Как маме реагировать на замечания посторонних

Фотобанк

Почти любая мама малыша (да и детей постарше) попадала в неприятную ситуацию, когда посторонние пытаются воспитывать не только ее ребенка, но и ее саму.

Бестактности многих людей поистине иногда можно поразиться. Это ж надо быть настолько уверенным в собственной правоте, чтобы приставать с нравоучениями к незнакомцам.

Признаюсь, я первое время терялась, когда чужие женщины делали замечания моему ребенку, но вскоре сумела научиться правильно давать отпор в такой ситуации.

Итак, пять банальных сценариев, на развитие которых вы в силах повлиять.

Фотобанк

ПЕРВАЯ СИТУАЦИЯ Представьте, что на улице прошел сильный дождь, и ваш малыш теперь с наслаждением не только скачет по лужам, но и бегает по мокрой траве, получая удовольствие от периодического скольжения и ковыряния палкой в мокрой земле.

В момент, когда детское счастье и восторг переполняют и чадо и вас, неожиданно раздается неприятный и раздраженный голос какой-то мимо проходящей бабушки, решившей вразумить вас, просветив на тему грязи.

Мало того, что замечания удостоились вы, так эта мадам еще и нагло кричит на вашего малыша, требуя вылезти из лужи, чтобы не промочить ноги и не заболеть.

Первое, что вам надо сделать – это побороть приступ праведного гнева. Справились? А теперь вежливо поблагодарите ее за заботу и заверьте, что у вас все под контролем. Стиральная машинка-автомат в доме присутствует, а на ногах ребенка резиновые сапоги.

После того как она уйдет, объясните своему отпрыску, наблюдавшему эту сцену, что если кто-то решит сделать ему подобное замечание без вашего ведома, то надлежит ответить вежливо. Пусть ребенок поблагодарит чужого человека за заботу, но напомнит, что у него есть родители, которые следят за его воспитанием и отлично с этим справляются.

Фотобанк

ВТОРАЯ СИТУАЦИЯКакими бы чудесными педагогами мы сами себе ни казались, никто не застрахован от непредвиденной ситуации с агрессией ребенка. Например, вы отвлеклись буквально на мгновение, а ваше дитя успело именно в этот момент нанести смачный удар по голове чужого мальчика.

Мама пострадавшего тут же накидывается на вашего хулигана с криками (ее можно понять). Вам в данном случае надо извиниться перед ней и сделать своему ребенку замечание, перехватив инициативу у чужой тети. Пусть ваш отпрыск научится признавать свои ошибки и извиняться. Это пойдет ему на пользу и сейчас, и в будущем.

Фотобанк

ТРЕТЬЯ СИТУАЦИЯЯ не раз попадала в крайне неприятные обстоятельства, когда чужие люди считали себя вправе критиковать внешность моего ребенка. Банальная ситуация, когда девочку называют мальчиком, а мальчика девочкой. И все это чаще всего происходит по нелепому ранжированию одежды по цвету. Моя дочка обожает юбки и платья.

Да что там, я не могу заставить ее надеть брюки, поэтому в какой-то момент просто перестала их покупать. Толку-то?! Но вот зимой она ходит в теплом комбинезоне темно-синего цвета. Это практичнее, чем розовый или белый. На мой взгляд, хватает и того, что у нее на голове красуется красная шапка.

Однако для чужих людей синий комбинезон и имя Саша являются стопроцентной гарантией, что перед ними — мальчик. И когда ребенок говорит, что она девочка, эти бестактные тёти начинают возмущаться, что ее и зовут как мальчика, и одевается она как мальчик, и вообще выглядит как мальчик.

Такие же ситуации случаются, но с иного бока, когда кто-то позволяет себе критику подростков-неформалов или чьей-то национальности, физического здоровья и прочего. Взрослые люди бывают очень невоспитанными и вам придется научить ребенка противостоять им.

Когда вы рядом, то в состоянии ответить спокойно и уверенно, что вы можете одевать вашего ребенка так, как вам хочется, или же он сам имеет полное право делать это, и вы со своей стороны одобряете его стиль и манеру поведения, в которой он самовыражается.

А ребенку объясните, что никто не имеет права диктовать ему свои взгляды и надо уметь отстаивать свое право быть тем, кто ты есть. Но только в вежливой форме.

Фотобанк

ЧЕТВЕРТАЯ СИТУАЦИЯИ снова позитивный момент. Иногда мать не сразу замечает опасность, которая грозит ее ребенку. Например, вы расплачиваетесь на кассе, а малыш уже занес ногу над эскалатором. Спасет его от страшного падения чужой человек, который, конечно, тут же начинает отчитывать нерадивое чадо.

Во-первых, подойдя к участникам действа, поблагодарите спасителя за помощь и попросите ребенка сделать то же самое, а после объясните, что если бы этот дядя или тетя его не поймали, то все могло бы обернуться трагедией. Дети должны понимать, что не все взрослые, которые читают им нотации – потенциальные враги. Многие могут быть и правы.

Фотобанк

ПЯТАЯ СИТУАЦИЯЕсть такая категория людей, которые общественные места принимают за личные. Как, например, карусель на детской площадке, горка или даже песочница.

Не замечали, когда некоторые мамы просят чужих детей уйти, пока их чадо лепит куличики или катается на горке, руководствуясь аргументом, что они пришли раньше? В этом случае стоит не конфликтовать, а ровным голосом поставить даму на место, напомнив, что общественные места на то и общественные, что предназначены для всех без исключения. Однако если ей тесно, то она может уйти сама и увести своего ребенка.

Спокойствием и уверенностью вы покажете пример своему чаду, блестяще продемонстрировав, как надо вести себя с неадекватными людьми. Спокойствие, вежливость, твердость.

Подарки и скидки для наших читателей

Мама рассказала, как научилась реагировать на замечания ребенку посторонними

После рождения ребенка я поняла, что многие люди, с которыми прежде только здоровалась (мои соседи), словно ждали этого момента. То я коляску накрыла (от комаров вообще-то) – «Погляди, думает, сглазят ее ребенка. У самой-то глаза черные»… Сын прыгал в луже в резиновых сапогах и водонепроницаемом костюмчике – «Мамаши полоумные пошли. У нее ребенок весь в воде, а она стоит и снимает его на телефон».

Поначалу я отмалчивалась и не реагировала на замечания. Думала, что это правильная тактика. Но со временем поняла: надо осаживать людей, иначе их замечания могут ранить моего ребенка.

«Ваш ребенок мешает спать моему», или Как я научилась защищать своего ребенка

Детская площадка – любимое место моего сына. Там горки, качели, песочница, туда приходят друзья. И вот эта ватага носится с визгом, бегая туда-сюда, с горки на качели и обратно. По периметру стоят мамочки, обычно болтающие стайками.

© Instagram @poulinlee

Краем глаза вижу, что ко мне направляется сердитая мама. «Ваш мальчик громко кричит и мешает спать моему маленькому ребенку», – заявляет она мне. Я поначалу теряюсь, но потом прихожу в себя и начинается примерно такой диалог.

– Вы мне сейчас говорите, что мой ребенок кричит на детской площадке и мешает спать вашему ребенку? – Да. – И он спит здесь, на площадке? – Да.

– А почему вы привезли ребенка спать на детскую площадку, куда приходят побегать, поиграть и покричать? Ведь это нормально в детском возрасте. Они не могут сидеть как пенсионеры и что-то тихо обсуждать.

– Ваш ребенок громче всех кричит.

– Если вы хотите, чтобы ребенок спал крепко, гуляйте там, где нет играющих детей. Ходите с ним с колясочкой и найдете это место. Можно в парк пойти или лес.

В ответ я услышала фыркающее «хамка» и ушла.

Любят делать замечания детям в магазине. То ли работа вредная, то ли характер у многих продавцов такой.

© Instagram @malenkiy.ru

Покупали с сыном сыр. Стоим, выбираем. Он показывает пальчиком на несколько сортов и прикасается к прилавку. И тут, словно коршун, поднимается продавец и начинает уже сердитым голосом делать замечание: «Мальчик, не трогай стекло. Заляпают, а я потом протирать за вами должна».

Вижу, что ребенок мой растерялся и смотрит на меня – ищет защиты. Я беру сына за руку, улыбаюсь – все в порядке, и говорю, что не надо так реагировать. Любой покупатель может прикоснуться к стеклу и на нем останется след.

И это издержки профессии – протирать стекло, чтобы было аккуратно. Ну а если это раздражает, нужно менять работу или уходить в отпуск, чтобы привести в порядок нервы. Сыр, мы, кстати, там и не выбрали – выглядел заветренным.

Ну и еще одна история, когда мой сын стал объектом любительницы делать замечания. Весна, тает снег, вокруг мокро, грязно. Мой ребенок любит играть в лужах, поэтому у нас есть одежда, которая не промокает.

Он скатывается с горки прямо в лужу, хохочет. Разумеется, весь заляпался. Но я ведь знаю, что прополоскаю этот костюм, и он вновь станет чистым.

А тети, которые проходят через детскую площадку, этого не знают…

И вот одна из них идет, замечает моего сына в налипшем на костюм мокром песке и начинает: «Ну как тебе не стыдно, ты же как поросенок весь. Мама потом все это мыть должна, стирать. За все же деньги уплачены, а ты не ценишь, пачкаешь».

© Instagram @akimkinakatrin, @sherbina_asya

И вот здесь я разозлилась. Обычно стараюсь держать свои эмоции под контролем, но тут сработала красная кнопка – «Опасность, моего ребенка обидели!». Я к ней подошла, чтобы не кричать, как она, на всю площадку, и началась отповедь: «Послушайте, пусть этот ребенок будет весь в грязи, идите своей дорогой.

И если вы не в курсе, что сейчас есть специальная одежда, которая не промокает, прочитайте об этом. И если в следующий раз захотите как-то обозвать ребенка, подумайте, что другая мама не будет с вами вот так разговаривать, как я сейчас, а просто сделает вам что-то, например, испортит вам настроение на весь день».

Что нужно делать маме, когда делают замечание ее ребенку

• Быть всегда на стороне ребенка. Иначе малыш сочтет это за предательство, а еще и испугается.
• Осаживать «воспитателей». Публичная «порка» – удел не совсем воспитанных людей. Если действия ребенка действительно вызвали дискомфорт, об этом можно сказать маме.
• Не зависеть от мнения незнакомых людей, которых она видит в первый и, скорее всего, в последний раз.
• Не стараться быть хорошей мамой в глазах незнакомых людей.

© Instagram @tanechkamedchuk

Что не надо делать маме, когда делают замечание ее ребенку

• Не отвечать агрессией на агрессию. Вы ведь воспитанный человек!
• Не показывать плохой пример ребенку, ведь он затем будет копировать вашу модель поведения с людьми.
• «Отшивать» тех, кто делает замечание корректно, но уверенно.

А как вы реагируете, когда вашему ребенку делают замечание чужие люди?

Фото на анонс: Depositphotos

В мире есть только один симпатичный ребенок, и он есть у каждой матери

Как маме реагировать на замечания посторонних

Как маме реагировать на замечания посторонних

Часто мамы сталкиваются с ситуациями, в которых чужие люди обращаются к их детям. И каждый раз, когда кто-то начинает поучать твоего ребенка, думаешь: что и как сейчас сказать, чтобы не показаться невежливой, но и показать, что сама разберешься со своими детьми.

Ведь малыши так чувствительны, так восприимчивы, ну не ругаться же при них с невоспитанными взрослыми. Как маме реагировать на замечания посторонних, когда они настойчиво лезут в воспитание, несмотря на все правила приличия?

На детской площадке

Если вы вдруг слышите, что вашего ребенка отчитывает чья-то мама, то он, скорее всего, действительно сделал что-то не то. По крайней мере, так кажется в первый момент.

Однако, надо разобраться, прежде чем делать выводы. Не нападайте на малыша с упреками, но и не ругайтесь с чужой мамашей. Вам надо отвлечь ее внимание на себя – ни один взрослый не должен давить на маленького ребенка, тем более – чужого.

Знайте! На самом деле, многие взрослые просто боятся связываться с другими взрослыми, им легче показать свой авторитет маленьким.

Это, в принципе, распространенная ошибка многих людей: сразу накидываться на ребенка, не разобравшись, в чем дело, не спросив его спокойным тоном, что произошло. На самом деле, как с ребенком разговариваешь, такой результат и получаешь. Криками и руганью точно не добиться положительного результата.

Давайте по пунктам разберем, как вести себя в предложенной ситуации: посторонний человек ругает вашего ребенка, поучает, может, даже кричит:

1. Подойдите, встаньте перед незнакомцем, чтобы он уже мог общаться только с вами;
2. Спросите спокойно и вежливо, что произошло;
3. Выслушайте, не перебивая, не нервничая, оцените положение – все серьезно или не очень, действительно ли ваш ребенок напроказничал или нападки постороннего человека необъективны и носят истерический характер;
4. Если вы видите, что этот взрослый неадекватен, предъявляет необоснованные претензии, повышает голос, постарайтесь свести разговор с ним к минимуму и закончить, как можно скорее. Чаще всего так ведут себя неуравновешенные люди, тут что не скажи – они еще больше разойдутся;

Поэтому стоит быть краткой, даже если никто не виноват – извинитесь, скажите, что решите этот вопрос со своим ребенком сами – тут лучше так, чем начинать злиться в ответ и позволить втянуть себя в позорную ругань.

1. Возьмите ребенка за руку, отведите в сторонку и поговорите, как считаете нужным, тихонько;
2. Если же ваш малыш и правда, что-то натворил, повернитесь к нему, спросите – «это правда?» Поблагодарите взрослого за проявленную бдительность, опять же, извинитесь;
3. Попросите незнакомца в другой раз обращаться непосредственно к родителям ребенка, а не к нему самому. Отойдите с ребенком, объясните ему, что он поступил неправильно, возможно, ему тоже придется попросить прощения;
4. Когда останетесь одни, дома, например, обговорите с малышом эту ситуацию, спросите, как он сам считает, правильно ли он вел себя. Скажите, что ему лучше вести себя хорошо в общественных местах, чтобы у посторонних не было повода делать замечания. Обычно это действует на не в меру расшалившегося ребенка.

Посмотрите семинар, из которого вы узнаете, как научить ребенка хорошо вести себя на улице и, как быть маме, если ребенок убегает, если его угощают конфетами незнакомые люди. А также о том, что делать с капризами на улице. Переходите по ссылке на семинар: Внимание: прогулка!>>>

В садике

Положим, в общественном месте можно просто уйти и вообще даже не отвечать на чужие замечания, проигнорировав чрезмерную активность чьей-то бабушки или мамы.

А как реагировать, если упреки исходят от воспитателя в садике или чьей-то мамы в этом заведении? Тут, вроде, обычно, оправданные обвинения, да и совершенно не хочется ссориться с теми людьми, которых видишь ежедневно. Как же быть?

• Во-первых, не начинайте разборки с ребенком прямо на месте – это совершенно ужасно, когда на одного маленького человечка нападают сразу много взрослых, оставьте разговор на потом, когда будете наедине;
• Далее, постарайтесь переключить внимание с ребенка на себя, вступите в беседу с воспитателем, спросите подробнее, что не так, один раз это было или часто бывает;
• Постарайтесь понять, на самом ли деле малыш виноват, или он что-то сделал не нарочно;
• Внимательно выслушайте воспитателя и пообещайте разобраться с ситуацией, чтобы она больше не повторялась;
• В конце попросите воспитателя (или чью-то маму) впредь обращаться сразу к вам с подобными темами, потому что вы лучше знаете своего ребенка и сможете повлиять на него. Можете даже дать свой номер телефона.

Подробнее о том, как вести себя в детском саду и как правильно решать все садовские проблемы, смотрите в интернет-курсе Я иду в детский сад>>>.

Чего делать не следует

Родители часто допускают досадные ошибки и дети потом замыкаются, не доверяют, не слушаются. Не важно, кто именно и с каким обвинением обратился к вашему ребенку, никогда не стоит:

1. Тут же набрасываться на малыша, кричать, ругать, злиться. Это очень тяжелый удар для него. Вы, в этот момент, сильно подорвете свой родительский авторитет, надломите его психику и поселите неуверенность в себе;

Криком вообще ничего не решается. Надо отругать – ругайте, но не в присутствии посторонних – это унижает ребенка, делает его беззащитным, беспомощным. Какая-то женщина незнакомая ругает, мама кричит – страшно, печально и одиноко.

Как общаться с подросшим ребенком и обходить острые углы капризов и истерик, смотрите в интернет-курсе Послушание без криков и угроз>>>

1. Вступать в жаркий спор со взрослым. Это тоже один из худших сценариев. Мало того, что выставляете себя в самом невыгодном свете, становясь не лучше вашего оппонента, так еще и ребенок учится – маме можно, значит, можно и мне. И будет в будущем решать проблемы с помощью ругани;
2. Надменно отвечать, заступаясь за свое чадо, даже если ребенок виноват. Ну, это уже вообще плохо – малыш с детства будет ощущать, что он на свете всех важнее, что ему все должны, а он, при этом, может вести себя как угодно и будет прав;

Не хотите вырастить эгоиста и себялюбца, который, кстати, и к вам будет относиться так же – оценивайте его поступки адекватно.

1. Обсуждать поведение ребенка и его самого при посторонних. Особенно, с негативной окраской. Он все поймет, вот только не так, как вы думаете. Для него это будет равносильно предательству – мама все о нем рассказывает чужим! И в другой раз он не захочет делиться с вами чем-то сокровенным.

Общие советы

• Бывают и вполне невинные замечания «доброжелателей», которые думают, что помогут, отвлекая ребенка. Кто-то просто говорит: «Ой-ой-ой, кто так громко плачет у нас?» и в этот момент, ребенок, действительно, отвлекается. Тут нет ничего плохого и можно не отвечать на реплику;
• А вот, когда начинается – «почему так себя ведешь?» и прочее – это уже только ваше дело, семейное. Тут посторонним мнениям не место. И раз уж так получилось на людях, что малыш показал себя не с самой лучшей стороны, потому что (мало ли) устал/проголодался/плохо себя чувствует/расстроен, попросите незнакомцев не вмешиваться;
• Можно даже сказать что-то вроде – ой, он устал у меня совсем, сейчас придем домой и успокоимся. Так и посторонний человек будет удовлетворен, что мама не осталась равнодушной и психика ребенка не травмируется.

• Представьте себя на месте ребенка: что бы вы чувствовали, если бы на вас так набрасывались сразу несколько человек.
• Причем, по совершенно незначительному поводу.
• Сразу ощущаешь себя нашкодившей школьницей.

Все потому, что взрослые не воспринимают детей всерьез. А кое-кто, так и вообще самоутверждается за их счет – с равными спорить опасно – поставят на место, а с детьми – нормально, они не смогут ответить.

Поэтому не давайте посторонним такого шанса: защитите своего ребенка, сохранив собственное достоинство.

:

Людмила Шарова

Как реагировать на замечания посторонних людей в адрес ребенка

В нашей культуре довольно популярны непрошеные советы и замечания посторонним людям, особенно детям и их родителям. Не всегда они справедливы и высказаны тактично, что может вызвать бурю негативных эмоций. Как родителям грамотно вести себя в такой ситуации, поможет разобраться психолог семейного центра «Диалог» Татьяна Паламонова.

Берем себя в руки

Чтобы научиться спокойно реагировать на замечания, нужно в первую очередь уметь быстро брать себя в руки. Есть два несложных упражнения, которые легко можно запомнить и применить, они пригодятся в стрессовой ситуации.

Прежде чем что-то сказать или сделать:

1. Про себя сосчитать от 1 до 10 и обратно, с 10 до 1.
2. Сделать несколько глубоких вдохов и выдохов. Как на приеме у врача: «Дышите. Не дышите. Дышите».
3. Выслушать человека и, если замечание справедливое, поблагодарить его. Ребенок наблюдает за вашим поведением, берет пример. Ругать малыша в присутствии посторонних людей не следует.
4. Позже обязательно побеседовать с ребенком наедине, объяснив, в чем он был неправ и как лучше поступать в таких ситуациях.

«Замечание чаще всего вызывает негативные эмоции — обиду, злость, гнев. Эти реакции заложены в нас самой природой и могут привести к конфликту, скандалу и даже драке», — отмечает специалист.

Если вы считаете, что мнение человека ошибочно, и если чувствуете, что эмоции вас переполняют:

1. Прекратите разговор.
2. Отойдите в сторону.
3. Примените упражнения, упомянутые выше.
4. Поговорите с ребенком наедине, объясните, что даже в ситуации несправедливости отвечать конфликтом на конфликт не стоит. Объясните ему суть проблемы, выслушайте его мнение.

• Когда замечания необходимы
• Ситуация: Незнакомец сообщает ребенку, что тот находится в опасности, когда переезжает нерегулируемый пешеходный переход на велосипеде.
• Ваши действия:

Поблагодарите: «Спасибо вам за неравнодушное и внимательное отношение, я не успела вовремя его остановить». В спокойной обстановке поговорите с ребенком наедине, объясните суть проблемы, выслушайте его мнение. Проговорите, как не подвергать жизнь опасности.

Ситуация: На перроне, шутя, группа подростков толкает друг друга. Такое поведение небезопасно, родителей рядом нет.

Ваши действия:

Если в эту ситуацию не вмешаются посторонние люди, может произойти трагедия. Замечание и беседа с детьми со стороны взрослых в этом случае необходима. Постарайтесь поговорить с подростками, будьте дружелюбны и позитивны. Если с вами рядом ребенок, объясните и ему, в чем опасность происходящего.

Объясняйте правила поведения

Чтобы не попадать в неприятные ситуации, с раннего возраста ребенку необходимо объяснять правила поведения, это важная часть воспитательного процесса. Дети с пониманием «свой» и «чужой», «можно» и «нельзя» более социализированы и легко договариваются с людьми.

Если вы с ребенком планируете посетить новое, незнакомое для него место, подготовьте его, расскажите ему, что это за место, как оно устроено, как себя нужно вести и так далее. Через правила поведения в социуме малыш понимает законы окружающего его мира.

Искренне интересуйтесь, что происходит в жизни вашего ребенка, как он реагирует на происходящие с ним события, какие чувства и эмоции он испытывает.

Если в вашей семье произошла ситуация, в которой вы не знаете, как поступить, обращайтесь в столичные семейные центры. Опытные специалисты помогут вам найти ответы даже на самые сложные вопросы.

Источник

Что делать, если твоего ребёнка ругают другие родители?

Детская площадка — целый мир со своими нормами и правилами. Здесь можно стать лучшими друзьями на 1,5 часа прогулки, можно найти новую игрушку взамен своей старой, а можно разругаться до слез. В последние истории, правда, обычно вмешиваются родители. Детский психолог и арт-терапевт Елена Бурьевая рассказывает, как реагировать, если вашего ребенка начинают ругать другие взрослые.

Вопрос. Здравствуйте. Что делать, когда моего ребёнка на детской площадке начинают ругать чужие мамы?

Ответ. По различным причинам иногда некоторые взрослые могут позволить себе делать чужим детям некорректные замечания, связанные с их поведением.

Причин может быть много. Например:

• Если у одной мамы очень активный ребёнок, то, скорее всего, ему тоже делают замечания, а она становится свидетелем этого. И в ситуации, когда какой-то другой ребенок начинает себя «неправильно» вести, ей тоже хочется занять позицию «эксперта» и сделать замечание чужому ребёнку.
• Также другой взрослый может начать отчитывать вашего ребенка, если были нарушены его границы или границы его ребенка (брал игрушки, подходил очень близко, ломал куличики, кричал рядом, толкался, кусался и т. д.).
• Иногда, ругая чужого ребёнка, взрослые считают, что чему-то учат в данный момент (правилам поведения, безопасности).

Но как бы там ни было, когда посторонний взрослый ругает ребёнка, у родителя появляется инстинктивное желание не присоединиться к замечаниям, а защитить от них. И это правильно. Защитить в такой ситуации — это гораздо лучше, чем устроить показательную порку перед посторонними людьми.

Позволяя себе ругать и отчитывать ребёнка громко в людных местах, мы стыдим его, заставляем испытывать чувство вины, ребёнку в итоге становится неловко, а мы таким своим поведением как бы позволяем всем присутствующим вести себя так же с нашим ребёнком. Поэтому очень важно помнить, что не надо быть хорошей мамой для других детей и в глазах чужих мам, нужно быть хорошей мамой для своего ребёнка.

Чего точно не нужно делать, если вашему ребёнку делают замечания:

• не нужно стыдиться поведения своего ребенка;
• не нужно испытывать чувство вины за то, что вы как-то не так его воспитали;
• не нужно вступать в перепалки и агрессивно защищать своего ребенка, доводя ситуацию до конфликта.

Я думаю, каждый слышал какую-нибудь историю, как родители после детского конфликта на площадке начинают разбираться сами «по-взрослому». Как вы думаете, это хороший пример детям? Это и стресс для ребёнка, и негативный шаблон действий («Если мама обзывает тётю, то и мне так можно»).

А что делать в таких ситуациях? Я предлагаю несколько вариантов:

• Отшутиться: «У него сегодня такое настроение».
• Извиниться: «Извините, он нечаянно».
• Поблагодарить. Например, если другой взрослый спокойно объяснил вам весомую причину, почему он повысил голос на вашего ребенка (ваш ребёнок кидал камни в его малыша, и родители испугались).
• Взять ответственность на себя: «Если вы недовольны поведением моего ребенка, выскажите это мне!», «Я мама мальчика в зелёной куртке, скажите мне всё, что хотите сказать ему».

Самое главное — объяснить своему ребенку: дети разговаривают с детьми, а взрослые — со взрослыми. Скажите, что слушаться нужно только маму и папу (бабушку, дядю, тётю, няню). А если ребёнка будет отчитывать чужой взрослый, научите его следующей фразе: «Сейчас я маму позову, и вы с ней поговорите».

Пока ребёнок маленький, его интересы должны отстаивать родители, но как только ребёнку предстоит войти в общество сверстников, он должен знать, как реагировать на действия обидчиков. Для этого дайте ребёнку возможные шаблоны действий — например, расскажите сказку с похожим сюжетом и поведением героев.

А можно ли вообще делать замечания чужим детям?

Допустимо. Но важно помнить, что мы имеем право защищать границы своего ребёнка, но не имеем права нарушать границы чужого. Поэтому делать замечания нужно очень вежливо и корректно. Например:

• Если чужой ребёнок слишком активно играет с песком, вы можете совершенно спокойным и доброжелательным голосом сказать, что так делать не надо, потому что песок может попасть в глаза, если подует ветер. Помните, что не всегда ребёнок делает что-то назло, иногда он просто не знает, почему так не надо делать.
• Если вашего ребёнка бьёт другой ребенок, то вы можете сказать обидчику: «Я тебе не разрешаю бить мою дочку», — или можете обратиться к маме обидчика (зависит от возраста).
• Если у вашего ребёнка забрали игрушку, то вы можете сказать чужому ребенку: «Саша никому не даёт эту игрушку», или «Спроси у Саши, можно ли взять эту игрушку», или «Сейчас Саша поиграет и, возможно, даст тебе». Вы также можете обратиться к маме чужого ребенка: «Будьте добры, помогите вернуть игрушку моей дочки, её взяли без спроса».

Конечно, серьёзно ругать, отчитывать, приказывать, указывать, учить чужого ребенка непозволительно.

Уважайте других родителей, их стиль и методы воспитания. Не нужно унижать, оскорблять или навешивать ярлыки — как своим детям, так и чужим. Если вас категорически что-то не устраивает в поведении чужого ребенка, то подходите к его родителям с просьбой о помощи. Помните, что нужно быть корректным, говорить в спокойном тоне, без упреков.

А если хотят отчитать вашего ребёнка, то важно быть на его стороне. Можно взять ответственность на себя и показать ребёнку пример разрешения конфликтных ситуаций.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

Иллюстрация: GoodStudio / Shutterstock

Как реагировать, если незнакомый человек делает замечание вашему ребенку

Наверняка каждый родитель сталкивался с непрошеными советами от незнакомых людей, которые без стеснения нарушают личные границы и учат уму-разуму детей и их пап и мам. Это задевает за живое, ведь авторитет родителя подвергается сомнению. А чувствительный ребенок и вовсе может напугаться.

Мы в AdMe.ru разобрали 5 привычных ситуаций, в которых может оказаться каждый родитель, и выяснили, как грамотно и тактично отражать непрошеные советы.

Представьте: в погожий весенний день ваш ребенок весело прыгает по лужам, как вдруг незнакомая женщина делает вам замечание. Она берет на себя ответственность за ребенка и считает своим долгом пристыдить беспечных родителей.

В таком случае не следует вступать с незнакомкой в дискуссию, иначе вы лишь перенервничаете и покажете ребенку дурной пример. Лучше сказать женщине, что у вас все под контролем: ребенок в резиновых сапожках, и вы разрешаете ему так играть.

После нужно объяснить малышу, почему вы так ответили, чтобы он мог в будущем опираться на этот опыт. Расскажите, что резиновые сапожки защищают ноги от воды, а штаны легко отстираются в стиральной машинке.

Если ребенок взрослый и сам может ответить на претензии прохожих, научите его говорить таким образом: «Спасибо за вашу заботу, но мои родители разрешают мне так играть, ведь я в резиновых сапожках, а штаны мама стирает в машинке».

Прохожий делает замечание, потому что ребенок нарушает комфорт окружающих или подвергает их опасности. Например, ребенок дерется или кидается песком, а вы отвлеклись и не успели остановить его.

Тут надо признать, что незнакомец справедливо одернул вас или вашего ребенка, и поблагодарить его: «Спасибо, что заметили раньше меня. Извините нас». Это научит ребенка благодарить и признавать свою вину. Научите его делать это, даже если он совершил проступок нечаянно.

Потом обязательно объясните ребенку, что он вел себя нехорошо, поэтому незнакомая тетя сделала ему замечание.

Иногда посторонний человек может сделать неуместное замечание, которое нарушает личные границы ребенка или оскорбляет его. Например, бестактная соседка критикует внешний вид вашей дочери. Такие замечания, касающиеся пола, национальности, здоровья, внешности, нужно твердо отражать.

Не нужно затевать конфликт: скорее всего, соседка уже настроена на ругань, не стоит ей потакать и тратить свои нервы. Скажите спокойно и уверенно: «Мой ребенок имеет право играть и выглядеть так, как ему нравится. А я одобряю его стремление быть собой».

После объясните ребенку, что соседка не должна так говорить и что внешний вид — личное дело каждого человека.

Если ребенок уже взрослый, научите его отстаивать свои права и говорить: «Я не просил никого меня понимать», «Я не разговариваю с незнакомыми», «Взрослые не должны приставать к детям», «Это мое личное дело» и т. д.

Бывает, что прохожий раньше родителей заметил, что ребенок в опасности. Например, вы гуляете с сыном во дворе и буквально на минуту отвлеклись, чтобы ответить на сообщение. И как раз в этот момент ваше чадо залезло на сломанную горку. Большинство из нас попадали в такую ситуацию, но не все знают, как правильно себя вести.

Конечно, нужно объяснить ребенку, что не следует залезать на сломанную горку, но еще важнее — рассказать малышу, что избежать беды помог внимательный дядя. Если незнакомец еще не ушел, поблагодарите его и попросите ребенка сказать спасибо.

Это необходимо для того, чтобы ребенок понимал, что не все люди на улице злые или опасные, среди них есть добрые и отзывчивые.

Бывает и так, что ребенок ведет себя абсолютно нормально, но кто-то делает ему беспочвенное замечание. Например, во время игры в песочнице мама соседской девочки просит вашего сына уйти играть с машинками в другое место, хотя он не мешает остальным детям. В подобной ситуации нужно твердо и уверенно защищать ребенка, его права и свой родительский авторитет.

Скажите озлобленной родительнице: «Мой ребенок ничем не обидел вашего, и вы не имеете права указывать ему. Если вас что-то не устраивает, вы всегда можете найти другую песочницу» или «На каком основании вы прогоняете моего ребенка? Мы никуда отсюда не уйдем, это общественное место».

Глядя на вас, ребенок будет учиться отвечать на неадекватные замечания и сможет постоять за себя во взрослой жизни.

Приходилось ли вам выслушивать аналогичные замечания от незнакомых людей? Как вы на них отвечали?

Natalia Breeva специально для AdMe.ru

Кто воспитывает маму – как реагировать на замечания окружающих

Болезненные комментарии становятся проблемой для родителей, снижают самооценку, уверяют в том, что мы не справляемся со своей ролью. Но все-таки нужно помнить, что не все замечания заслуживают реакции. В целом их можно разделить на две категории: критика, которую не стоит принимать всерьез, и замечания, которые нельзя оставлять без ответа.

Как отличать и реагировать на критику окружающих?

Едва в семье появляется ребенок, родителям в два счета дают понять: мы живем в стране советов. Бабушки и дедушки, подруги и родственники, сердобольные прохожие и активные соседи – все точно знают, как помочь вашему младенцу уснуть, при какой температуре пора надеть на него шапку, как должны вести себя хорошие мальчики и девочки, чтобы не пачкаться в грязи и не доставлять маме хлопот со стиркой, и как мама должна вести себя, чтобы ее ребенок не раздражал игрой в «ку-ку» соседей по самолетному ряду.

Признаться, это утомляет. В первый раз невнятно кивнешь и вежливо улыбнешься на дружеский совет «дай малышу пустышку, он сразу уснет».

В другой раз тяжело вздохнешь, пытаясь объяснить собственной маме, что ребенка не продует из-за открытой в комнате форточки.

В третий – сорвешься на охранника в поликлинике, который в воспитательных целях пригрозит вашему сыну: «Такого капризного мальчика наш милиционер мигом заберет!»

Кажется, что окружающие испытывают вас на прочность. А на деле просто попадают в чувствительное место – родительство, которое для большинства людей – самое важное в жизни.

Непросто каждый раз надевать броню и отражать стороннюю критику, когда сам не спал ночью из-за режущихся детских зубов, или не знаешь, как уговорить ребенка принимать нужное ему лекарство, или мучаешься от токсикоза, ожидая еще одного малыша, поэтому позволяешь старшему ребенку чуть больше свободы.

А общество не дремлет, указывает пальцем на то, что «ваше дите сейчас микробов наловит в луже и заболеет», и каждое слово отзывается внутри как Вы. Плохой. Родитель.

Болезненные комментарии становятся проблемой, снижают самооценку, уверяют в том, что мы не справляемся со своей ролью. Но все-таки нужно помнить, что не все замечания заслуживают реакции. В целом их можно разделить на две категории: критика, которую не стоит принимать всерьез, и замечания, которые нельзя оставлять без ответа.

Не будем лукавить: все мы время от времени способны кого-нибудь осуждать, хотя бы мысленно. За то, что поехали с трехмесячным младенцем на море, за то, что дают ребенку проплакаться, приучая его к самостоятельному сну, за то, что выбрали домашнее обучение, а не ходят в школу, как все остальные.

Так у нас срабатывают триггеры, которые для нас что-то значат, задевают чувствительные места. Точно такие же триггеры срабатывают и у окружающих. К сожалению, мало кому свойственно учитывать контекст, в котором родители принимают то или иное решение, воспитывая детей.

Посторонний человек руководствуется собственным опытом, ему кажется, что он знает, как лучше и поможет советом.

Часто по больному месту бьют наши собственные родители. Советы они дают из самых добрых побуждений, но бывают слишком настойчивы.

Никто не хочет портить друг с другом отношения, но факт остается фактом: опыт мам не идентичен нашему опыту, подходы к воспитанию меняются со временем, а старшие поколения с трудом принимают перемены и нововведения.

Поэтому спорные ситуации лучше воспринимать как возможность научиться разговаривать друг с другом и находить компромисс.

Выслушивайте точку зрения родителей, но твердо давайте понять, что главные решения по воспитанию детей принимаете вы. Возможным ответом на критику вашего метода засыпания могут быть слова: «Спасибо за совет, я понимаю, что некоторым детям нравится, когда их укачивают, и все-таки наш ребенок лучше засыпает, когда его кормят грудью».

Многим людям важно услышать еще одно авторитетное мнение. Хорошо, если вы покажете осведомленность в спорном вопросе и подкрепите свое мнение профессиональным.

Если бабушка уверяет, что нужно запеленать ребенка с ручками, чтобы он крепко спал: «Ведь я с вами так и делала, и вы спали всю ночь!», не нужно обижать ее резким несогласием.

Покажите, например, книгу доктора Комаровского, советам которого доверяете, или распечатайте для бабушки статью о том, что современные педиатры тугое пеленание не поддерживают. Возможно, узнав об авторитетном источнике, старшие не будут так критичны.

Первый порыв при получении критики в свой адрес – доказать человеку, что он не прав, но с близкими важнее всего – сохранить добрые отношения и не ссориться из-за дорогих внуков.

По закону природы старшее поколение считает должным заботиться о младшем словами и делами, если видит, что дети в них нуждаются.

Повышайте в родительских глазах свою самостоятельность, давайте им понять, что готовы принимать собственные решения и брать ответственность за воспитание своих детей.

Часто критика исходит от незнакомых людей и вызывает негативные эмоции и неприятие, идет в разрез с тем, что вы чувствуете, становится вмешательством в личную жизнь. Так происходит, когда посторонние, не имея на то оснований, вешают на вас и ваших детей ярлыки. В этом случае мы обязаны вставать на защиту.

«Плохая девочка» – скажет прохожая будто бы в вашу поддержку, если станет свидетелем не самой красивой уличной сцены, когда уставшая от долгой дороги трехлетняя дочка сядет на асфальт и со слезами откажется идти дальше.

Промолчать или согласиться в такой ситуации с посторонним человеком – значит, признать «плохость» своего ребенка.

Это тот случай, когда необходимо вслух ответить прохожей, что она не права, а дочери – что она вовсе не такая, какой назвала ее женщина.

Еще один способ реакции на нежелательную критику – превратить негативную оценку окружающих в позитивную:

– Ваш ребенок такой шумный, как вы с ним справляетесь? – Да, он очень энергичный и активный, посмотрите, в пять лет уже умеет лазать по канату и подтягиваться.

– Вы решили не кормить грудью? – На это были свои причины. Но я рада, что мой ребенок получает хорошую смесь и отлично развивается.

Одна из родительских ошибок – делиться личными проблемами с неблизким кругом.

Окружающие заметно ободряются, если узнают, что у вас сложности с детьми, советы мгновенно оказываются к них наготове, ведь своими откровениями вы показываете открытость к критике.

Не давайте повод другим людям думать, что вы стыдитесь поведения своих детей. Гораздо лучше – проявлять уверенность, пусть даже внешнюю, в том, что касается вашего подхода к воспитанию.

Вы убеждены, что мальчики не обязаны носить короткие стрижки а-ля-ежик, если у них красивые кудри. Вы уверены, что вашим детям не повредит час мультфильмов в день.

Вы не считаете, что им полезно пить газированную воду и отказываетесь от предложенного напитка.

Дайте понять тому, кто отпускает замечание в вашу сторону, что вы услышали его точку зрения, но ваш подход работает в вашей семье и все, что касается ваших детей, можете решать только вы.

Когда чужие слова задевают, бывает полезно проговорить про себя: что в жизни соседки такого, что заставляет ее кричать, что вы не следите за ребенком, и он сейчас ударится о качели? Возможно, в ее собственном опыте был неприятный случай, из-за которого она хочет предупредить других мам, чтобы те внимательнее смотрели за детьми на площадке и не пускали их бегать рядом с качелями. Предельно вежливо поблагодарите соседку за беспокойство и скажите, что вы все держите под контролем.

• люди, которые дают непрошеные советы, вовсе не обязательно считают вас плохими родителями. Во многих случаях они просто делятся опытом и хотят, чтобы их кто-нибудь послушал;

• большинство советчиков не являются экспертами по психологии и педагогике. Скорее всего, они сами родители и, как и все, склонны допускать ошибки. Не воспринимайте все слова близко к сердцу;

• вы не обязаны объяснять всем, почему не водите ребенка в «Макдоналдс», или разрешаете ходить без куртки в плюс 10, или так рано прокололи уши. Не тратьте на это много душевных сил.

• если замечания некоторых людей кажутся вам назойливыми и неуместными, возможно, это повод для того, чтобы вежливо дистанцироваться от общения с ними, и больше времени проводить с теми, с кем у вас совпадают взгляды на воспитание.

Мы не можем повлиять на слова и поступки других людей, зато можем продумать свою реакцию на чужие замечания.

Не обязательно быть грубым, чтобы дать окружающим понять, что вы воспитываете детей тем способом, который вам подходит.

Хотя, если честно, хочется верить, что настанут времена, когда гораздо чаще, чем неприятные комментарии, мы будем слышать лучший комплимент, который только можно дать женщине с детьми: то, что она хорошая мама.