или пожаловаться — не стыдно.

Скажите, что возможно в следующий раз и он сможет кому-то помочь. Вселяйте в ребёнка уверенность в том, что вам он может рассказать всё что угодно, не боясь реакции, что вы во всём его поддержите и всегда ему поможете.

Привить любовь к спорту

Каким бы спортом не занимались дети это всегда воспитывает в них силу духа, уверенность в себе, смелость и развивает чувство собственной значимости. Дети, занимающиеся спортом более целеустремлённые, решительные, развитые физически и выносливые.

1. Лучший способ привить любовь к спорту — собственный пример.
2. Несколько простых приёмов по самообороне придутся кстати девочкам и мальчикам, но не забудьте пояснить, когда их стоит применять.
3. 

Как научить чадо давать сдачу

Когда избежать конфликта не удаётся, надо чтобы ребёнок сначала попытался решить проблему словами. Для того, чтобы научить малыша этому, расскажите ему фразы и предложения, которые могут помочь в разных ситуациях. Например, если кто-то берёт его вещь он может сказать: “Это моя вещь, я не хочу ею делиться, если ты будешь продолжать её брать без разрешения, я не буду с тобой играть.”

• Если во время игры малыш видит, что кто-то на него бежит, научите его выставлять руку вперёд и говорить: “Остановись, что ты хочешь от меня?”
• Научите ребёнка некоторым фразам, которые бы помогли предотвратить драку: “Так делать нельзя”, Драться плохо”, “Мне не нравится когда меня толкают”, “Я не буду с тобой дружить”.
• А если произнести эти слова решительно и повысив тон, то можно предотвратить драку.

Если же всё таки обидчик лезет с кулаками, часто достаточно просто отстранить его, ударив в правое плечо рукой. Такой манёвр не приведёт к травме, но даст понять, что ребёнок готов постоять за себя и не боится.

Советы психолога родителям

Ещё несколько моментов, которые пригодятся вам, чтобы воспитать решимость и смелость в малышах:

— Дети — зеркала семьи. Поэтому то как вы ведёте себя дома, в коммуникациях с другими людьми, то, что в вас видит ваш малыш и есть для него пример. Тщательно анализируйте своё поведение.

— Отличный способ подготовить ребёнка к различным жизненным неурядицам и конфликтам — научить его с юмором относится к происходящему. Для этого попробуйте вместе анализировать происходящее вокруг, взглянув через призму шутки.

— Давайте чёткие инструкции. Если вы считаете, что в чём-то ребёнок повёл себя не правильно, слишком мягко или трусливо, воздержитесь от обвинений, а лучше чётко поясните, что и как он должен был сделать и сказать.

1. 
2. — Помогите малышу найти друзей, посоветуйте, что надо сделать, чтобы с кем-то подружиться.
3. Воспитание детей — ежедневный труд, и только от вас зависит то, как будет ваш ребёнок взаимодействовать с окружающими, как он сможет постоять за себя и подружиться со сверстниками.

Как научить ребенка постоять за себя в детском саду и школе

Когда наш ребенок начинает ходить в детский сад или школу, то попадает в коллектив и учится общаться с детьми. Не всегда малыш может дать отпор. Родители остаются один на один с проблемой: можно ли научить сына или дочь давать сдачи, когда обижают? И как это правильно сделать?

Начинаем с семьи

Именно близкие люди закладывают основы поведения ребенка в обществе. Часто из-за недостатка знаний, в силу своего характера или общей обстановки в семье взрослые совершенно не думают об этих вопросах. А зря.

Ребенок — отражение ваших поступков

• Дети с самого малого возраста в буквальном смысле слова «считывают» информацию со своих родителей. Модель их поведения впитывается в сознание малыша, как единственно правильная.
• Если папа все время выясняет отношения, кричит на маму и, в самом худшем случае, распускает руки, то и сын, а может и дочь, будут стараться также вести себя в обществе. Даже в 2 или 3 года такой ребенок будет проявлять агрессию сначала на детской площадке, а потом в детском саду и школе.
• В случае, когда мама постоянно плачет, обижается и терпит агрессивное поведение папы, то и дочь может прожить потом всю жизнь в роли жертвы и выбрать себе мужа-тирана.
• Когда же в семье основой отношений является любовь и уважение, а все споры решаются только с помощью разумных доводов, то и для детей будет дикостью давать сдачи обидчику с помощью кулаков.

Одна из причин, почему ваш ребенок играет в коллективе роль обиженного и боится доказать свою правоту, заключается в ваших отношениях с супругой (супругом).

Поэтому, сначала проанализируйте атмосферу в доме, начните с главного — с себя.

Влияет ли характер ребенка на его отношения в коллективе?

Однозначно, да. Отношения в семье только одна сторона, влияющая на формирование личности. Другая — это индивидуальные особенности психики ребенка, черты характера и тип темперамента.

1. Как бы вы не заставляли меланхолика активно в первые дни в детском садике играть с другими детьми — он этого не сделает. Таким детям трудно общаться и идти на контакт, они медленно привыкают к незнакомой обстановке и часто не могут за себя постоять.
2. Холерики — это совсем другая история. Эти дети могут громко веселиться, а потом также громко плакать. Высокая возбудимость и импульсивность нередко заставляют малыша отстаивать свои права, в состоянии раздражения и злости ребенок может спокойно полезть в драку.
3. Интроверты — дети, которые часто уходят в себя, они любят одиночество, скрытные, могут часами играть самостоятельно. У них свой мир, в который они с трудом пускают остальных. Экстраверты прекрасно адаптируются в коллективе, часто лидеры в группе или в классе, участвуют во всех конкурсах и классных «разборках».

И это далеко не полный список того, чем могут отличаться друг от друга дети одного возраста. Лучше родителей никто не знает малыша, поэтому перед тем как отдать ребенка в детский сад или школу проведите с ним беседу, подготовьте морально ребенка к новой странице в его жизни и учитывайте его индивидуальность.

Как правильно постоять за себя

Рассмотрим различные критерии и ситуации, а также попытаемся проанализировать вопрос с точки зрения определенного возраста ребенка.

Оцениваем ситуацию

В нашем взрослом понимании «дать сдачи» — это ответить человеку, если он тебя обидел. При этом махать кулаками не принято. Хотя ситуации разные бывают. В цивилизованном обществе считается, что поговорить, разобраться в ситуации — лучшее решение вопроса.

В детском коллективе может быть совершенно по-другому. Потому что в 2 или 3 года дети еще не адаптированы в социуме и не понимают, что можно и что нельзя делать, а только учатся правильно вести себя среди людей.

https://www.youtube.com/watch?v=dS-DH4PSpe8

В ситуации, когда у ребенка забрали игрушку, он может в ответ дать камнем по голове обидчику. Так он себя отстаивает. Другой малыш, в силу разных обстоятельств, будет стоять и плакать, и чувствовать себя самым несчастным в мире. Кидаться в драку ему и в голову не придет.

В возрасте 5 — 8 лет дети достаточно понимают, как реагировать, но, опять же, недоработки родителей и педагогов могут сыграть плохую шутку. Малыш может или встать в позу жертвы и идти по этому сценарию, а может сделать выбор в сторону агрессивного поведения и протеста.

Да и ситуации бывают совершенно разные: одно дело, когда забрали любимый паровозик в садике, а другое — когда регулярно унижают и травят ребенка в классе.

Задача взрослых — правильно оценить ситуацию и действовать по обстоятельствам. Разговаривать необходимо не только с педагогами, но и с родителями обидчиков. А главное, поддержать и помочь своему ребенку, и не просто научить его постоять за себя, но и правильно это сделать.

Как научить ребенка реагировать зрело и правильно

В основном, у дошкольников есть проблема, которая называется незрелость произвольности. То есть малыш не осознает масштаб обиды и может на оскорбительные слова ответить физически. Он еще только учится анализировать свои действия и поступки, ответственность за свое поведение.

• Только с четырех лет ребенок начинает постепенно понимать, что можно делать в определенной ситуации, а чего делать категорически нельзя. Здесь взрослым нужно очень внимательно следить за своими педагогическими «порывами», потому что если сын приходит к папе и жалуется ему на Мишу, который постоянно его в садике толкает и обижает, то 100 раз папе нужно подумать, какой совет дать.
• Важно то, что после работы, в суете своих взрослых мыслей и забот, родители часто до конца не понимают всей серьезности проблемы. И вместо того, чтобы поговорить с ребенком и поучаствовать в решении вопроса, небрежно бросают: «Так в следующий раз возьми и ты его толкни (ударь)». Знакомо, не так ли?
• Когда, через время, маму и папу вызывают к директору и рассказывают, что его чадо надавало тумаков однокласснику, то родители с негодованием идут домой и «хватаются за ремень». Они просто забыли, что сами дали «добро» на применение физической силы своему ребенку.
• Опасность в том, что применение этой самой физической силы может быть совершенно не оправдано с точки зрения взрослого человека. А ребенок только учится жить, поэтому иногда не «попадает», а последствия могут быть самыми плачевными.
• Самым мудрым решением родителей будет ограничение в разрешении давать сдачу физически. Или только в том случае, если мальчик подрался со сверстниками, то есть чисто мужские «разборки». Но даже в такой ситуации научите ребенка не нападать первым, блокировать удар, не проявлять агрессию, если ситуация не критическая. Правильно формулируйте свое мнение, чтобы ребенок вас понял. Помогите ему выстроить позицию сильного и мудрого человека.
• Специалисты рекомендуют родителям сначала самим формулировать словесную конструкцию, а потом уже и ребенок сам начнет действовать по их примеру.

Почему ребенок не противостоит конфликту?

Если у вас в семье все в пределах нормы, нет насилия, агрессии, оскорблений, вы работаете с малышом и стараетесь научить его лучшему, а в конфликтных ситуациях ребенок не умеет даже словесно ответить, то возникает вопрос: что не так?

Причин может быть несколько. Если в младшем возрасте дети не научились неосознанно действовать в тех или иных ситуациях, беря пример с поведения родителей, то скорее всего виноваты мама и папа. Где-то был упущен момент: ребенок просто пропустил и не знает как реагировать, и даже любимые герои из мультиков не помогают.

• Пока не поздно начните объяснять, как правильно научиться демонстрировать свою позицию, показывайте пример. Когда отбирают любимую игрушку, не говорите, что надо делиться, а скажите, что вы с ребенком еще в нее сами не поиграли вволю, но через некоторое время обязательно поделитесь.
• Очень часто дети видят (они очень наблюдательны и видят даже то, что очень хочется скрыть), что их родители сами в жизни проживают сценарий жертвы и не могут отстоять свои права. Ребенок считывает эту программу и начинает также вести себя в обществе. Поэтому в некоторых ситуациях работать следует всем членам семьи. Уверенные в себе, счастливые и справедливые мама и папа дают мощный заряд позитива и счастья своему ребенку.
• Есть и более запутанные схемы. Например, ребенок давно мог бы дать сдачи, но не хочет. Вы удивитесь, но причина такого поведения проста: таким образом ваше чадо сигнализирует, чтобы вы обратили на него внимание. Ему попросту не хватает вашей заботы и любви. И если вы вместо сериала пройдетесь с сыном, поедите мороженого и поговорите по душам, то конфликт может прекратится быстро и тихо.

Несколько советов родителям

В случае, когда агрессивное поведение в детском коллективе мешает вашему ребенку развиваться и он беззащитен, то выработайте постепенную реакцию.

1. Если сына или дочку ударили, то пусть ребенок скажет, что ему больно и спросит у обидчика: зачем и с какой целью он это сделал. Важно констатировать факт вслух и описать свои ощущения.
2. Следующий шаг: ребенок должен сказать, что если насилие еще раз повторится, то он не будет дружить и общаться с обижавшим, а также расскажет обо всем взрослым. Угроза наказания часто многих драчунов останавливает.
3. Последний этап: если первые два шага не сработали, то следует реализовать угрозу, рассказав о конфликте взрослым или перестав общаться с обидчиком, в редких случаях можно и физически дать сдачу.

Заключение

• Семья — основа, тот мир, из которого ребенок берет все хорошее и плохое в жизнь. Помните об этом каждый день.
• Ваш пример и поведение может ребенку испортить жизнь и отношения в коллективе, а может сделать его самодостаточным и счастливым человеком. Помогите ребенку построить гармоничные отношения с окружающим миром.
• В случае конфликта не проходите мимо и не отворачивайтесь, ведь ваша своевременная помощь и коррекция могут потушить неприятную ситуацию. Око за око и зуб за зуб — не самая лучшая позиция. Скорее всего это приведет к цепной реакции, где в конфликт будет втянуто максимальное количество людей.
• От действий и мудрости родителей зависит поведение ребенка. Если не хватает знаний, то периодически советуйтесь с семейным психологом.

(6

Учим ребенка, как постоять за себя

Конфликты неизбежны, и умение отстаивать свои интересы пригодится в любом возрасте

Родители, говоря своим детям: «Ты должен уметь постоять за себя», не всегда уточняют, каким образом это можно сделать, или подразумевают применение физической силы к обидчику, а именно ответить «ударом на удар».

Конечно, это простое и быстрое решение, но так ли оно эффективно и необходимо? Ведь есть и другие, более гуманные и действенные способы защитить свои интересы.

Как же научить ребенка постоять за себя? Об этом рассказывает директор благотворительного фонда «Образ жизни» Елена Береговая.

Начнем с того, что именно родители должны объяснить, когда самозащита необходима, в какой форме ее можно проявлять, предложить разные варианты решения конфликтных ситуаций и показать, как выйти из них с минимальными потерями.

Осознавать собственную ценность

Для того чтобы ребенок усвоил способы решения конфликтов, он в первую очередь должен понимать, что его нельзя обижать, обзывать, бить. Это не должно быть нормой. «Если вы постоянно даете понять ребенку, что его мнение ничего не значит, что он какой-то «не такой», хуже других, то он так и будет думать и не станет защищать себя перед обидчиком», — говорит Елена Береговая.

Если же человек понимает, что его жизнь, принципы, интересы ценны и имеют значение, то он будет их защищать на инстинктивном уровне. И вот здесь родителям важно показать, какими способами это можно сделать и к чему они способны привести.

Учитывайте, что дети — зеркала семьи, и первые познания о том, как постоять за себя, они приобретут, наблюдая за вами.

«Если вы после ссоры громко хлопаете дверью и демонстративно не разговариваете пару дней, то не ждите от ребенка коммуникативной компетентности», — продолжает Елена Береговая.

«Дать сдачи!»

Популярное выражение подразумевает под собой применение физической силы. Казалось бы, просто и эффективно. Но так ли это на самом деле? Ответить ударом на удар — это начало войны.

К тому же, постоянно используя такой простой способ, ребенок быстро привыкнет к нему и в дальнейшем не сможет находить другие пути решения проблем, разучится договариваться, признавать свою вину, искать компромисс.

Метод «дай сдачи» может негативно сказаться и на отношениях со сверстниками, не все захотят дружить с драчуном, а возникшая вследствие этого изоляция только усилит агрессию.

Но как быть, если тебя щипают, пинают, бьют, отнимают твои вещи? Первое, что можно сделать, — это спокойно и уверенно сказать: «Перестань так делать, пожалуйста. Мне некомфортно», — и при необходимости повторить, но уже строже.

Чаще всего этим все и заканчивается, отпор для агрессора зачастую становится неожиданностью. Если же обидчик не отступает, то достаточно отстранить его, взяв за плечо рукой.

Такой прием не приведет к травме, но позволит понять, что ребенок может постоять за себя.

Конечно, бывают ситуации, в которых необходимо применить физическую силу, но это исключительные случаи, которые не должны становиться правилом.

Уметь принимать помощь

Мы не всегда можем защититься в одиночку, и это нормально. Вовремя попросить о помощи — это тоже действенный способ постоять за себя. Дайте понять ребенку, что в случае необходимости вы всегда готовы прийти ему на помощь и попросить об этом не стыдно, никто его за это не осудит.

Например, если у школьника младших классов неприятности с учителем, то ему, скорее всего, понадобится участие взрослого для урегулирования конфликта, а если же вы поймете, что в сложившейся ситуации ребенок может справиться и сам, то дайте ему совет, как правильно поступить.

Даже если ваше вмешательство не требуется, то гораздо легче справляться с трудностями, зная, что у тебя всегда есть поддержка и опора в лице взрослого.

Друзья — незаменимая часть нашей жизни, ведь мало кто готов так поддержать и подбодрить, как они. Кроме словесного утешения, друзья помогут и справиться с обидчиками.

Поэтому научите ребенка уважать дружбу и беречь своих друзей, а также — как ему самому быть хорошим другом.

Просмотрите с детьми хороший добрый советский мультфильм про дружбу, чтобы он имел наглядный пример, насколько это важно.

Уметь говорить «нет»

Учите говорить «нет». Дети, которые не могут отказать, часто становятся жертвами манипуляторов и страдают от этого. Ребенок должен понимать, что у него есть право на собственную точку зрения и что после отказа он не станет менее любим и значим, что с ним все равно будут дружить.

Объясните ребенку, что доброта и отзывчивость — прекрасные качества, но они не должны идти вразрез с собственными желаниями.

Если он не хочет или по каким-то причинам не может выполнить просьбу, то никто не имеет права заставлять его. Дайте понять, что отказ — это право каждого человека. Не обязательно всегда и всем уступать.

Расскажите, что таким образом люди могут просто манипулировать, желая получить только выгоду.

Покажите на примерах (фильмы, книги, истории из жизни), чем отличается искренняя дружба от корыстной. Ценить своих друзей — важно, но это вовсе не означает, что нужно исполнять все их желания.

Способность говорить «нет» поможет принимать решения исходя из своих желаний и способностей, а не из чувства страха.

Не реагировать на провокации

Клички, прозвища и дразнилки — обычное явление в школьной среде, которому подвергается почти каждый ребенок. Реакция на новое прозвище может быть самая разная, и именно от нее будет зависеть сценарий развития ситуации.

Если бурно и эмоционально начать доказывать, что все это не так, что у каждого есть имя, то это только раззадорит обидчика, который, скорее всего, этого и ждет. Чем острее реакция, тем больше ребенок будет подвергаться дразнилкам.

Если же реагировать спокойно, то, не получая обратной реакции, детям в итоге станет просто неинтересно продолжать это делать.

Научите своего ребенка игнорировать задир, не обращать внимания на клички и дразнилки и самому не становиться провокатором. Учите ребенка остроумию. Спасение в этом случае — умение найти нужные слова. А для этого с детьми надо упражняться оценивать различные жизненные ситуации с юмором.

Признавать собственные ошибки

Что чаще всего делает ребенок, если что-то натворил, даже если и нечаянно? Конечно, пытается убежать или говорит, что виноват не он. Учите вашего ребенка признавать свои действия, понимать ошибки поведения и нести за них ответственность. Объясните, что если никто не пострадал, то все поправимо.

Если же малыш сделал что-либо специально, то дайте ему понять об ошибочности поступка и его возможных последствиях. Когда ваш ребенок научится принимать свои ошибки, он станет гораздо увереннее в себе и в дальнейшем сможет разобраться и в конфликтных ситуациях.

Объясните, что зацикливаться на таких мелочах не стоит и что в жизни бывают обиды гораздо более серьезные.

Иметь увлечение

Лучше всего нашей положительной самооценке способствуют успехи в какой-то сфере. Не обязательно вести ребенка на борьбу или бокс с надеждой, что он всем даст сдачи в случае опасности. Хотя эти виды спорта тоже по-своему хороши. Пусть ребенок занимается тем видом, который ему нравится. Любые спортивные нагрузки укрепят и тело, и дух, разовьют терпение, а значит, прибавят уверенности.

Ребенку будет полезно иметь хобби, будь этим увлечением спорт или шахматы, рисование или танцы, что угодно. Главное, чтобы ребенку было интересно и комфортно, при таких условиях занятия пойдут только на пользу.

Родители должны помочь ребенку найти свое хобби, увлечение, а не решать за него, чем он будет заниматься — ходить на танцы или карате, учиться музыке или рисованию, собирать фантики или марки.

Как родители, помните, что самое важное — объяснить ребенку, что защита своих интересов не всегда связана с насилием. Чтобы доказать другому, что ты прав, не нужно постоянно лезть в драку. Кто, как не вы, своим терпением, заботой и пониманием можете развить у ребенка уверенность в себе и своих силах.

6 идей папы, как научить мальчика постоять за себя

Фрагмент картины Франсиско Гойя

Я не верю в абсолютную истину в вопросах воспитания. Поэтому не претендую на формулирование «правил». Это лишь идеи, которые кому-то могут быть полезны.

1. Учить должен мужчина

В идеале, конечно, отец. Нет отца — дедушка, крёстный, дядя, друг семьи, тренер, наконец. Задача мужчины: предложить ребёнку систему реакций и действий в конфликтных ситуациях. Научить, как избегать их и выходить из них с наименьшим ущербом.

Женщины порой думают, что мужики — сплошь безголовые агрессоры, при первой возможности пускающие в ход кулаки. И этот алгоритм они заложат и в ребёнка. Основания для таких опасений есть. Но послушайте другую сторону. Нормальный взрослый мужчина — тёртый калач, это про него поговорка «за одного битого двух небитых дают».

Мы, мужики, прекрасно знаем, что лучшее оружие в драке — сильные ноги. Не в смысле вертушку а-ля Брюс Ли пробить, а чтобы быстро убежать.

Мы, дети советских улиц, знаем, как ценно умение разруливать проблемы «базаром», это умение ковалось не одним поколением. Мы как раз понимаем силу слова, которое, будучи правильно применено, спасало от избиения толпой с соседнего района.

Это примерно то же, что в диалоге Малыша и мамы в «Карлсоне»: «мирно можно договориться о чём угодно». Но это практическое знание.

Мальчик извлечёт из рассказов отца о стычках с одноклассниками больше навыков переговорщика, чем из абстрактных рассуждений о гуманизме

2. Эта идея для мам. Не сваливайте всё полностью на мужчину

Ваш женский взгляд на разрешение конфликтов тоже очень нужен ребёнку. Тут нет противоречия с первым пунктом. Пусть это будет мужская зона ответственности, но в ней предусмотрено ваше участие. Обсуждайте каждую конкретную ситуацию, предлагайте свои варианты.

Мужчины любят простые и быстрые решения, но они не всегда работают. Вот случай из опыта моих знакомых. В частном садике с разновозрастными детьми их сын столкнулся с задирой, который был самым старшим и самым авторитетным. Двоих своих друзей он тоже настроил против жертвы — и втроём они принялись его усердно доставать.

Жёсткий троллинг продолжался, нарастая, несколько месяцев. Воспитатели говорили, что виноваты обе стороны. Родители драчуна заявляли, что у них — золотой ребёнок. Призыв дать обидчику «в бубен» не помог — силы были неравны. Мама предложила изучить, как происходят конфликты. Тихонько наблюдали за детьми в саду на прогулках.

Увидели, что их сын сам даёт повод — он, активный и импульсивный, слишком навязчиво хочет войти в контакт со своими мучителями. Решили подружить мальчишек. Придумывали вместе игры, которые могут заинтересовать «троллей». Воспитатели участвовали в процессе, аккуратно сводили ребят в одну команду в эстафетах.

Не сразу, но дело сдвинулось с мертвой точки. Бывшие враги подружились.

Так вот, я сильно сомневаюсь, что такая титаническая и кропотливая работа под силу только папе, даже самому вдумчивому. Я бы точно не смог. Родители действовали в связке — и решили проблему.

3. Не учите ребёнка давать сдачи

Уберите вообще этот оборот из своей речи и своих мыслей. Пусть сама логика «ударом на удар» отсутствует в понятийном аппарате ребёнка. Используйте вместо неё — «защити себя и наладь контакт».

Прошу сразу не закрывать мой текст тех, кто считает, что око — за око, а вторую щёку пусть лохи подставляют. Дойдите хотя бы до следующего пункта — поймёте, что я сам ни фига не пацифист и не толстовец.

Просто, когда вы вдалбливаете «дай сдачи!», вы закладываете безусловную программу. Она хороша своей простотой и, казалось бы, эффективностью. Но последствия могут быть печальны. Ребёнок привыкнет немедленно отвечать ударом на удар, ему будет трудно находить гибкие выходы из ситуации. Он разучится договариваться, не успев научиться.

Большинство детских споров с применением одной из сторон физической силы разумно решать, не доводя дело до потасовки. Вы лишаете ребёнка выбора своим «дай сдачи». А захотят ли другие дети играть с тем, кто заряжает в нос по любому поводу? Может, сверстники и перестанут его обижать, но и любить точно не будут.

Воспитатели наказывают драчунов, и это ожесточает их дополнительно.

Так вырастают волчата. И кому-то из родителей это даже нравится — мой-то крутой, его все боятся. Увы, гораздо чаще из таких детей получаются злые, но бессильные псы

4. Оставьте ребёнку возможность применить физическое воздействие

Да, есть ситуации, когда нужно ударить. И ребёнку надо понимать, что они есть. Я в этом убежден. Во втором пункте я привёл пример, как «дать в бубен» — не помогло. Так бывает. Обратных примеров, когда травля заканчивалась, едва «бубен» обидчика слегка зазвенел, гораздо больше. Итак, смысл в том, чтобы избегать крайностей.

Не требовать от ребёнка давать сдачи, но и не лишать его права на физическую самозащиту. И тут самое сложное, на мой взгляд, научить различать, когда это право может включиться. Ограничений хватает. Никогда нельзя бить первым (для уличной драки подростков это сомнительное правило, но для малышей — абсолютное).

Никогда нельзя бить девочек, а также тех, кто младше или слабее тебя.

Доступна такая дифференциация для ситуативной мыслительной работы четырёх-, пятилетнего человека? По моему опыту, да. Но это надо прям методично вкладывать, как вежливые слова или правила поведения на улице.

5. «Ручка» на третий раз

Своему пятилетнему сыну Васе я предложил такую модель поведения. Если тебя обижают, отнимают игрушку, щипают, стукают, нужно спокойно сказать, по возможности, глядя в глаза: «Мне это не нравится. Перестань, пожалуйста». Обычно этого достаточно, на самом деле. Не помогло — добавь жёсткости, скажи уже очень строго: «Слышь, хватит!».

На третьей стадии сын побывал пока всего один раз. Я же говорю: договариваться — это разумно и правильно. Если всё-таки не удалось, переходим к физическому воздействию. Аккуратному.

Мы с Василием любим регби, у регбистов есть защитный приём — «ручка». Рука с открытой ладонью резко вытягивается в грудь или плечо соперника, отстраняя его.

Сын выставил «ручку», его обидчику не было больно, но он всё понял и отстал.

6. Смотрите на вещи проще

Зачастую в том, что пацаны толкаются и мутузят друг друга, нет ничего страшного. Это просто их способ коммуникации и самоутверждения. В таких тумаках нет агрессии, просто мальчишки есть мальчишки. Это нормально. И даже хорошо.

6 правил, которые научат вашего ребенка постоять за себя

«Если тебя обижают, дай сдачу / ты должен расти мужиком/ бей первым» — эти фразы часто используют родители, чтобы научить своего ребенка постоять за себя. Но как на самом деле развить в ребенке уверенность в себе? Ведь одни дети каждый раз становятся жертвами буллинга, а другие всем своим внешним видом показывают, что их никто не сможет обидеть.

Предлагаем вам 6 правил, которые научат вашего ребенка постоять за себя. Кстати, эти правила пригодятся и взрослым людям.

Правило №1. Оптимистичный настрой и признание своих ошибок

Представьте, что ваш ребенок случайно разбил стакан в школьной столовой. Сможет ли он честно в этом признаться? Сможет ли попросить помощи у взрослых? Признать свою ошибку – первый шаг к уверенности в себе.

Учите ребенка с раннего детства отвечать за свои поступки и признавать ошибки. Как это сделать? Если ребенок подошел к вам и честно в чем-то признался, никогда не ругайте его. Так он будет знать, что вам можно доверять, и вы всегда его поддержите.

Подумайте вместе с ребенком, как можно решить возникшую проблему, и отнеситесь к происходящему с юмором.

Правило № 2. Если тебя пытаются унизить, не реагируй

Практически каждый ребенок сталкивается с дразнилками и обзываниями в школе. Он должен понимать, что обидчики всегда ожидают реакции жертвы (плач, агрессия, обида). Нет смысла пытаться каждому обидчику доказать свою правоту. А вот загадочно улыбнуться или не обратить внимания — это правило поможет ребенку быть умнее и хитрее своих обидчиков.

Правило № 3. Не нужно показывать свой страх

Во время конфликта нужно уметь оставаться уверенным в себе. Четкий, громкий голос, спокойный взгляд, ровная спина – вот они главные признаки проявления уверенности. Большинство конфликтов можно решить спокойным разговором.

Но в жизни бывают и такие ситуации, когда нужно постоять за себя. Чтобы ребенок был уверен в себе и своих силах, он должен уметь защитить себя, в том числе, и физически.

Для этого достаточно знать несколько приемом самообороны (лучше, если ребенка будет обучать этому тренер).

Правило №4 Нужно уметь говорить «Нет»

Может ли ваш ребенок сказать вам «Нет»? Может ли он не согласиться с вашим мнением? Как вы обычно реагируете на подобные ситуации? Уметь говорить «Нет» должны не только взрослые, но и дети. Ребенку нужно осознавать, что у него всегда есть выбор, и он не должен делать насильно то, что ему не нравится.

Правило № 5. Не бойся просить о помощи

Как вы реагируете, когда ребенок просит у вас помощи? Многие родители хотят, чтобы их дети с раннего возраста были самостоятельными: «Ты уже большой, одевайся сам / Ты должен сам сделать эту поделку, без моей помощи».

В какой-то момент ребенок начинает бояться просить помощи, ведь ему снова откажут и сделают замечание.

Постарайтесь создать дома такие условия, что ребенок мог легко попросить вас о помощи, тогда и в общении с другими людьми он не будет этого бояться.

Правило №6. Любовь к спорту

Почему так важно прививать ребенку с самого раннего детства любовь к спорту? Спорт позволяет развивать не только физическую силу, он помогает ребенку стать терпеливым и сдержанным.

В спорте мы выплескиваем свои негативные эмоции, а значит, уменьшается наш уровень агрессии.

Занимайтесь спортом вместе с ребенком, тогда он будет брать с вас пример, а у вас не возникнет вопрос: «Как привить ребенку любовь к спорту?».

Пару месяцев назад ко мне на консультацию пришла мама восьмилетнего мальчика. Как оказалось, мальчика дразнят в школе и он не может дать отпор обидчикам. Мама хотела изменить своего сына: «Я хочу, чтобы он был сильным и смелым, он же будущий мужчина».

В ходе консультаций выяснилось, что мама мальчика сама боится любых конфликтов и обычно использует стратегию избегания: «Я ничего не могу ответить обидчику, всегда впадаю в ступор, а потом расстраиваюсь и плачу».

Как оказалось, в детстве женщину унижала бабушка, а родители запрещали ей выражать своё недовольство: «Не смей перечить бабушке, ведь она старше тебя». Для того, чтобы решить данную проблему мы проработали детскую психотравму и выработали новые стратегии поведения в конфликтных ситуациях.

На удивление женщины поведение сына через пару месяцев тоже изменилось, он стал уверенным в себе, и ребята прекратили его дразнить (Елена Стрельцова, психолог, преподаватель психологии).

А как вы учите своих детей умению постоять за себя? Пишите своё мнение в х.

Приглашаем всех случайно зашедших на наш канал подписаться, ведь случайностей не бывает. Приглашаем посетить наш семейный сайт. На сайте вы найдёте множество полезных статей про воспитание детей и не только.