Приблизительное время чтения: 6 мин.
Валентина Васильевича Петрова знают многие люди, связанные с космосом, — он долго преподавал в Военно-воздушной академии имени Ю.А. Гагарина и Центре подготовки космонавтов. Кстати, они с Гагариным были хорошо знакомы — именно с Петровым первый космонавт планеты ездил в Троице-Сергиеву Лавру.
Валентин Васильевич — ленинградец. Шестилетним мальчиком он чудом выжил страшной зимой 1941–1942 года совершенно один в большом холодном доме. О том, как это было, он рассказал журналу «Фома».
Мы с мамой жили на Девятой линии Васильевского острова, на втором этаже старинного дома, в квартире с высокими потолками. Мама работала на заводе «Электросила». Отец был на фронте.
Вначале мы при каждой сирене бежали в бомбоубежище, но к концу осени привыкли, и я, шестилетний, со старшими мальчишками уже лазил на крышу гасить зажигалки.
Первое мое яркое блокадное воспоминание связано с выступлением Сталина 7 ноября. Радиорепродукторы на улицах разносили его речь по всему городу. И конечно, это всех вдохновило, мы же в Сталина верили, как в святую икону: сказал — победим врага, значит, победим!
Потом была огромная радость, когда немцев отбросили от Москвы. А еще помню, как нам повезло: перед самой блокадой от отца с фронта приехал человек, передал нам с мамой сухари.
Осенью 41-го я еще ходил с тетей в церковь — мамина сестра брала меня с собой на службы митрополита Алексия (Симанского), будущего Патриарха. В храме я получал «кусочек хлебушка» — причастие.
Мама у меня тоже была верующая. Она крестила меня еще до войны, смелый поступок в те годы — крестить сына красного командира.
Деревянный крестик, который мама повесила мне на шею, был со мной еще долгие годы.
Первую блокадную осень мы кое-как прожили, а потом наступила зима. Света не было, вода из крана не текла — я с саночками ходил за ней на Неву. В санках помещались два бидона: поменьше — нам с матерью, большой — для соседок, жены и сестры летчика.
Сам летчик был на фронте. А соседки пускали меня к себе погреться — у них была печка-буржуйка, и мы отдали им всё, что могло гореть.
Мама приходила с завода поздно, когда я уже спал, а утром нужно было рано вставать и идти в очередь, отоваривать продовольственные карточки.
Однажды мама с работы не вернулась. Потом выяснилось, что она прямо на улице потеряла сознание от голода, ее подобрали и вывезли из Ленинграда по «Дороге жизни». А я остался в холодной квартире один.
Сначала я ещё продолжал возить воду для себя и для соседей, но потом соседи умерли. Не от голода — от холода: всё, что могло гореть, сгорело в их буржуйке, больше топить было нечем, и они окоченели. Я зашел к ним — а они лежат как дрова… Умерли и другие соседи. Во всём подъезде живым остался я один.
Меня спасла теплая одежда: еще до войны мне сшили удобную теплую шубку, а на голове я носил отцовский авиационный шлем, тоже меховой. Я, как мог, просил Бога, чтобы мои родители были живы и чтобы я с ними поскорее встретился, — держался за свой деревянный крестик и молился. И верил, что все мы обязательно увидимся.
Прожить один я умудрился почти две недели. В дом никто не заходил — никому до меня не было дела. Тогда только и видно было: вот опять труп на саночках везут… Хоронили в Ленинграде в те страшные дни не по православному и не по советскому обряду, а просто сваливали трупы в яму, и всё…
И вдруг радость: в городе пустили трамвай! Представляете: тишина, тьма кромешная, а трамвай ходит! Значит, есть жизнь!
Карточки у меня оставались — своя и мамина. И не только на хлеб, там было много всего. Но, кроме хлеба, все равно ничего не выдавали — ни крупы, ни мяса, ни сахара. Вкус блокадного хлеба не забудешь: он всё время менялся. Под конец там муки было совсем мало, больше всяких примесей: добавляли и отруби, и всякую гниль. Но я его всё равно ел — жить-то надо было.
В очередях за хлебом люди вели себя по-разному. Кто-то все время ходил, чтобы не замерзнуть, кто-то накидывал на себя шубы и сидел, ждал, пока хлеб привезут. Иногда час, иногда четыре… Но ругани, конфликтов не было. Наоборот, если кто-то отошел — смотрели, чтобы человек вернулся на свое место.
На Неву вела тропиночка, а в конце ее — лунка. Набирать воду мне помогали, я хоть и рослый был для своих лет, но всё равно маленький. Воду эту я дома пил холодной и сырой — греть ее было не на чем. А теплую пил только у зенитчиц. Они меня и спасли — расчет девушек-зенитчиц, человек пять.
Они иногда заводили меня к себе в теплушку — там было чуть теплее, чем на улице — и наливали мне горячей воды (заварки у них, конечно, никакой не было). Это зенитчицы заметили, что сначала я ходил с двумя бидонами, а потом стал ходить с одним. Спросили, кто я, где мои родители.
Я рассказал, что остался один, и они оставили меня возле своей зенитки. Сказали: «Жди нас здесь, за тобой придет машина».
И машина пришла. Там уже было двое ребят чуть старше меня, но чувствовали они себя хуже, чем я. Потом подсадили еще двоих. На Большую землю нас вывезли 25 января 1942 года. Помню, я восхищался девушками с фонариками, которые стояли вдоль всей «Дороги жизни» — через каждые несколько километров.
Фонарики у регулировщиц были маленькие, чтобы видно было только водителям, а немецким летчикам — нет. Ночь, мороз, а эти девушки стоят, движение направляют! А машин у нас в караване штук восемь, не меньше! И все с детьми, с женщинами… Ехали медленно, несколько часов, чуть не туда свернул — и машина уйдет под лед.
Но добрались — нас не обстреливали. Хотя некоторые караваны попадали под бомбежки.
Потом нас разделили, погрузили в поезда и повезли в тыл. Ехали в теплушках, спали — кто на мешках, кто на чем, кому как повезет. Я спал на циновке. В вагоне было теплее, чем в Ленинграде. И мы уже понимали, что спасены, хотя бы потому, что в первый раз поели.
Потом нас всё время кормили, и хлеб был уже не ленинградский, а настоящий, из муки, и не по 125 граммов, а, наверное, по 200. Но в эшелоне был врач, который следил, чтобы кормили нас правильно.
И еще, на мое счастье, в нашей группе была девочка постарше, она не давала нам есть то, что люди приносили к вагонам, зная, что едут блокадники, — жмых, картошку… Но нам, дистрофикам, всё это есть было нельзя. Не все это понимали: некоторые хватали и сразу съедали, а потом — заворот кишок.
Многие дети умерли по дороге. А мы — нет. Хотя ту девочку, которая прямо по рукам нас била, мы по наивности ненавидели.
Тогда я впервые почувствовал, какая она огромная — моя Родина! Из Ленинграда мы добрались сначала в Чувашию, в какой-то колхоз. Там нас ни о чем не спрашивали, только кормили и выхаживали. И туда за мной приехала мама. Мне повезло — она меня быстро нашла.
Потом отца после тяжелого ранения отправили в тыл после ранения, где он готовил кадры для фронта, и мы с мамой поехали к нему, в Среднюю Азию. Там к нам относились замечательно, меня жалели: блокаду пережил! Когда отца перевели в Ашхабад, однажды один узбек вручил мне, как блокаднику, целый пакет сухофруктов — настоящее сокровище! Нам его хватило на несколько недель.
А как-то ночью все вдруг начали стрелять. Я понял — победа! И какой-то военный дал мне настоящий шоколад. А я и представить себе не мог, что он есть на свете!
Подготовила Наталья Харпалёва
|
Красная шапочка и серые волки. Блокадная история
10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского
Довольно часто родители травмируют своих детей в процессе воспитания, сами не отдавая себе отчет. У девочек особые отношения с материями, поэтому сегодня поговорим о том, какие ошибки допускают матери в воспитании дочерей, не понимая этого.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Ошибка 1: «Ты должна!»
Самые часты ошибки в воспитании дочери сводятся вот к чему. Воспитывая дочь или внучку, многие мамы и бабушки программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна».
В самом умении готовить нет ничего плохого, но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность, только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу.
Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет научиться этому. И напротив, если мама ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему, чему нужно, девочка все равно научится рано или поздно.
Когда ей самой это станет необходимо.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Ошибка 2: осуждение мужчин
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Вторая ошибка матери в воспитании дочери- это тяжелое, осуждающее отношение к мужчинам и сексу, которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри, поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной».
В результате девочка растет с ощущением, что мужчины — это агрессоры и насильники, что секс — это что-то грязное и плохое, чего стоит избегать.
При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы, начнут бушевать гормоны, и это внутреннее противоречие между запретом, исходящим от матери, и желанием, идущим изнутри, тоже очень травматично.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Ошибки в воспитании дочери часто приводят к тому, что, вырастая, девушка боится отношений как таковых. Не понимая, чего она хочет на самом деле и как ей добиваться поставленных целей.
Ошибка 3: «Выходи замуж и рожай»
Третья ошибка, которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают, что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет, иначе будет поздно.
Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили, чему она должна научиться (список), чтобы выйти замуж и стать мамой, потом несколько лет ей транслировали мысль о том, что мужики — козлы, а секс — грязь, и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально, но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям.
Ошибки в воспитании дочери формируют страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя, потери связи со своими желаниями и осознания, чего же на самом деле хочет девушка.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Ошибка 4: гиперопека
Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда, матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов, что страшно становится.
Гулять не ходи, с этими не дружи, звони мне каждые полчаса, где ты находишься, почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы, не дают права принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными.
Но это нормально! В 14-16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации, он хочет все решать сам, и (за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность.
Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию. Ошибки матери в воспитании дочери приведут к тому, что за нее все и всегда будут решать другие люди.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Ошибка 5: формирование негативного образа отца
Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно, присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку, что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца, каким бы тот ни был.
Если он и на самом деле был «козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка, поэтому родители расстались, но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того, кто принял участие в зачатии.
Ошибки матери в воспитании не должны формировать у дочери ощущение, что она виновата.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Одна из самых распространенных ошибок, которые совершают матери в воспитании дочерей, — формирование негативного образа отца. Отношения между супругами (пусть они уже и бывшие) могут быть какими угодно, но специально очернять образ отца, выставлять его в негативном свете ни в ком случае нельзя.
Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно, бить нельзя никаких детей, никогда, но стоит признать, что девочек это травмирует сильнее.
Ошибки матери во воспитании дочери ведут к тому, что психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного.
А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому, что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Ошибка 7: недохваливание
Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая-самая. Это сформирует здоровую, нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой, принятия себя, любви к себе. Такого рода ошибки в воспитании дочери лишают ее счастливого будущего.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Многие матери и сами знают, что наделали ошибок в воспитании дочерей. Но исправить ситуацию никогда не поздно. Современная популярная психология может в этом помочь.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Ошибка 8: выяснять отношения при ребенке
Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях, это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца, взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть.
А если уж так случилось, оба родителя должны извиниться и объяснить, что не совладали с чувствами, поссорились и уже помирились. Такого рода ошибки в воспитании девочек ведут к тому, что они начинают ощущать свою вину за проблемы в отношениях родителей.
Ошибка 9: неверное отношение к пубертату
Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все, лишь бы не потерять контакт, и запретить все, чтобы «не упустить». Как говорится, обе эти ошибки в воспитании дочери — хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность.
Твердость — в отстаивании границ дозволенного, доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно, чтобы с ними много говорили, расспрашивали, отвечали на идиотские вопросы, делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее, никогда не использовать эти разговоры против ребенка.
Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда, а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».
Ошибка 10: ошибочная установка на жизнь
Наконец, последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить, что ее жизнь обязана включать некие пункты. Установки выйти замуж, родить, похудеть, не растолстеть и так далее — самые распространенные ошибки в воспитании девочек.
Девочку надо настраивать на самореализацию, на умение слушать себя, на возможность заниматься тем, что ей нравится, что у нее получается, на удовольствие от самой себя, независимость от чужих оценок и общественного мнения.
Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе, готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.
Shutterstock
Читать Сборник инцестов онлайн (полностью и бесплатно) страница 53
— Не вынимай… — вдруг попросила она, когда я собрался освободить измученное отверстие.
Шевеление ее руки между ног усилилось и вскоре она кончила, несколько раз дернувшись и испустив громкий стон.
Я сполз в сторону. Мама вытолкнула из-под себя подушки и вытянулась рядом.
— Доволен? — вяло спросила она.
— Еще бы, мам! Так классно было!
— Не сомневаюсь.
— А тебе понравилось?
— Слушай, Костик, а давай мы сейчас тебе в зад ручку от моей расчески засунем? Сразу и узнаешь…
Ручка была, как я помнил, сантиметра два с половиной в диаметре. От мысли, что она окажется у меня в заднице я содрогнулся.
— Мам, ну ты как скажешь…
— А что? Я же терпела.
— Так у тебя все равно два раза оргазм был! Я заметил!
— Ну и что? Это я сама себе устроила, а ты тут при чем? Хочешь, я и тебе помастурбирую, когда расческу совать буду?
— Мам, как-то это для мужчины не очень… — я забеспокоился всерьез, очень уж она уверенно об этом говорила.
— Почему не очень? Педики всякие наоборот — любят.
— Я ж не педик!
— А ты разве пробовал? Вдруг понравится. С кем же тебе еще тебе первый раз попробовать как не с матерью?
Я сразу не нашелся что ответить. Мама, глядя на мое озадаченное лицо, не выдержала и рассмеялась…
— Да шучу я, шучу! Хотя по правде говоря, стоило бы так и сделать. Может после этого понежнее будешь. Попа, между прочим, болит. Учти, если до завтра не пройдет — будешь наказан.
Ну и ладно — думал я, засыпая — Главное самому анальную девственность сохранить.
Утром, несмотря на горячее желание узнать чем у Олжаса закончился вчерашний вечер я сначала позавтракал, собрал разбросанные по номеру вещи и только после этого вышел на балкон.
— А, это ты… — выглянул он когда я трижды стукнул ему в окно. — Сейчас выйду, оденусь только.
— Что значит «это ты?» — заинтересовался я — Что, мог быть еще кто-то?
— Да не, это я так — отмахнулся он — Я вообще сам к тебе собирался. Рассказывай давай!
— Чего рассказывать? Это ты рассказывай.
— Как чего? Ты же вчера наблюдал! Как оно со стороны?
Я честно раскрыл рот, собираясь изложить ему в подробностях свое видение ситуации, но потом задумался — а надо ли? Ведь в результате все равно вышло неплохо для первого раза. Поэтому ограничился коротким…
- — Ну, в общем, ты все правильно сделал.
- — Правда?
- — Ага.
- — А что ж она потом меня оттолкнула?
— Ну это я виноват… нашумел, спугнул. — признался я.
— А-а-а-а… — Олжас успокоился и затараторил…
— А я сначала думал-думал с чего начать… а потом смотрю… .
Я слушал его вполуха, ибо сам наблюдал все его мучения.
— : тогда я р-р-раз руку туда! А она еще и ноги раздвигает, представляешь!?
— Ну и как, чего нащупал? — перебил его я, просто чтобы не стоять молча.
— Ничего… — осекся он. — Там же колготки, под ними трусы… Все натянулось как барабан, не прощупывается ничего. Честно говоря, только ляжки толком помацал. А потом еще и ты спугнул.
— А потом-то что? Когда вернулись?
— Ничего! — досадливо махнул он рукой. — Я при свете не решился. Тем более там она меня так отталкивала, словно это один раз случайно на нее затмение нашло, а теперь одумалась.
— Это ты зря. — подвел я итог — Ну выключил бы свет — всего и делов. Придется вам еще раз сегодня прогуляться.
— Обычно мы через день гуляем. — попробовал возразить он.
— А ты сам предложи сегодня. Заодно и посмотрим, что она скажет.
— Хорошо.
— А теперь веди, показывай. — я подтолкнул его к лестнице.
— Куда?
— Ну куда ты ее поведешь? Мне же дорогу знать надо.
— А-а-а! — понял он — Пошли!
Сначала долго выбирали место для свидания. Олжасу не нравилось то одно, то другое, то третье. Остановились на скромной лавочке в тени какого-то огромного дерева.
Место тихое, а главное — со всех сторон окружено близко подступающими деревьями. Можно сказать не поляна даже, а просто лавочка в лесу. Я заранее расчистил свое место от веток, камней и даже листьев чтобы не получилось как вчера.
Потом выбрали мне самый короткий путь туда, повторив его три раза.
Вернулись прямо к обеду, направившись сразу в столовую. Все наши оказались уже там. Благодаря этому Олжас был представлен маме с теткой, а я, соответственно, Олжасовой матери. Все раскланялись и принялись за еду. Мы доели и покинули столовую первыми. Олжас, увидев это, выразительно постучал по часам, напоминая что вечером, если все сложится удачно, он меня ждет.
Тетка свернула к себе. Мама, едва мы оказались в номере, заперла дверь на ключ, повернулась задом ко мне, задрала юбку и приспустила трусы…
— Смотри что ты наделал!
Края ануса представляли собой распухшее покрасневшее кольцо, выглядевшее очень болезненным.
— Весь день мучаюсь! — жаловалась мама. — Сидеть даже не могу!
— Мам, прости… я не хотел…
— Знаю что не хотел. Но независимо от этого неделя воздержания тебе обеспечена!
Неделя!? Не-е-ет, неделю я не выдержу. Ну день-два, ну три, а то неделя…
— Мам, а может все-таки сюда? — дотронулся я до выглядывающих между бедер краешков покрытых пушком половых губ.
— Даже не думай! — она резко выпрямилась, натягивая трусы.
— А что же мне делать?
— Будешь, как все, вручную. Считай что в наказание.
Эх, а так хорошо было… Но выхода я не видел.
— Ладно, не переживай, придумаем что-нибудь. — мама обняла меня.
В дверь постучали. Конечно, это оказалась тетка.
— Пойдемте гулять! — потребовала она. — Пока погода хорошая. А то я прогноз слушала, скоро дожди пойдут.
— Не, Кать, я устала, может потом? — мама воспротивилась и я догадывался почему.
— Пошли! Мы же сюда отдыхать приехали, свежим воздухом дышать!
— Правда, не хочу. Вы сами с Костиком идите если хотите, а я лучше посплю.
— Костик, одевайся! — мгновенно согласилась тетка.
Пришлось одеться. Мама провожала нас взглядом пока мы не скрылись за поворотом коридора, так что мне пришлось распрощаться с призрачной надеждой нырнуть в теткин номер и заняться с ней более приятным делом чем бродить по кустам.
— Куда пойдем? — посмотрел я на тетку, едва мы оказались под деревьями.
— Ой, да все равно! Хоть как вчера. Главное — прогулка, воздух. Ты знаешь, у какого дерева самая сильная энергетика?
Она живенько принялась мне пересказывать всякую биоэнергетическую чушь. Я брел куда глаза глядят, не пытаясь сориентироваться. Куда-нибудь да выйдем. Тетку сегодня не пугали торчащие ветки — она была в брюках. Постепенно из-под ног исчезла даже тропинка. Преодолев очередные заросли мы уперлись в серую бетонную плиту.
— … ты вот меня не слушаешь — вещала тетка — А это, между прочим, и на потенцию влияет! Тебе обязательно надо знать!
Я посмотрел вправо и влево. Там тянулись такие же плиты. Забор — понял я. Мы дошли до забора. Слух уловил в теткиной речи слово «потенция». Оно было как сигнал. Я шагнул к ней, прижимая к забору и одним движением расстегнул на ней брючки.
— Нет! Костик, не надо! — вцепилась она в них.
— Надо, теть Кать, надо. Помните, мы это уже делали! — бормотал я.
— Нет! Я не из-за этого! Подожди!
Притормозив, я уставился на нее.
— Костик, я тоже этого хочу, но не сегодня! Сегодня… понимаешь, у женщин бывают такие дни… Ну ты, наверное, знаешь. Послезавтра можно будет, а может и завтра…
— Да хрен с ними, с днями — рыкнул я, пытаясь развернуть ее задом и стянуть брюки.
— Подожди! — взвизгнула она, торопливо приседая передо мной — Мы тебе лучше вот как сделаем!
Теперь уже мои джинсы оказались расстегнуты.
Тетка схватила губами вывалившийся член и с шумом всосала его. Показалось, что во рту у нее образовался абсолютный вакуум. Я с наслаждением пропихнул его поглубже, чувствуя как по головке прошелся язык, огладив ее со всех сторон.
Тетка сосала просто отлично, энергично двигая головой, работая не только губами и языком, но и внутренней поверхностью щек. Ее пальцы нежно перекатывали мои яички, а вторая рука гладила ягодицы. Под конец я чуть сознание не потерял от наслаждения изливаясь ей в рот.
Хоть глотать она и не стала, но быстро сплюнув все вновь поймала член ртом, продолжая высасывать из меня последнее. По мере опадания и укорачивания органа ее губы приближались к лобку пока все мое хозяйство не оказалось у нее во рту.
Это было настолько приятно, что я еще минут пять стоял в таком положении, чувствуя как язык ворочает мягкий член.
Когда вы теряете свою маму, вместе с ней уходит часть вашей души
Наши мамы – это одни из самых сильных людей в этом мире.
Они заботятся о нас так и такими способами, которые недоступны никому другому, насколько бы эти «другие» ни были нам близки, и они всегда готовы побыть рядом с нами и утешить нас добрым словом, какие бы жизненные невзгоды ни встретились на нашем пути. Даже когда мы совершаем худшие ошибки в нашей жизни, они все равно не оставляют нас, и помогают нам пережить их последствия с минимальными потерями.
Любовь, которую мама испытывает к сыновьям или дочерям, непохожа ни на что другое, и она остается с нами даже тогда, когда мамы уже нет с нами.
Ваша мама – это первый человек во всем мире, с которым у вас установилась настоящая, глубокая связь – прежде всего потому, что вы провели так много времени у нее в животе, и постоянно были с ней после того, как родились.
Ваша мама – это ваш первейший защитник, самый большой поклонник и человек, который никогда и ни за что о вас не забудет.
Когда вы пришли в жизнь своей мамы, это изменило для нее буквально все. Она никогда не думала, что способна любить кого-то так же сильно, как полюбила вас, и теперь, когда ее больше нет рядом, вы чувствуете себя неполными и незавершенными, и вам постоянно кажется, что какая-то часть вашей души ушла безвозвратно.
Неважно, провели ли вы ваши последние дни вместе, или у вас даже не было шанса попрощаться, все равно вы уже никогда не будете прежними.
И чем большую роль играла мама в вашей жизни, тем хуже вам будет, когда она уйдет, и в большинстве случаев это случается задолго до окончания вашего собственного жизненного пути.
Когда вы теряете вашу маму, вам начинает казаться, что вы стали совсем другим человеком. Боль, которую вы чувствуете, настолько сильна, что вам кажется, будто она проникла вам в самую душу и сжала ее когтями.
У вас болит и душа, и сердце, и весь ваш мир рушится на части, исчезая без следа.
Эту потерю не передать словами, особенно когда дело доходит до ваших эмоций, и объяснить ее можно разве что тем, кто уже испытывал хоть что-то подобное.
Ничто в вашей жизни не может подготовить вас к этому. Ничто и никогда, и даже если вы думаете, что знаете, что такое тяжелые потери, смерть самого любимого и близкого человека в этом мире всегда застает вас врасплох.
Она была рядом с вами с вашего первого вздоха, и поэтому боль, которую вызывает дыра в вашем сердце, где раньше была она, просто невероятна.
Конечно, по мере того, как дни будут и дальше сменяться днями, вы будете находить себе силы для того, чтобы жить дальше, и боль от потери со временем уйдет… но она никогда не уйдет полностью, и ваша жизнь уже никогда не будет прежней.
Реальность мира, в котором больше нет нашей мамы, наносит нам настолько сильный удар, что нам кажется, будто в каком-то смысле мы тоже умерли вместе с ней, но эта та боль, которую большей части людей придется испытать на каком-то этапе своей жизни. Недавно на сайте «wehavekids.
com» мне повезло наткнуться на статью, в которой одна женщина очень эмоционально и искренне рассказывала о том, с чем ей пришлось столкнуться после смерти матери.
То, что я прочел, затронуло струны моей души, и заставило меня задуматься о том, насколько все-таки коротка и быстротечна наша жизнь.
Вот что говорится в одном из отрывков этой статьи:
«После того, как мама умерла, я пыталась отстраниться от своей скорби. Всякий раз, как мне казалось, что моя душа разрывается на части, я делала несколько глубоких вдохов и старалась отвлечься на что-то другое. Какое-то время это даже работало, но продлилось это совсем недолго.
И знаете, почему? Да потому, что моя боль никуда не исчезала, и мне было просто необходимо почувствовать ее, чтобы она могла уйти. Одним вечером, через два месяца после смерти мамы, я вместе со своим мужем и детьми сидела за обеденным столом.
Мы только-только поужинали, дети рассказывали, как у них прошел день, а я пыталась их слушать. Мне казалось, будто моя жизнь вот-вот взорвется. Я знала, что это такое и почему я так себя чувствую, но пыталась это игнорировать… безуспешно. Понимаете, дело в том, что скорбь – это нечто физическое.
Вы испытываете самую настоящую боль – совершенно буквально. И наступил момент, когда я просто не могла это терпеть. Я встала и сбежала в нашу спальню. Мой муж дал мне немного времени на то, чтобы побыть наедине с собою, и когда, подождав, он пришел ко мне, то нашел меня на полу, плачущей навзрыд.
После этого вечера я поняла, что должна позволять себе чувствовать эту боль. Я больше ее не игнорировала».
Боль от подобной потери действительно ужасна, и в приведенном выше отрывке женщина ничуть не преувеличивала.
Вполне возможно, что, когда это случится с вами, рано или поздно вы тоже обнаружите себя на полу в позе зародыша, и, давясь слезами, будете спрашивать у себя, как же вам жить без нее дальше.
Вы просто не сможете игнорировать то опустошение, которое эта потеря оставить в вашей душе, и, потеряв вашу маму, вместе с ней вы потеряете и часть себя. Навсегда.
На то, чтобы собрать свою душу по кусочкам, и вернуть своей жизни хотя бы подобие нормы, уйдет немало времени, и, скорее всего, вам придется сделать перерыв – от всего, чем вы занимались до этого.
И если кто-то из моих читателей уже потерял свою маму, то неважно, случилось ли это недавно, или тому уже множество лет, знайте – я понимаю, через что вам пришлось пройти, и с чем вам приходится иметь дело даже сейчас.
Но помните о том, что ваша мама вас очень любила, и ей бы не хотелось, чтобы вы навечно застряли на месте, поглощенные скорбью, и неспособные двигаться дальше. Ей очень хотелось бы поговорить с вами, и сказать, что вы достойны быть счастливыми вне зависимости от того, есть она рядом с вами или нет.
Любая рана со временем исцеляется, не исключая и душевные, и, хотя ваша душа уже никогда не станет такой, как прежде, рано или поздно она все же заживет, позволив вам идти вперед, любить, радоваться и просто жить…a
7 причин, по которым быть мамой трёх гораздо круче, чем одного
Лоренс Хартман — блогер популярного семейного портала Babble.com, а также по совместительству мама троих малышей— написала колонку, прочитав которую хочется рожать ещё и ещё. Редакция «Летидора» перевела колонку и публикует текст полностью.
Четыре с половиной года назад я первый раз стала мамой, и с того момента моя жизнь изменилась навсегда. Конечно, было в этом что-то очаровательное — растить человека, в котором есть частичка тебя, но, честно говоря, по большей части родительство оказалось адским адом.
Я была измотана, нервы шалили из-за гормонов, и в некоторые моменты я была просто неадекватна. До сих пор помню, как выбралась с ребёнком в магазин.
Я еле-еле толкала коляску между рядами, в полном обмундировании, обвешенная сумками, пакетами (и что там ещё носят с собой мамы?), и тут в другом конце магазина увидела многодетных родителей.
Они неспешно шли по магазину, окружённые оравой детей.
Тогда мне было очень любопытно, что сподвигло их на подвиг родить больше одного ребёнка.
Как эти сумасшедшие люди могли на такое пойти?
Но… прошло время, и вот я — новоиспеченная мама троих малышей (старшему – 4 года, среднему – 2, а младшему только исполнилось 6 недель). И честно… это не так уж и плохо.
Четыре с половиной года назад я бы рассмеялась в лицо тому, кто сказал бы мне, что у меня будет трое детей. Но вот она я и вот трое моих прекрасных детей, зачатых в здравом и трезвом уме.
В последнюю беременность меня окружали люди, которые восхищались моей смелостью, заявляя, что они «никогда не смогут справиться с таким количеством детей».
Но теперь я, правда, думаю, что иметь трёх детей проще, чем одного.
Да. Звучит безумно, но это так. И вот почему.
Когда вы становитесь родителем впервые, ваш мир переворачивается с ног на голову. Вы должны приспособиться к совсем новой идентичности — материнской. И научиться существовать без сна и с жуткими гормональными перепадами.
Когда у вас появляется второй и третий ребёнок, мир не меняется.
Вы остаётесь всё тем же родителем и знаете, что важно, а на что можно «забить», и свободно чувствуете себя в этой привычной роли.
Почему-то в нашем обществе не принято просить о помощи, если у вас один ребёнок. Есть такой стереотип: если у тебя один ребёнок и ты не справляешься с бытом, то ты — неудачник.
Всё это чушь. О помощи просить никогда не стыдно, но когда у тебя трое детей, такая просьба выглядит более оправданной.
Теперь, когда у меня целый выводок, я не обманываю себя (как раньше) и не думаю, что справлюсь со всем сама. Мне нужна помощь от семьи и друзей, и мне не стыдно просить о ней.
Вы уже знаете, до какой температуры необходимо подогреть бутылочку со смесью, как правильно пеленать, сколько раз нужно попрыгать, чтобы ребёнок не проснулся… Вы прочитали всевозможные книги по воспитанию и выяснили, какие именно приёмы работают с вашими детьми. И несмотря на то, что все мои малыши разные, подход ко второму и третьему найти гораздо проще, когда за плечами уже есть опыт родительства.
Когда у тебя один малыш, ты гуглишь буквально каждый вопрос.
Со вторым и последующими детьми тебя самого можно использовать, как «поисковик».
С единственным ребёнком вы стараетесь, чтобы всё было на высшем уровне, в том числе и развлекательная программа. Чтение каждый день по 2 часа? А как же! Музыкальные занятия 3 раза в неделю? Обязательно! А ещё всевозможные развивашки. И если, не дай бог, ребёнок находится без дела больше 10 минут, вы испытываете угрызение совести и думаете: «Я ужасная мать».
С тремя детьми на всё это просто не хватает времени.
Поначалу вас, конечно, мучает совесть, но потом (о, чудо!) вы узнаете, что дети могут занять себя самостоятельно. И они придумывают действительно крутые игры и без вашей помощи.
Некоторым достаются младенцы, которые спокойно спят всю ночь, но наша семья не входит в список счастливчиков. Я всё ещё помню, как мучилась с первым ребёнком. Мне казалось, что отсутствие сна (у младенца и у меня) — худшее наказание, которое существует.
Я гуглила: «Можно ли умереть от нехватки сна», а однажды ночью у меня случилась ужасная истерика, потому что я ТАК СИЛЬНО УСТАЛА.
Если у вас трое и более детей, вы уже не испытываете стресса от нехватки сна.
У вас вырабатывается особый навык — не спать и чувствовать себя прекрасно.
У многодетных мам всегда есть маленькие помощники. И помощи с каждым годом от них всё больше. Даже двухлетке можно поручить несколько простых дел, с которыми он справится без труда. Например, он может самостоятельно одеться или собрать игрушки.
Мои старшие дети действительно понимают, когда мне необходима их поддержка, и стараются по мере возможностей помогать.
Когда я стала мамой впервые, каждый новый этап взросления малыша казался мне вечностью.Бессонные ночи, истерики… Мне просто было не с чем сравнивать. Теперь у меня трое детей, и я уже не в первый раз прохожу эти сложные этапы, и знаю, что после грозы обязательно выглянет солнышко, знаю, что всё когда-нибудь закончится.
Поэтому я обращаюсь к тем родителям, у которых пока что один ребёнок.
Не думайте, что тот, кто решился стать многодетной мамой — герой.
Конечно, есть много проблем, связанных с наличием троих и более детей в семье, но все из них можно преодолеть. Так что быть многодетной мамой и чувствовать себя счастливой вполне реально.
Источник
Legion-media.com, Depositphotoes.com
Мама всегда несчастна и манипулирует мной. Как быть?
Светлана
Светлана, Вам самой нужна помощь.
Да, я поняла это несколько лет назад, когда однажды меня внезапно с головой накрыли страшные панические атаки со всеми вытекающими. В поисках путей избавления от вышла на психотерапевтическую литературу и начала планомерную работу с собой.
Несколько лет мне понадобилось на это, но я смогла, и сейчас уже могу сказать, что мой невроз с атаками остался в прошлом.
Но работа над собой продолжилась, именно поэтому я наконец стала понимать, что больше не могу существовать в таких отношениях с мамой, что я не хочу быть такой, как она, не хочу жить в страхах, неврозах и страданиях, а хочу быть здоровым человеком и счастливо воспитывать своих детей такими же здоровыми счастливыми людьми. У меня получается, я меняюсь, и мне это нравится. И в связи с этим кризис с мамой и обострился, потому что в отношениях с ней я тоже соответственно наконец стала меняться, а не замалчивать проблемы и неудобства.
И самое важное- это не просто выбрать направление, но и следовать ему через жалость, чувство вины, чувство страха.
Поддерживать маму, сочувствовать ей, но выдерживать четкую линию, что Вы- это не мама и не можете проживать ее жизнь за нее саму.
Определить самой для себя- как, сколько, в каком виде хотите и можете поддерживать общение с мамой. Обозначить это перед мамой именно так, что во благо Вам обеим Вы приняли решение о том, чтобы мама начала своими силами выстраивать собственную жизнь.
Да, именно это я до нее пытаюсь донести. К сожалению, она меня не слышит, обвиняя меня в бессердечности, в слезах истеря, что ее жизнь — это мы, что никого у нее нет, что она несчастна, а мы ее бросаем и не хотим ей помочь. Не принимает человек, что помощь в ней самой.
Я гну свою линию, стараюсь не вступать в слезные истерики, четко, внятно и максимально спокойно, насколько это возможно, отвечаю, держась своей позиции, в ответ на ее крики и слезы — и именно это, видимо, ее выводит еще больше на обвинения в моем безразличии и еще больше разжигает в ней жалость к себе, «одинокой» и «брошенной» дочерью.
Конечно, после 10го звонка с ее истериками и страданиями у меня внутри растет страх, что это может привести к трагедии (она несколько лет назад перенесла инфаркт, и такие эмоции, конечно, большой риск), но я и тут стала учиться сохранять самообладание понимая, что за ее эмоции и здоровье отвечает прежде всего она сама.
Потому что однажды, после очередной ссоры, на следующее утро она мне позвонила и холодным тоном сказала: «Я вообще-то ждала, что ты ко мне вчера приедешь, а не оставишь меня одну в таком состоянии, мало ли что».
Или, если я после скандала на следующий день с утра не звоню, она может перезвонить сама и спросить: «Ты считаешь, теперь тебе матери не надо звонить? Не нужна мать, все равно, да, как я тут? » В общем, все то же манипулирование мной за счет вызывания во мне жалости и страха потери матери.
Конечно, есть страх за нее, безусловно. И я знаю, что она вот сейчас, после очередного конфликта, сидит, жалеет себя, страдает, плачет, истерит, что, конечно, гробит ее здоровье… И все наладится, если я приеду, отвлеку, скажу «Ну ладно, хватит, поехали вон в парк с детьми погуляем» и т.п. Но это снова бег по кругу…