Ребенок не слушается на улице: убегает, капризничает

Частенько родители, одевая своего ребенка для прогулки или переодевая на улице (например, если похолодало или стало жарко), сталкиваются с его плачем, соплями, криками, другими словами малыш начинает капризничать. Следовательно, проблемы с одеванием, а также переодеванием ребенка становятся известны не только его родителям, а и окружающим. У меня с моей 2-х летней Алиночкой периодически…

У меня с моей 2-х летней Алиночкой периодически бывало, что она отчаянно не хотела одеваться на прогулку, разбрасывала по квартире заранее подготовленные и собранные в одном месте вещи, а когда я ловила ее, усаживала одеваться, она всячески вырывалась, плакала, кричала, убегала и т.д. Иногда наши сборы становились настоящей нервотрепкой. Особенно не смешно было, когда нужно было срочно одеться и куда-то отправиться, а мне приходилось ее ловить, усаживать и под ее истерики одевать…

Да, с такой проблемой сталкивалась и я, поэтому мне хорошо известны Ваши родительские чувства, когда ребенок играет, не слушается, а Вы в это время с серьезным лицом стараетесь на него как-то воздействовать.

Думаю, из выше описанного Вы поняли суть проблемы, о решении которой пойдет речь далее на Доме Знаний. Я расскажу, как с этим всем спокойно справляться и как приучить ребенка не капризничать во время одевания, переодевания и на прогулке.

Как же одевать ребенка без капризов?

Просто поиграйте с ним в игру, например в догонялки или в прятки, но обязательно с условием: если Вы поймаете или найдете его, то ребенок должен надеть часть или даже всю одежду. Если частями, то сначала, например, колготки, при следующем проигрыше кофточку и так далее.

Таким образом, не заметно от ребенка, Вы подчините его себе. Именно Вы будете управлять ситуацией, и малыш это почувствует. В процессе игры ему будет легче подчиняться Вам, чем во время уговоров и насильственного одевания.

Когда при одевании и выходе на улицу возникает проблема капризов?

1. Капризы у деток, которым еще не исполнился 1 год, часто происходят из-за возникновения нежелания одеваться и протестного настроения к этому процессу.

Капризничают дети, так как бояться даже кратковременного исчезновения мамы, что происходит при одевании кофточки через голову. Начиная с 6 месяцев, этот страх становится довольно сильным. Также дети капризничают, когда на них и их нежную кожу действуют раздражители, такие как стесняющая движения одежда, ее синтетическая ткань, неприятная расцветка, грубый шов и т.д.

2. Капризы во время одевания и прогулки 2-3 летних и старших деток возникают по таким причинам:

— Ребенок еще не научился самостоятельно одеваться и поэтому раздражается и волнуется из-за противной не пролезающей ч/з голову кофточки, непослушных колготок и т.д.

А если еще и мама торопится и постоянно подгоняет его «Шевелись быстрее!», то ребенок опускает руки и начинает бояться бешенного для него темпа.

Он волнуется, боится ошибиться и что-то неправильно надеть или застегнуть, поэтому и предпочитает, чтобы мама сама его одевала.

— Ребенок не знает, с чего начать и что за чем одевать. Одеть колготки? Или может майку? Или лучше сначала снять домашнюю одежду и т.п. Он в прямом смысле слова «теряется» в последовательности, поэтому и волнуется и капризничает.

В моей практике был случай, когда мама привела свою дочку в садик и сказала воспитательнице, что она самостоятельно еще одеваться не умеет, поэтому ей требуется помощь.

Вечером она пришла забирать дочку и была приятно удивлена, что та уже была одета и готова идти домой. Тогда мама поблагодарила воспитательницу, что так вовремя одела девочку, на что воспитательница ответила, что она ее не одевала.

На самом деле она просто повесила на шкафчике девочки схему, что за чем одевать, и та оделась самостоятельно.

— Ребенок одеваться умеет, но он ленится. Некоторые детки иногда предпочитают, чтобы мамы за них все делали. И, естественно, закатывают истерику, если вдруг мама решила что все, пора учиться одеваться самостоятельно.

Также это случается, если мамы рядом нет, а у папы нет желания потакать ребенку, одевая его.

Отец обычно просто говорит, что через 10 минут ребенку нужно быть одетым, после чего ребенок опять же начинает волноваться, теряется в одежде и нередко начинает капризничать.

— Желание прогулки у ребенка может пропадать, если для него очень неприятен сам процесс одевания. Чтобы не одеваться, он готов остаться дома.

— Ребенок может просто проверять терпение родителей, так сказать, границы дозволенного. Во время одевания это сопровождается обычным баловством, мелкими пакостями, убеганием и пр.

Темперамент ребенка и капризы.

— Ребенок пытается отстоять свое мнение, свои права и самостоятельность. Часто истерики при одевании происходят в так называемый «кризис трехлеток». При этом дети сами не знают, чего хотят.

Они, например, могут настаивать не надевать куртку, даже если на улице уже холодно, или выйти в грязной одежде только потому, что она больше нравится. Это обычное упрямство. В это время Вам как родителям нельзя сломать стремление ребенка к самостоятельности. Научитесь постепенно давать малышу право выбора.

Например, если он не хочет надевать куртку, то предупредите его, что он может замерзнуть. И когда он выйдет, почувствует холод, то поймет, что Вы были правы, вернется и сам попросит куртку.

— Если Вашему ребенку не хватает внимания, то он тоже может капризничать. Например, если бабушка остается с внуком, а мама работает допоздна.

С бабушкой малыш будет вести себя нормально и одевается без понуканий – золотой ребенок! Но как только у мамы наступает выходной и она целый день проводит с ребенком, то он может вести себя как «нехочуха», капризничая и закатывая истерики.

И происходит это во всем: и в одевании, и в кормлении, и в купании, и в укладывании спать и в других мелочах. Таким способом ребенок пытается компенсировать недостаток внимания.

Перечисленные мной причины, по которым дети закатывают истерики, понять достаточно просто. Все, что необходимо, это повнимательнее приглядеться к ребенку.

Как завоевать доверие ребёнка?

Как действовать, если ребенок во время одевания закатывает истерику?

Как только причина истерики ребенка определена, то и справиться с ней легче. Именно поэтому выше я подробно остановилась на том, что заставляет малыша капризничать.

А теперь более подробно рассмотрим Ваши действия, если ребенок уже показывает свой характер. Делайте по ситуации:

Начните играть с ребенком и переведите игру в веселое переодевание или одевание.
Чтобы ребенок запомнил что за чем одевать, в виде игры вместе с ним потренируйтесь одевать куклу, зайчика, мишку. Пусть он постепенно запоминает правильность и последовательность одевания.
Поиграйте в игру «Путаница». Скажите ребенку: «Вот мишутка запутался и оделся неправильно. Помоги ему, ты же все знаешь и умеешь». Ребенок с азартом будет помогать переодевать игрушку и вместе с этим сам научится процессу одевания.
Приобретайте новую одежду вместе с ребенком. Пусть он помогает выбрать то, что ему нравится на ощупь и цвет. Дома, перед тем как одеваться, попросите малыша выбрать одежду, которую он хочет, и будет носить. Из ящика достаньте несколько вариантов (2-3) и разложите перед ним для выбора. Так и кол-ва одежды будет меньше, и что очень важно – выбирать ее ребенок будет самостоятельно.
Как только ребенок усвоит навыки одевания/раздевания, предложите ему поиграть в игру «Кто оденется первый» и стимулируйте его к выигрышу. Незаметно подыгрывайте ему.
Обучите ребенка, и пусть он одевается самостоятельно, даже если он это делает медленно, и Вы опаздываете в садик. Не страшно. А еще лучше – запланируйте время на этот процесс.
За успехи всегда хвалите малыша!

Развитие ребёнка.

Причины капризов на улице. Краткий обзор трех видов капризов

{module Баннер-статья-4}

Представьте, что Вы с малышом благополучно оделись, вышли погулять, и тут Вас подстерегают новые капризы. Но не переживайте, их всего три и с ними тоже справиться можно.

Вид капризов №1:Ребенок не желает идти гулять.

Причиной этого каприза может быть предыдущая, более интересная игра. Следствием этого будет и сопротивление одеванию и нежелание гулять на улице. Также ребенок может отказываться от прогулки из-за ранее полученных на улице страхов. Он может бояться старших детей, отнявших у него игрушку, большой собаки, которая громко лает и может укусить, какое-нибудь ранение и т.п.

Также, если Вы, собирая ребенка, играли с ним в игру (прятки, догонялки и пр.), но незаметно не завершили ее, то желание гулять у него просто может пропасть, ему стане не интересно выходить с Вами.

Также ребенок может отказываться гулять только из-за того, что не хочет одеваться-раздеваться. Об этом я уже говорила.

Вид капризов №2:Капризы во время прогулки.

Обычно здесь ребенок не желает идти туда, куда нужно маме. Он вырывает руку и убегает или тянет туда, куда хочет он и плачет.

Довольно часто причинами таких капризов становятся ссоры с другими детьми в песочницах, на качелях и т.д.

Маленькие детки (чаще до 2,5 лет) хотят постоянной материнской поддержки и сильно расстраиваются, если забияка забирает у них игрушку.
Вид капризов №3:Отказ ребенка идти домой.

Обычно это происходит, если мама резко решает куда-нибудь пойти, например, вернуться домой, сходить на почту, зайти в магазин и т.д.

Ребенок не понимает, почему мама в приказном порядке решила прервать прогулку и не желает следовать за ней. При этом обычно дети закатывают истерику, пытаясь таким образом отстоять свое право погулять.

Также ребенок может капризничать, если мама считает, что он уже нагулялся, а он в это время увлечен чем-то на улице.
Еще одной причиной, по которой малыш может закатывать истерию, если он, например, разбросал все свои игрушки, а мама срочно требует идти, не утруждая себя помочь ему собраться.

Вывод.Причин, по которым ребенок может капризничать во время сборов на улицу и на самой прогулке – очень много. Также много и вариантов избежать детских капризов. Чтобы получить хорошие результаты, анализируйте их и постоянно практикуйтесь.

Что делать, если ребенок в 3-4 года не слушается: Советы психолога

Многие мамы и папы сталкиваются с тем, что к 3-4 годам малыши становятся неуправляемыми. «Он у меня непослушный, делает все назло», – говорят родители. Что же делать, если дети не слушаются: запретить им что-то, наказать? Как вообще относиться к непослушанию трех- или четырехлетнего ребенка?

Возраст от 3 до 4 лет – переломный для маленьких детей, недаром о нем говорят как о кризисном периоде. Это время протестов, бунта и освобождения от диктата взрослых. Именно поэтому трехлетний малыш не слушается маму, отказывается выполнять ее законные требования, выражает недовольство запретами и ограничениями. Этот этап взросления неизбежен, однако вы можете предугадать и значительно снизить «накал страстей».

Почему ребенок не слушается: выясняем причину непослушания

Ребенок в 3-4 года не слушается взрослых не потому, что хочет их разозлить. В этом возрасте он становится независимой личностью, поэтому есть вещи, которые ему не нравятся, раздражают, и он категорически не желает мириться с ними.

Задача родителей – понять, что конкретно злит малыша. Выяснять это необходимо спокойно и взвешенно, без криков, угроз и физического воздействия. Наказание допустимо, если вы разобрались в ситуации, а ребенок по-прежнему балуется и не слушает вас.

Рассмотрим пример: ребенок бегает по дому и разбрасывает вещи, отказываясь их поднимать. Что можно сделать? Присядьте рядом с ним, чтобы ваши и детские глаза находились на одном уровне. Поинтересуйтесь, почему он балуется. Если малыш молчит, попробуйте угадать.– Дима, ты разбрасываешь вещи, потому что разозлился? – Да, я злюсь. – Почему ты разозлился?

Хорошо, если ребенок может ответить о причине недовольства. В случае же молчания – помогите ему. Вспомните, что могло стать источником его негативных эмоций.– Ты злишься, потому что в магазине я не купила тебе новую машинку?

Если ваше чадо ответило утвердительно, найдите решение этой проблемы или предложите альтернативу. К примеру: «Я не могла купить ту игрушку, потому что сейчас у меня нет денег. Давай дождемся зарплаты, и сходим в магазин. А сейчас давай приготовим папе ужин».

В большинстве случаев трехлетка, почувствовавший себя услышанным и понятым, меняет свое поведение. Главное – разобраться в истинной причине его недовольства.

Запреты для ребенка

Малышу в 3-4 года нужно постоянно напоминать, что дозволено, а что запрещено. В этом возрасте дети только запоминают правила. Поэтому важно озвучивать своеобразные ключевые слова: «нельзя» и «можно». С их помощью дети легче усвоят социальные нормы.

Психологи не рекомендуют использовать слово «нельзя» слишком часто. Если ваше чадо, играя осенью в парке, захотел поваляться в листве или побросать листья в стороны, не стоит это запрещать. Чрезмерное количество запретов сковывает ребенка и замедляет его познавательное развитие.

Для малышей 3-4-х лет запреты должны быть безоговорочными, с кратким пояснением:• нельзя убегать от мамы на дорогу – это опасно; • нельзя бить животных – им больно; • нельзя кусать родителей и сверстников – им больно; • нельзя кидать кружки и тарелки на пол – можно пораниться.

Конечно, список запретов не полон, многое зависит от конкретных правил поведения в семье. Только не забывайте согласовывать список требований со всеми домочадцами.

Что делать, если ребенок 3-4 лет не слушается?

Существует множество ситуаций, когда дети не слушаются и продолжают баловаться. Допустим, малыш отказывается убираться игрушки, не желает одеваться, рвет книжки. Что делать? Предлагаем универсальный алгоритм на все случаи жизни.

Объясняем, что так поступать нельзя, предоставляем ребенку возможность самому прекратить так себя вести.
Если он продолжает «хулиганить», говорим, что его ожидает наказание. Оно может быть разным – не идем в парк, на детскую площадку, не смотрим вечерний мультик. Главное – не угрожать отсроченным наказанием: «Не пойдем с тобой в субботу в цирк». К концу недели малыш уже забудет о своем поступке.
Если и после этого ребенок продолжает баловаться, приводим в действие наказание, закрепляя словами: «Отлично, ты хочешь разбрасывать вещи, а значит, гулять в песочницу мы сегодня днем не пойдем».
Скорее всего, через пару часов малыш забудет о наказании. Напоминаем, почему он не идет на улицу, только спокойно – без усмешек и злости: «Утром ты баловался, бросался вещами, а этого делать нельзя. Поэтому ты не идешь гулять на улицу».
Не уступаем ни при каком условии. Не следует отменять наказание, жалея проказника. Своей жалостью вы только причините ему вред и осложните жизнь себе.
Если ребенок просит, ноет – не сдаемся. Переборов нашу волю сегодня, завтра он снова будет баловаться, а мы потеряем свой родительский авторитет. Мы же хотим, чтобы он слушался и ценил наше мнение?

Психологи также советуют игнорировать только плохие поступки, а не самого ребенка. Иногда родители по несколько часов не общаются с детьми, если те не слушаются. Это неправильно. Наказывайте кроху (конечно, в разумных пределах), но не лишайте своей любви и ласки.

Ну и напоследок, если ваш ребенок в 3-4 года не слушается, пересмотрите ситуацию и задайте себе вопрос: «Действительно ли мне важно именно это? Так ли сильно я хочу добиться этого от своего сына или дочки?» Если запрет относителен, перестаньте сердиться. Тогда малыш поймет, что он свободен в выборе и не станет дальше противостоять родителям.

И, как по мановению волшебной палочки, начнет делать то, что вы от него ждете.

(Visited 801 times, 4 visits today)

Почему мой ребенок убегает?

«Он постоянно убегает от нас! Мы уже несколько раз теряли его, благо, что быстро спохватывались и находили. Последний раз это случилось в парке на День города. Искали более двух часов. Подключили даже полицию – патрули на машинах курсировали по району вокруг парка.

В итоге нашли в соседнем квартале. Полицейские заметили, что ребенок идет один по дороге. Когда привезли его нам, он выглядел довольным – погулял, покатался на полицейской машине с сиреной.

Полицейские давали даже кобуру потрогать! У него столько впечатлений! А мы, понятное дело, чуть с ума не сошли…»

Из рассказа мамы шестилетнего М.

Почему некоторые дети дошкольного возраста так любят открывать входную дверь и без спроса уходить из квартиры? Чем объясняется желание ребенка во время прогулки по улице убежать без оглядки от родителей? Откуда у него стремление самостоятельно выйти из группы детского сада и обследовать ближайшие помещения, а также покинуть прогулочную площадку и выбраться за территорию детского сада? Чтобы ответить на эти вопросы, нужно дать объяснения подобным проявлениям, характерным для первых лет жизни ребенка

Игры с простым эффектом

В раннем детстве всех – и нормативно развивающихся детей, и их сверстников с особенностями развития – начинают интересовать движущиеся объекты. Постепенно малыши все отчетливей уясняют закономерности между движением объекта и определенными изменениями в текущей ситуации. Их привлекают машины, с шумом проносящиеся под окном, самолеты, оставляющие на небе белый след.

Просто проходящие по улице люди тоже очень интересны, ведь они разговаривают, размахивают руками, несут сумки, вообще не похожи друг на друга. Любимыми игрушками становятся машинки и мячики, детские коляски и мыльные пузыри, то есть все, что легко, от небольшого прикосновения, меняет положение в пространстве.

А если это сопровождается еще и громкими звуками, то такие игрушки просто незаменимы!

Бытовые предметы, которые обеспечивают аналогичный эффект, тоже привлекают внимание ребенка. В домашней обстановке он использует любую возможность, чтобы нажимать заметные глазу кнопки и рычажки, легким движением добиваясь остановки или запуска бытовых приборов.

Малыш с радостью ощущает и со временем осознает свою причастность к видимым изменениям.

Тем более что это не стоит ему значительных усилий, ведь малейшего толчка достаточно, чтобы, к примеру, машинка покатилась и заехала под стол, барабан стиральной машины закрутился, а дверца тумбочки захлопнулась! И ребенок повторяет эти действия снова и снова.

Это становится игрой, причисляемой специалистами к категории игр с простым эффектом, цель которых – получить желанный эффект в соответствии с потребностью в зрительных, слуховых, тактильных и проприоцептивных (то есть отражающих движения и относительное положение частей тела в пространстве благодаря работе рецепторов, расположенных в мышцах, сухожилиях и суставных сумках) ощущениях. Другими словами, ребенку на данном этапе развития нравится двигаться самому и влиять на предметы и объекты так, чтобы они тоже приходили в движение. Все это относится к категории игр, соответствующих возрасту, но все же играют в них дети по той причине, что они ограничены определенными интересами.

Что там за дверью?

Один из объектов, которыми дети стремятся манипулировать в своих играх – обычная дверь. Ведь она кладезь слуховых, зрительных и прочих эффектов, и шум от захлопывания – лишь самый простой из них.

Именно с дверью у ребенка ассоциируются входящие люди, а значит, и связанные с этими людьми события.

Но главное в том, что двери позволяют, не прилагая особых усилий, изменять пространство и также становиться участниками новых событий.

При нормативном развитии у ребенка постепенно формируется понимание социального контекста ситуации. Можно сказать, что действия с предметами и объектами, подкрепленные ощущениями, по мере накопления чувственного опыта наполняются смыслами.

Ребенок перестает совершать простые манипуляции ради получения понятного ощущения, например, перестает открывать и закрывать дверь ради того, чтобы послушать ее хлопки. Теперь у него сначала созревает некий план, а уже потом он совершает необходимые для его осуществления действия.

Специалисты говорят: действия ребенка становятся целенаправленными, а объекты и предметы – лишь необходимыми инструментами на пути к достижению цели. Так, ребенок открывает дверь в комнату, чтобы позвать маму, зайти и взять игрушку, использовать комнату для обустройства игрового пространства и т. п.

При этом входная дверь остается для него совершенным табу, ведь он уже понимает, что если открыть входную дверь, то попадешь в чужеродное пространство, где нет любимых игрушек и близких людей, поэтому там опасно.

Для малыша с синдромом Дауна получение различного рода ощущений становится самоцелью. Это объясняется низкой чувствительностью тела и конкретными трудностями при переходе к образному мышлению. Он вообще склонен долго оставаться на том этапе развития, когда несложные, а порой однотипные манипулятивные действия с предметами занимают все внимание.

Сначала открывание/закрывание комнатных дверей, а затем и стремление выйти за входную дверь – это способ получения свежих ощущений и впечатлений, которые не имеют ничего общего с постановкой и достижением конструктивных игровых целей.

Генерировать идеи самому и воплощать их в жизнь оказывается довольно проблематично, а вот воспользоваться простым механизмом выхода из наскучившего пространства всегда выгодно: когда бы ни открыл дверь, гарантированно найдешь, что называется, приключения.

За входной дверью – вероятность прогулки и похода в магазин, а это, по сути, основные социальные события в дошкольном возрасте.

Естественно, ребенок с синдромом Дауна ориентируется на входную дверь как на объект, связывающий «дом» и «улицу», однако это очень поверхностная связь. Для него проблематично одновременно стремиться наружу, за дверь, и удерживать в памяти возможные негативные последствия такого поступка.

Известно, что многим детям невероятно трудно действовать на уровне инструкции из двух шагов, а уж когда дело касается нескольких сложных контекстов – и подавно. Часто несостоявшегося беглеца удается остановить буквально на пороге.

Родители спрашивают у него, куда он собирался, и в ответ (при наличии речи) в лучшем случае получают общие пояснения, указывающие на стандартную причину: «Иду гулять», «Кататься на автобусе», «В магазин», «К бабушке» и т. д.

Согласитесь, что в таких высказываниях главную роль играет привычный опыт, а не постановка цели как таковая. Иначе говоря, привычка и недостаточный самоконтроль берут верх над оценкой ситуации и постановкой конкретной цели.

Наоборот, если в повседневном общении тренировать сознательные целенаправленные действия, это приводит к освоению многопланового поведения. Важно помогать ребенку в игре и в быту ставить и достигать цели, наращивая его потенциал в выполнении пошаговых инструкций.

Помните: чем больше «шагов» ребенок будет удерживать в памяти, тем основательнее и осмысленнее станет его поведение. Соответственно, будет уменьшаться его стремление без предупреждения уходить на улицу или в другие помещения и забывать об ограничениях, с этим связанных.

Кроме того, с ребенком можно будет реально договариваться, переключая его внимание с привычки «всегда ходить в магазин» или «всегда гулять» на цели и подробности предполагаемого похода. Пусть он пробует объяснить, что значит для него «гулять», что значит «поход в магазин», что он там собирается делать, а вы поможете оценить, приемлемо ли это в текущий момент.

Осмысливая привычную ситуацию в деталях, ребенок получает полную картину события, параллельно учась анализировать и делать выводы, то есть удерживать в голове несколько параметров ситуации.

Именно тогда ваши адекватные аргументы (например, о том, что гулять, катаясь на горке, лучше днем, когда светло, а хлеб в магазине покупать не надо, потому что его покупали вчера) станут более весомыми и значимыми для самого ребенка.

На прогулке

Когда ребенок убегает от своих спутников на улице, то действует такой же поведенческий механизм, как при несанкционированном выходе за дверь. По большому счету, это отсутствие цели и стойкая привычка. Плюс обязательное эмоциональное подкрепление подобного поведения близкими взрослыми, которые всегда эмоционально реагируют на такой инцидент: кричат, бегут вслед и отчитывают.

Многие взрослые предполагают: раз ребенок бежит и смеется так, как будто ожидает, что его будут догонять, то, может быть, с его стороны это предложение игры в догонялки? На самом деле, чаще всего в таких случаях ребенок просто пытается восполнить дефицит проприоцептивных ощущений и получить эмоциональные впечатления от партнеров по прогулке. Как известно, дети со сниженным мышечным тонусом менее чувствительны к проприоцептивным ощущениям, которые при интенсивном перемещении тела становятся более различимыми. Например, при энергичных пробежках и непривычных для повседневной активности позах.

Беда в том, что дети с избыточной моторной активностью не только интенсивно (часто – беспорядочно) двигаются, но и плохо сосредотачивают внимание на окружающих объектах и событиях. Таких детей особенно трудно организовать при наличии свободной территории, пригодной для бесцельной беготни.

Однако и чересчур насыщенная сенсорная среда (находящиеся в доступе и на одной территории мягкие модули, коробки с игрушками, шариковый бассейн, лестницы-лазилки) их растормаживает.

Такой ребенок станет запрыгивать в бассейн и выкидывать шарики, подбегать к коробкам и опрокидывать содержимое, взбираться на лестницы и даже прыгать с небольшой высоты, опрокидывать сложенные мягкие модули и валяться среди них.

Что делать?

Повысить самоконтроль, помочь «собраться» таким детям можно, переключая их внимание на целенаправленную активность, при которой они должны получать проприоцептивные, тактильные и зрительные ощущения при работе с теми или иными предметами, осмысленно выполняя задачу, поставленную взрослым.

При этом взрослым следует помнить, что ребенок должен именно двигаться, выполняя поручение, и двигаться максимально разнообразно и циклично, чтобы получать все необходимые ощущения в необходимом объеме.

Пусть одно поручение будет состоять из нескольких подходов-отходов: придвинуть стулья к столу для всех членов семьи, по-настоящему вымыть десять тарелок, достать всю обувь из шкафа для чистки, стащить подушки с кровати для уборки, вынуть тяжелое мокрое белье из стиральной машинки.

Обладая ощутимым весом и габаритами, перемещаемые предметы помогут ребенку лучше контролировать свои движения и сосредотачиваться на выполняемых действиях.

В домашней обстановке постарайтесь, чтобы сюжет любой игры охватывал всё пространство комнаты. К примеру, предложите кормить куклу на диване так, чтобы нужные для этого предметы посуды малышу пришлось приносить из противоположного конца комнаты.

А уложить ее спать посоветуйте под столом или вообще в соседней комнате. Благодаря этому ребенок вынужден будет совершать значительное количество цикличных переходов, удерживая в памяти цель перемещения и получая столь важные проприоцептивные ощущения.

Полезно особым образом поддерживать игровые интересы ребенка, постоянно убегающего от вас на улице. Если вы все-таки предполагаете, что своими попытками убежать на улице малыш вовлекает вас в догонялки, то не закрепляйте своей реакцией такую форму поведения.

Опережайте его импульсивность предложением «догонялок» в специально отведенных местах (на детских площадках, в парковых зонах и т. п.), но не на дороге вблизи проезжей части. Просто, выходя на прогулку, вспоминайте, что он сейчас может рвануть, куда глаза глядят.

Не дожидаясь этого, комментируйте: «Я помню, что ты любишь от меня убегать. Здесь этого делать нельзя, а вот придем в парк, там я за тобой с удовольствием погоняюсь».

И тогда ребенок точно научится различать, какая форма игры социально приемлема, а какая – нет, у него появится вполне осознанная цель своих действий с поправкой на уместность игры в данных условиях.

* * *

«Убегание» от взрослого, безусловно, относится к негативным поведенческим проявлениям, связанным с риском для жизни малыша. В одних семьях такие инциденты случались однажды или несколько раз, в других подобное поведение ребенка прочно закрепилось.

Устоявшиеся дурные привычки тяжело исправлять, так что до этого лучше не доводить, и не только из соображений безопасности.

Умение планировать свои действия и мотивированно их пояснять – без преувеличения, ценнейшая из способностей ребенка, влияющая на качество жизни семьи как в критических, так и в повседневных ситуациях.

«Когда ребенок плачет, мне хочется убежать»

6 465Вопрос к экспертуРодителям

Моему сыну год и восемь месяцев. Ребенок активный и любознательный, однако плаксивый и капризный. Во время детских истерик (не хочу ложиться спать, буду мультики смотреть, не хочу варежки на улицу надевать) пытаюсь спокойно объяснить ему, что и почему надо делать, но быстро прихожу в ярость.

Очень сдерживаю себя, пытаюсь не выплескивать негатив, не накричать, не напугать своими слезами беспомощности. Хочется просто выбежать из комнаты. Очень люблю сына. Не пойму, что со мной не так? Почему, когда я нахожусь рядом с таким желанным ребенком, у меня проявляются отрицательные эмоции? Дайте, пожалуйста, совет.

Как быть маме, когда «нервы на пределе»? Надеюсь, он перерастет и не будет таких капризов, вызывающих столь бурные эмоции.

Оксана, 36 лет

Ребенок желанный, значит, вы, вероятно, идеализировали свой образ матери. Часто наши ожидания относительно того, какими родителями мы должны быть, как себя вести, как реагировать, уже заранее завышены, еще до рождения ребенка.

Вы испытываете нагрузки и стресс: беременность, роды, другой режим, недосыпание, воспитание, ответственность. Конечно, отрицательные эмоции неизбежны. Вы теряете контроль, который у вас был до материнства.

Не оправдываете собственные ожидания о том, как нужно справляться, говорить с ребенком. У вас возникает чувство, что с вами что-то не в порядке, что вы неправильный родитель.

Поэтому, когда ребенок капризничает и не слушается, а вы так сильно злитесь, бессознательно вы обвиняете в этом иребенка, и себя.

Если эту ситуацию рассмотреть с позиции потребностей ребенка, которому нужен другой подход, ярость начнет спадать. Вы пытаетесь ему объяснять, в то время как надо ему показывать, например, как вы сами одеваетесь на прогулку, или как вы успокаиваете себя, переключаясь на музыку или игру.

Сейчас его истерики вы воспринимаете как атаку на вас. Ярость разворачивается как защита от такой атаки. Вы чувствуете себя неуверенно, разочарованно и уязвимо и сбегаете в этот момент («выбежать из комнаты»). Потом обвиняете себя, и родительская самооценка страдает.

Не хочет спать, а только мультики смотреть? Значит, телевизор «сломался» еще с утра, и можно поиграть в «ремонт телевизора». Не хочет надевать варежки? Вложите в каждую варежку маленькие машинки или печенье. Пробуйте, экспериментируйте, заранее составляя сценарий, проигрывая его до возможной истерики.

Но даже если истерика произошла, в этом нет ничего страшного. Невозможно, чтобы все было идеально и ребенок вел себя всегда послушно. Ваша задача — саму себя отвлечь, показав ребенку, что вы можете собой владеть.

Покажите, как делать это интересно, творчески, разнообразно. И он сам начнет вас имитировать.

Уж точно вы его сильно заинтересуете, любопытство перевесит, даже если он будет еще продолжать плакать при этом какое-то время.

Источник фотографий:Getty Images

Если не слушается ребенок в 2 года, что делать?

1.
Мама в недоумении: почему ребенок не хочет слушаться в 2 года
- 1.1.
  Отсутствие последовательности со стороны родителей
- 1.2.
  Вседозволенность
- 1.3.
  Недостаточное уважение к крохе
- 1.4.
  Отсутствие выполнения обещаний
2.
Ребенок в 2,5 года не слушается: что делать, как бороться
3.
Двухлетний ребенок не слушается: полезное видео
4.

Вам будет интересно

В определенный момент многие родители сталкиваются с детским непослушанием. Чаще всего это происходит в том возрасте, когда малыш начинает быть все более самостоятельным.

Почему ребенок не слушается в 2 года, истерит и капризничает? Как маме и папе справится с эмоциями? Что советуют специалисты? Об этом и многом другом мы поговорим в данной статье.

Мама в недоумении: почему ребенок не хочет слушаться в 2 года

Казалось бы, малыш уже подрос, изучил что можно, а что нельзя, родители в свою очередь обозначили границы дозволенного и запретного, но чадо все равно закатывает истерики.

Родители жалуются: «это все скверный характер крохи, мы ему помогаем взрослеть: справиться с трудными, еще не посильными ему задачами, делаем вместо него много дел, а онкапризничает и истерит, какой неблагодарный».

Давайте посмотрим на это с другой, детской стороны. Малыш считает себя взрослым и пытается делать все самостоятельно.

Да, некоторые попытки провальные, что-то не получается , но покажите хоть одного человека, который учился без ошибок.

Таких нет, вот и дети имеют право ошибиться и, после этого, не стоит смотреть на ребенка недовольным взглядом, ругать и критиковать его. И самое главное, чего не стоит совершать — переделывать или доделывать работу за кроху.

Если даже некоторые взрослые не умеют контролировать собственные эмоции, почему ребенок должен это делать? И потом начинается: «моймалыш 2-3 года не слушается, что делать?» и т.д. Но родители никогда не задают вопросов о том, из-за чего это происходит и кто виноват? А зря. Ведь ответ элементарный — мамы и папы.

2-летний ребенок не слушается и закатывает истерики из-за отсутствия свободы действий, таким образом он протестует против вашего непонимания. Кроме этих, существует еще множество причин детского непослушания. Рассмотрим основные из них.

Отсутствие последовательности со стороны родителей

Часто бывает, так, что вы неоднократно и бесполезно просите кроху собрать свои игрушки, в какой-то момент устаете напоминать и принимаете решение сделать все самостоятельно. После этого, кроха начинает понимать, что можно не делать, то чего вы просите, а зачем напрягаться? Вы все сделаете сами.

Вседозволенность

У многих мам присутствует навязчивая идея подарить малышу «счастливое детство», для этого они выполняют все детские капризы, не ограничивают его ни в чем. И потом наступает момент, когда ребенок в 2 года дерется и не слушается. Родители в непонимании: что же случилось, мы сделали все наилучшим образом. Очевидно, что не всегда такие привилегии идут на пользу детям.

Недостаточное уважение к крохе

Не работа и хозяйственные вопросы должны быть в приоритете для мамы, а ее чадо. Практически всегдаребенок в 2 года не слушается мамуиз-за неправильного родительского отношения. В любом возрасте детей следует уважать. Никогда не игнорируйте кроху, выслушайте, помогите, направьте и похвалите.

Отсутствие выполнения обещаний

Взрослый и его действия — это пример для малыша. Хотите, чтобы он исполнял ваши требования — придерживайтесь своих обещаний.

Рекомендуем посмотреть видео, в котором психолог объясняет причины детской неуправляемости:

Ребенок в 2,5 года не слушается: что делать, как бороться

Следите за своими эмоциями. Кроме криков существуют более эффективные методы воспитания, например, откровенный разговор с малышом.
Уменьшите употребления частицы «не-» при общении с чадом. Очень часто родители высказываются: «ребенок в 2 года не слушается на улице, убегает,пробует на вкус песок с детской площадки, ведет себя неподобающе, и на указания «не бегай, не делай, нельзя» совершенно не реагирует». Все просто, дети привыкают к частой родительской речи с негативной частицей и со временем не воспринимают эти запреты и указания как что-то важное и обязательное к исполнению.
Не забывайте хвалить кроху. Бывают случаи, когда мамы считают, что еслидвухлетний ребенок не слушается, то в ближайшее время он не заслуживает на похвалу, поощрения, и вообще, нормального отношения к себе. Такое мнение не является корректным. Малыш нуждается в ежедневной похвале.

Справка!Каждый раз благодарите ребенка за выполненное задание или услугу.

Еслималыш не слушается в 2 года, КомаровскийЕ.О. дает родителям такие советы:

объясняйте ребенку свои действия и поступки: мою руки перед едой, чтобы они были чистые; одеваюсь, чтобы мне было тепло и т.д. Сначала объясняйте крохе, а лишь потом требуйте;
слово «нельзя» используйте в случаях, когда существует угроза жизни и здоровью малышу (например, нельзя совать пальцы в розетку);

Как правильно использовать слова-запреты рассказано в этом видео:

То, что было не разрешено вчера, должно быть не разрешено и сегодня. Следует придерживаться этого правила, это поможет избежать множества провокационных моментов.

Двухлетний ребенок не слушается: полезное видео

Еслиребенку 2 года, он не слушается родителей, последним рекомендуем посмотреть данное видео:

Вам будет интересно

Что делать, если ребенок закатил истерику в публичном месте: 8 советов психолога

Малыш закатил истерику в общественном месте, поставив вас в неловкое положение.

Как реагировать на происходящее?

Подсказками с читателями «Летидора» поделилась Анна Сергиенко, детский психолог, специалист центра психологической помощи им. А. Адлера.

Вы ужинаете в ресторане на открытом воздухе, играет спокойная музыка. И тут на середину зала выходит ваш ребенок, ложится на пол и начинает кричать. Это может произойти где угодно — на улице, в супермаркете, в кино. Наверняка вы не раз сталкивались с подобной ситуацией.

Период истерик характерен для каждого ребенка в возрасте от 1 до 3 лет.Но будут ли они продолжаться дальше — зависит от особенностей нервной системы, окружения ребенка и от того, как на них реагируют родители. Попробует ли ребенок сделать это один раз или будет использовать подобный способ добиться желаемого постоянно?

Важно отличать капризы от истерики.

Когда ребенок капризничает, то он осознанно управляет своим состоянием и пытается подобным образом добиться желаемого. Например, когда хнычет:«Мама, купи игрушку!» В этом случае ребенок еще может совладать с переживаемыми эмоциями.

Если каприз остался неуслышанным, то это может плавно перерасти в истерику. Это уже более сильные эмоциональные переживания, и малышу бывает трудно самостоятельно справиться со своими эмоциями.

Что же делать родителям в такие моменты?

Чаще всего подобное демонстративное поведение — это манипуляция ребенка, например, с целью что-то получить. И тогда ее нельзя устранить, если родители настроены строго выдержать рамки.

Однако подобное поведение может быть также сигналом того, что ребенку что-то не нравится или беспокоит, а достучаться до родителей и выразить свои потребности по-другому не получается.

Например, колючая шапка или болит живот.

Если вы поймете, что его беспокоит, например, колючая шапка, то, сняв ее, мгновенно победите истерику.

Кроме того, у ребенка может быть сложный возрастной период, особенности нервной системы, он может устать или подражать поведению кого-то из близких.
Если ребенок еще не разошелся в истерике, а только хнычет и капризничает, то есть возможность отвлечь его на что-то более интересное (фокусник, цветок, птичка или игрушка).
Главное — делать это с положительным настроем и вовремя поймать момент.

Спокойствие, только спокойствие. Призыв Карлсона здесь очень к месту.

Как бы ни было тяжело — сохраняйте эмоциональный нейтралитет.

Это главное условие. НЕЛЬЗЯ кричать на ребенка, раздражаться и тем более бить. Также не пугайте его тем, что, если он не успокоится, его кто-то заберет. Таким образом можно легко нанести ему психологическую травму и усугубить состояние. Все слова, которые вы говорите ребенку, должны быть произнесены спокойным и уверенным голосом, иначе ребенок может продолжать ставить свои условия.

Многие специалисты рекомендуют игнорировать манипулятивные истерики. Однако в людном месте правила приличия не всегда дают возможность подождать.

Здесь имеет смысл взять ребенка в охапку и отойти в более тихое место подальше от «зрителей», для которых происходит «выступление», дать ему возможность выразить свои эмоции и впоследствии с ним поговорить. Важно постоянно находиться рядом с ребенком.

И самое главное, всегда помните: игнорировать истерику можно, а самого ребенка — нет.

Какая бы истерика ни была, малыш действительно испытывает тяжелые негативные чувства. Признание и контейнирование (внутренняя способность выдерживать сильные эмоции) невыносимых чувств помогает ребенку справиться с ними.

Задайте ему вопросы: «Ты устал?», «Ты разозлился, потому что тебе не дали…?» Это снижает накал истерики, а также позволяет ребенку почувствовать себя принятым, нужным и любимым.

Находясь рядом с ребенком во время его истерики, важно не просто сидеть рядом, а быть в эмоциональном контакте с ним. Смотреть в глазки, поглаживать по спине, взять за ручку. Чувствовать ту самую связь. И как бы наивно ни звучало — посылайте ему лучики любви и сочувствия.

С ребенком важно поговорить после того, как он немного успокоился.

Нужно выяснить, что его беспокоит, и вместе поискать варианты решения. Утешить ребенка, если невозможно добиться того, чего он хочет. Если он никак не успокаивается, то можно сказать: «Когда ты говоришь и в то же время плачешь, я тебя не могу понять. Сначала ты должен успокоиться, а потом мне все рассказать».

Делитесь с ребенком своими чувствами по поводу происходящего. Можно сказать: «Я сейчас злюсь (или расстроилась), так как ты сейчас не слушаешь меня».

Ребенку важно понимать последствия своего поведения, а также услышать, что злитесь вы не на него, а на его поведение.

Внутреннее спокойствие, внимание, терпение и любовь помогут облегчить проживание неприятных моментов вам и вашему малышу. Важно понимать, что любая истерика — это сигнал о помощи. Не нужно расценивать ее как борьбу с родителями. Наоборот, это возможность для родителей научить ребенка решать сложные конфликтные ситуации, в том числе и внутренние, а также научить доверию и принятию.

VOSTOCK