Истерики у ребенка в 2 года

Истерики у детей – состояния крайней возбужденности, сопровождающиеся резкой сменой настроения, криками, потерей самообладания. Возникают непроизвольно. Ребенок плачет, падает на пол, выгибает тело дугой, бьется головой, стучит кулаками о поверхности. Реакция развивается на основе негативных эмоций – раздражения, негодования, отчаяния, усиливается при повышенном внимании окружающих, попытках успокоить малыша. Диагностика проводится детским психиатром, психологом. Основной метод исследования – клиническая беседа. Частота приступов, выраженность симптомов корректируются поведенческими техниками. Обучение родителей производится методом консультирования.

В медицине термином «истерика» описывают нервный припадок, состояние психического, моторного возбуждения со слезами, криками, судорогами. В разговорной лексике данное понятие используется для обозначения капризного, спланированного, манипулятивного поведения.

Основное отличие истинной истерики от капризов – непроизвольность: ребенок не может самостоятельно запускать, контролировать течение и завершение реакции. Истерические приступы наблюдаются у 90% детей от 1 года до 3 лет. Пиковый период – кризис трехлетнего возраста (2-3 года), суточная частота припадков достигает 10-15.

К 4 годам риск истерик снижается, ребенок полностью овладевает речью, способен выражать эмоции вербально.

Истерики у детей

Во время возрастных кризисов первого года и трех лет дети активно проявляют негативизм по отношению к требованиям родителей, упрямятся, пытаются отстаивать свои желания, становятся строптивыми, перечат правилам, традициям семьи. Истерики являются признаками переходного этапа развития. Причины – ситуации, провоцирующие гнев, злость, необходимость сопротивления:

• Физический дискомфорт. Голод, жажда, боль, зуд повышают вероятность эмоционального неконтролируемого приступа. Духота, перегрев становятся причинами ночных истерик.
• Отсутствие внимания взрослых. Эмоциональное возбуждение малыша накапливается, отсутствует возможность поделиться эмоциями. Результат – неконтролируемый выплеск негодования, раздражения, обиды.
• Усталость, утомление. Риск истерики повышается после активных игр, общения с детьми, насыщенного эмоциями события. Приступы случаются вечером после дальних поездок, шумных праздников, длительных прогулок.
• Гиперопека. Кризисное состояние характеризуется потребностью проявлять самостоятельность. Чрезмерная забота родителей провоцирует естественное сопротивление ребенка, выражающееся истерикой.
• Конфликты со сверстниками. Дети не обладают достаточным развитием речи для пояснения собственных желаний, игровых позиций. Отсутствуют навыки коммуникации, необходимые для разрешения конфликтов. Протест выражается истерическим приступом.
• Непоследовательное поведение взрослых. При отсутствии четкой системы родительских ограничений у ребенка нет ориентиров для выстраивания собственного поведения. Истерики провоцируют неустойчивые запреты, сменяющиеся дозволенностью.

В основе детских истерик лежит функциональная незрелость структур мозга, психофизиологические изменения кризисного периода развития. Созревание мозговых структур происходит от низших отделов к высшим – от подкорковых структур к коре. При формировании истерики накапливается нервное возбуждение, вырабатываются гормоны стресса.

Активизируется лимбическая система – возникает эмоция гнева, стимулируются вегетативные реакции (напрягаются мышцы, учащается сердцебиение, дыхание). Цепочка физиологических процессов не включает активацию коры – отсутствует оценка ситуации, выбор действий.

Истерика развивается волнообразно: резко нарастает гнев, ярость, на пике они сменяются горем, постепенно эмоциональный приступ ослабевает, становится обычным плачем.

К 1 году дети начинают демонстрировать самостоятельность – возрастает любопытство, стремление к исследованиям. Потребности становятся осознанными, желания определяют поведение малышей. Препятствия, запреты провоцируют истерические реакции. Начало сопровождается громким плачем, криком.

Ребенок напрягается, зажмуривает глаза, но слезы отсутствуют. Высокий мышечный тонус сменяется импульсивными движениями – малыш сжимает кулаки, стучит по окружающим поверхностям. При приближении взрослого царапается, кусается, дерется. Постепенно реакции гнева затухают. Ребенок плачет, слезы текут обильно, мышцы расслабляются.

После истерики наблюдаются признаки усталости, утомления.

Трехлетние дети переживают кризис, характеризующийся стремлением действовать устанавливать правила, доминировать. Усложняются социальные отношения, активно развивается речь. Сопротивление взрослым проявляется вербально и в поведении. Истерики провоцируются запретами, отказами, предъявлением требований.

Приступ отличается разнообразием симптомов: трехлетки чаще падают, бьются головой, закусывают зубами обивку мебели. Большие приступы сопровождаются судорогами, «истерическим мостом» (выгибанием туловища дугой), кратковременной остановкой дыхания.

После приступа ребенок долго плачет, жалуется на головокружение, тошноту, боль от ушибов, царапин.

Истерики у детей имеют физические и психические осложнения. Первые возникают после падений, ударов головой об пол, стены, мебель. Малыши получают ушибы, царапины. Неправильная реакция родителей на истерику закрепляет данный способ поведения – ребенок начинает сознательно копировать приступы с целью достижения целей.

К подростковому возрасту формируются истерические черты характера: демонстративность, эгоцентризм, стремление привлекать внимание, зависимость от мнения окружающих.

Неприемлемое поведение (плач, крики, запрокидывания головы) трансформируются в конверсионное расстройство (истерический невроз), проявляющийся выпадением физиологических функций при эмоциональных переживаниях.

В большинстве случаев истерики – симптом кризисных этапов развития. Эмоциональные приступы корректируются родителями самостоятельно.

Вопрос об обращении к врачам возникает, если ребенок теряет сознание, надолго задерживает дыхание, наносит повреждения себе и окружающим, страдает от ночных кошмаров, страхов, резких перепадов настроения, испытывает тошноту, боли после истерического припадка.

Диагностика выполняется педиатром, психологом, врачом-психиатром, неврологом. Используются клинические и физические методы:

• Беседа. Врач опрашивает родителей: собирает анамнез, уточняет время начала истерик, частоту, продолжительность приступов. Выясняет наличие судорог, остановок дыхания, обмороков, нарушений сна, пищеварения. Психолог определяет стиль воспитания, характер ситуаций, провоцирующих приступы.
• Наблюдение. На консультации врач оценивает поведение, эмоциональные реакции ребенка. Отмечает проявления упрямства, негативизма к замечаниям и просьбам взрослых – признаки возрастного кризиса.
• Осмотр. При выраженной симптоматике невролог исследует сформированность двигательных навыков, рефлексов. Проводит дифференциальную диагностику, исключая патологии нервной системы как причину приступов с судорогами, потерей сознания. При необходимости назначает инструментальные обследования (МРТ головного мозга, УЗДГ сосудов головы).

Возрастные приступы истерики – временное явление. Специальная терапия детям не требуется, эмоционально-поведенческие нарушения исчезают после завершения кризиса. Родителям назначается консультация психолога.

Специалист рассказывает о механизмах, составляющих основу переходного периода, способах коррекции приступов, дает индивидуальные рекомендации по организации свободного времени ребенка, необходимых изменениях воспитания.

Предупредить истерики позволяют следующие приемы:

• Правильный режим отдыха. Сбалансированность процессов возбуждения-торможения ЦНС поддерживается рациональным чередованием расслабления и активности. Важен полноценный сон, подвижные игры на свежем воздухе, творческие занятия, требующие включения познавательных процессов.
• Озвучивание чувств ребенка. Полезно говорить с малышом о переживаниях, чувствах, актуальном состоянии. Беседы разовьют способность пояснять устно, понимать эмоции.
• Возможность выбора. Необходимо предоставить ребенку возможность самостоятельного принятия решений. В ситуациях, где существует несколько вариантов действий, родителям рекомендуют позволять сделать выбор ребенку.
• Объяснение причин запретов. Важно говорить о причинах ограничений: опасность для здоровья, причинение вреда человеку, важность выполнения другой деятельности. Объяснения создают отношения равноправия, а не подчинения.

Истерики начинаются неожиданно, аффект быстро нарастает, достигая пика. Родителям нужно знать о принципах поведения, позволяющих сократить продолжительность, выраженность приступов. Часто используются приемы, не приносящие результата – уговоры, ругань, угрозы, насильственные действия. Рекомендации психологов заключаются в следующем:

• Оставаться спокойными. Не стоит демонстрировать раздражение, гнев в ответ на детскую истерику. Важно сохранить невозмутимость, находясь в поле зрения ребенка. Отсутствие взрослого может испугать, усилить реакцию истерики.
• Не уступать. Нельзя изменять принятое решение (запрет, отказ), ставшее внешней причиной истерики. Уступки требованиям ребенка закрепляют крики, плач как способ получения желаемого.
• Не наказывать. Ругань, шлепки, угрозы не успокаивают ребенка, но могут восприниматься как знаки внимания (истерики будут развиваться при его нехватке). Оптимальный вариант – игнорирование поведения малыша, занятие собственными делами.
• Установить тактильный контакт. После пика аффекта желательно обнять, погладить, поцеловать ребенка. Мягкие прикосновения позволяют ему быстрее успокоиться.

Прогноз истерик у детей благоприятный, приступы завершаются самостоятельно к четырем годам. Профилактика основана на соблюдении режима дня, рациональной организации досуга, выстраивании доброжелательных и уважительных отношений с ребенком.

Важно разговаривать «на равных», объяснять причины запретов, собственным примером демонстрировать приверженность правилам поведения, ритуалам. Физическую активность сменять отдыхом, равномерно распределять приемы пищи – малыш не должен чувствовать голод, усталость, скуку.

Стоит обращать внимание на эмоциональное состояние ребенка, выяснять причины обид, капризов, агрессии, обсуждать их.

Как предотвратить истерику у ребенка 2-3 лет: 7 приемов. Что делать при истериках ребенка

Капризы и истерики детей доставляют много неудобств родителям. Но часто взрослые сами виноваты, считает психолог Анна Быкова: вместо дневного сна тащат малыша в торговый центр, или не предупреждают, что скоро пора заканчивать игру, или не умеют переключать внимание. Вот способы, которые работают, когда истерика еще не началась, но вскоре может случиться.

Это скорее даже не именно про истерику, когда ребенок падает на пол, бьет руками, ногами, а бывает, что и головой, а про любой громкий детский плач, вызванный двумя причинами: «Хочу!» или «Не хочу!», который трудно выдержать взрослой психике.

Такой плач я делю на три типа: капризы, требования, протест. Критерием выступает осознанность ребенком своего желания.

• Если ребенок точно знает, чего он хочет, и плачем добивается, чтобы ему это предоставили, — это требование.
• Если ребенок точно знает, чего он не хочет, — это протест.
• Если ребенок не знает, чего хочет, если он ничего не хочет, его просто все раздражает, — это капризы.

Причины капризов у детей

Причины, по котором «капризка» посещает ребенка:

• Переутомление (к этому может привести нарушение распорядка дня, смена обстановки, обилие новых впечатлений).
• Недомогание.
• Чужое плохое настроение (дети хорошо считывают эмоциональное состояние близких).

Если это капризы, то бесполезно оказывать воспитательные воздействия в этот момент. Надо постараться успокоить себя, успокоить ребенка, накормить, спать уложить — что там по ситуации.

У ребенка истерика: что делать?

Сашке было два с половиной года, когда он закатил свою первую и, пожалуй, самую яркую истерику. Случилось это в магазине ИКЕА. Детский отдел. Деревянная железная дорога в собранном виде прибита, как экспонат, к вертикальному щиту. Сашка хочет яркие деревянные паровозики.

Я подаю ему коробку с паровозиками, но Сашка хочет именно те, прибитые гвоздями. Объясняю, что те — не отрываются. Даю Сашке самому попробовать оторвать от стены приколоченный экспонат. Снова предлагаю паровозики в коробке. Но Сашка хочет именно паровозики со стены. Падает в истерике на пол.

Поднимаю и сажаю его в тележку, надеясь, что сейчас быстро докачу орущего сына до кассы, оплачу выбранный товар, а потом переключу внимание сына с истерики на мороженое. Он, продолжая орать, выгибается и пытается вылезти из тележки, швыряет на пол паровозики в коробке.

И в этот момент посторонняя женщина начинает вопить в мой адрес: «Что за мать?! У ребенка истерика!» (Ну конечно, а то я без нее не заметила…) Придерживая Сашку в тележке, выруливаю на финишную прямую. Странная женщина преграждает мне путь. Видимо, чтобы я могла дослушать ее тираду: «Понарожают, а воспитывать не умеют!».

Анализирую ситуацию. Если я сейчас вступлю с ней в полемику, то уже не смогу сохранять спокойствие: риск эмоционального заражения слишком высок. Двух орущих моя психика не выдержит. В результате я удаляюсь от женщины, бросив тележку с товаром. Сашка выгибается у меня в руках, бьет ногами.

Покидаю магазин, сажусь на ближайшую лавочку, беру ребенка на колени. Одной рукой, обнимая, фиксирую Сашкины руки, второй рукой фиксирую ноги. И начинаю его тихонько покачивать. Через две минуты Сашка уснул.

Это была моя ошибка — ехать с ребенком в магазин во время дневного сна. Если бы он не был переутомлен, мы бы с ним смогли спокойно договориться. Лучше всего получается справляться с истериками у тех, кто их просто не провоцирует. Если бы у меня хватило ума объехать отдел игрушек, Сашка не увидел бы паровозик.

Прием «с глаз долой — из сердца вон» очень эффективен для предупреждения истерики-требования «Хочу то, чего нельзя». Убираем с глаз ребенка то, что ему нельзя брать.

Чем меньше ребенок, тем настоятельней я рекомендую соблюдать это правило.

Вспоминаю, как я водила из садика своего двухлетнего сына более длинной дорогой, но зато нам на пути не встречались провокаторы: качели, ларьки с конфетами и магазин игрушек.

— Как объяснить дочери, что сладкое нельзя? У нее аллергия. Мы ей объясняем, говорим, что животик заболит, а она все равно кричит и требует.

— Сколько лет дочери?

— Два с половиной.

— Почему бы просто не убрать из дома сладкое? Не будет соблазна — не будет и слезных требований.

— Муж не может без сладкого. От конфет он готов отказаться, но ему надо, чтобы дома были печенье и вафли. Да и я тоже их люблю.

Я в красках представила картину: маленькая девочка в слезах наблюдает, как папа отправляет себе в рот одну вафлю за другой. Вообще странно, сами взрослые не готовы отказаться, но почему-то ждут, что двухлетняя дочь легко откажется от сладкого.

Можно, конечно, и дальше объяснять ребенку, что ей сладкое нельзя, а маме с папой можно. Рано или поздно она примет этот факт. Это если хватает сил выдерживать ее плач. А можно просто не провоцировать. Есть вафли, когда дочь спит, например.

Можно еще в этой ситуации использовать прием «Переключение внимания». Предложить вместо запрещенной вафли разрешенное лакомство. Сработает, если продукт действительно воспринимается ребенком как лакомство, если появляется внезапно, как приятный сюрприз, и если «М-м-м, как тебе везет, а вот папе такое нельзя».

«Переключение внимания» особенно эффективно в применении с малышами. Чем меньше ребенок, тем действенней прием. Показываем ребенку новый яркий раздражитель, обещаем другую, более интересную деятельность, отвлекая от того, что нельзя брать. Внимание с возрастом становится все более устойчивым, соответственно, переключать все сложнее.

Для того чтобы всегда было на что переключить внимание, хорошо бы иметь запас «антикризисных игрушек», к которым у ребенка нет доступа. Это могут быть небольшие игрушки с заводным механизмом. Игрушка, которая сама движется, легко привлекает внимание.

На прогулку в детском саду в период работы воспитателем я обычно брала мыльные пузыри и надувные шарики. Почему-то всегда срабатывало. В ситуации, когда на двадцать детей десять совочков, плач «хочу этот совок, а он не отдает» практически неизбежен. Но стоило сказать «Смотрите, что у меня есть!» и начать надувать пузыри, сразу образовывалось несколько никому не нужных совочков.

Как избежать истерики? Согласиться

Есть еще прием, помогающий избежать истерики, — «Условное соглашение». Формула такая: «Да, конечно, только потом» или «Да, но…»

«Да, конечно, он даст тебе совочек. Сейчас немного покопает, а потом тебе даст» Это фраза воспринимается с меньшим эмоциональным всплеском, чем «Нет, он первый взял». Когда ребенок слышит «нет», у него начинается протест, и все последующие доводы от него отскакивают. Когда он слышит «да», есть шанс договориться.

«Да, конечно, мы будем играть, только сначала чуть-чуть поспим, а потом будем играть».

«Да, я понимаю, что ты хочешь еще гулять, но уже пора возвращаться. Давай подумаем, чем интересным дома займемся?»

Ребенку важно, что его услышали, что его поняли и что с ним согласились.

«Да, я понимаю, что ты хочешь компот прямо сейчас. Но он еще очень-очень горячий. Давай вместе подуем на него».

«Да, я понимаю, что тебе хочется зайти в магазин, но сегодня совсем-совсем некогда. Давай завтра».

(На всякий случай напомню, что обещания, данные ребенку, необходимо выполнять. Неправильно обещать что-то, что вы не собираетесь делать, только для того, чтобы прямо сейчас ребенок не плакал.)

Прием не универсальный, не всегда и не со всеми детьми срабатывает. Но может быть, вам когда-нибудь пригодится.

Прием «Перетаскивание». Часть игровой ситуации перетаскиваем в новую обстановку. Чтобы накормить юного строителя, вместо «Оставь кубики, пошли есть суп» можно объявить, что у бригады обеденный перерыв. А если хотите вывести гулять ребенка, который из подушек сооружает пещеру для динозавров, предложить ему накормить травоядных свежей зеленью.

Чтобы не было истерики, предупреждайте заранее

Много слез бывает, когда ребенок увлечен игрой, а взрослым надо по какой-то причине эту игру прервать. То ли обедать пора, то ли домой идти, то ли спать. Мгновенно прекратить игру бывает сложно, и здесь подойдет прием «Предупреждение».

Ребенка лучше предупредить заранее, дать время закончить, помочь довести сюжет игры до логического завершения. Чтобы пирамидка была собрана, паровозик успел закончить свой маршрут, все феечки благополучно вернулись в свои кроватки, а в поединке роботов определился победитель.

Нам ведь, взрослым, тоже бывает сложно резко переключиться с одного вида деятельности на другой. Необходимо какое-то время, чтобы поставить дело на паузу, доведя до логической точки. Дочитать главу, дописать письмо, досмотреть новостной сюжет, закончить уборку. Понятно, что если случится что-то экстренное, мы все бросим и побежим. Но это будет стресс.

Для ребенка резкое переключение на другую деятельность — это тоже стресс. На стресс он реагирует слезами. Если не случилось ничего экстренного, считаю возможным проявить уважение к деятельности ребенка, помочь завершить дело, которым он в данный момент занят.

Со старшими детьми этот прием тоже работает. Был период, когда я очень сильно раздражалась на то, что приходится долго ждать детей к столу, звать по нескольку раз. Прибегали обычно после ультиматума: «Если сейчас не придете — кормить не буду!».

Однажды в гостях у мамы я сама оказалась в роли такого ребенка. Мама позвала к столу, а мне было очень важно дописать главу, пока мысль не вылетела.

Я так увлеклась процессом завершения, что очнулась только на вопросе: «Почти остыло. Тебе подогреть? Или уже в холодильник убрать?».

С тех пор я стала с детьми договариваться, когда (во сколько) ужинаем, чтобы они к этому времени старались все дела завершить.

Как понять, что ребенок вырос

Прием «Альтернативный вопрос». Этот прием встречается во всех учебниках по продажам и переговорам. И считается самым примитивным. Его еще называют «выбор без выбора».

Объясняю. Взрослый принимает решение, но предлагает ребенку выбрать сопутствующие условия: «Мы возьмем на прогулку мяч или велосипед?». Работает это так: ребенок вопросом включается в выбор и при этом автоматически соглашается с решением. «Ты сначала соберешь машинки или солдатиков?» — ключевое слово здесь «соберешь».

Правда, работает прием недолго. От того возраста, когда ребенок способен сделать выбор, до того, когда он способен отклонить оба варианта.

И тогда мама услышит: «Я не хочу сегодня гулять!», «Я не буду ничего собирать!».

Вот тогда мы радуемся, что ребенок вырос, и без заигрываний ставим его перед фактом: «Я так решила, мы сейчас выходим на улицу». Значит, пришло время учиться выдерживать фрустрацию.

Но есть и еще одна стадия взаимодействия ребенка с этим приемом: когда ребенок использует его против вас. Будьте готовы услышать: «Мама, выбирай, ты мне купишь пони или единорога», «Мама, выбирай, я сейчас съем одну конфету или две».

Прием «Подмена понятий». Классический пример из известного кинофильма: «Завтрак в детском саду отменяется! Вместо завтрака летим в космос! Взяли космический инструмент!».

Использовать прием хорошо в возрасте примерно трех лет. Это такой милый возраст, когда ребенок очень часто говорит «Нет!» и «Не буду!», отстаивая свое право на собственное мнение. Через «нет» он отделяет себя от взрослых, чувствует себя отдельной личностью. («Если я говорю „нет“ маме, значит, я не мама».)

Почувствовать автономию настолько важно, что он может говорить «нет», даже если в принципе согласен или очень, очень хочет. Но еще больше он хочет сказать «нет».

Представьте детский сад и целую группу «неток»-трехлеток. На прогулку все равно вывести надо всех, за стол усадить всех и потом в кровать уложить тоже всех, несмотря на их «нет»…

— Нет! Я не буду надевать ботинки!

— Хорошо, давай тогда они сами на твои ножки прыгнут! (Интонация эмоционально-игривая.) Ботиночки разбегаются, правый обгоняет левый и — оп! — запрыгивает на ножку!

— Нет, я не буду кушать!

— Хорошо, кушать не будем. Давай просто посидим за столом, посмотрим, как ребятки едят… Смотри, в супе макарошки плавают! Давай их ловить.

Ложкой вылавливаем по очереди все макароны (естественно, отправляем в рот). А потом ловим картошку… Можно назвать обед рыбалкой — подменили одно понятие на другое, и цель достигнута.

Примечание для тех, кто сомневается в этичности применения этого приема, считая его обманом, а детей обманывать нехорошо. Конечно, обманывать нехорошо, и не только детей. Только в данном случае это не обман, это игра.

Игра — ведущий вид деятельности ребенка. Для ребенка естественно играть, поэтому он с гораздо большим энтузиазмом вовлечется в ту деятельность, которая представлена как игра. Это подстройка под картину мира ребенка, а не обман. Обман — это когда взрослый говорит: «Съешь суп, я тебе конфетку дам», а потом: «Ой, а конфетки нет, убежала».

— Нет! Я не буду спать!

— Хорошо, не спи. Спать не будем. Будем просто лежать на кроватке и ждать, когда придет мама.

Ребенок соглашается, а через пять минут засыпает, потому что спать на самом деле он хочет… Но он «не спал» в садике. Он так «ждал маму».

Или так:

— Хорошо, можешь не спать. Только помоги зайке уснуть. Зайка хочет спать, но один засыпать боится. Ты зайку обними и полежи с ним рядом. Покажи зайке, как нужно глазки закрывать.

Через пять минут ребенок спит, а выполнивший свою миссию заяц валяется на полу под кроватью.

— Нет! Я не буду раздеваться!

— Хорошо, не раздевайся. Не надо. Ложись так. Давай только животик освободим. Животику надо отдохнуть от резиночек и пуговок на штанах. Пусть животик отдохнет, штанишки снимем, а раздеваться не будем.

— Нет! Я не пойду гулять!

— Хорошо. Гулять сегодня не пойдем. Мы пойдем искать клад! У тебя есть лопатка? Бери лопату и пошли скорей, пока другая группа клад не выкопала.

— Мама, вставай! Вставай! Пошли играть!

А мама не то что играть — глаз открыть не может. На мольбы: «Давай еще пять минуточек полежим» — ребенок отвечает бойким нетерпеливым отказом.

Тут приходит спасительная идея:

— Давай играть в медведей. Я — мама-медведь, а ты мой медвежонок. Это наша берлога. У нас зимняя спячка.

Получилось, кстати, даже не пять минут, а существенно дольше. Затрудняюсь сказать, сколько времени прошло, прежде чем я услышала тихое: «Мама, мне что-то уже надоело в медведей играть», но глаза открылись без всякого усилия.

Прием тоже работает недолго. Но не стоит расстраиваться, если ребенок этот прием перерос. Это значит, он уже достаточно большой, чтобы встретиться с реальностью, в которой родители могут без всяких заигрываний потребовать от ребенка что-то сделать.

Кризис двухлетнего возраста: Как остановить истерику

Что происходит с ребенком в два года? Как правильно реагировать на малышовую агрессию? Позволять ли драться и бить взрослых? Что делать, когда двухлетка вопит и катается по полу? Как можно выразить свои негативные чувства и никого не ранить при этом?

Фото feedourfamilies.com

Немного теории

Сначала расскажу, как развивается психика ребенка до двух лет. До рождения мама и малыш представляют собой единое биологическое существо, с общим кровообращением, питанием, кислородным обменом и т.д.

Психика на этом этапе у них тоже общая: маме грустно – ребенок чувствует печаль, маме тревожно или страшно – ребенок получает (непрошеную) порцию адреналина.

С другой стороны, если мама ходит на какую-нибудь йогу для беременных или наслаждается природой, погодой, искусством, детеныш в животе явно получает удовольствие и даже улыбается.

Родившись, младенец пребывает в уверенности, что он и есть Мир.

Некоторые данные (не представляю, как их получили, но похоже на правду) свидетельствуют, что дети до полугода представляют себя шарообразным всемогущим Богом: ведь все их желания и потребности удовлетворяются практически немедленно и по мановению ресниц. Мама на этом этапе воспринимается как неотъемлемая часть самого малыша. То есть, никакого разделения на «Я-неЯ» пока нет.

Ближе к восьми месяцам дети начинают выделять маму как особенный объект, различают своих и чужих, начинается формирование представлений о границах. Очень полезны в этом плане игры типа: «А где у Мишеньки глазки?» со сменой игрока: «Вот у Мишеньки глазки! А у мамы где?».

Еще хорошо сопровождать все свои действия ми в духе «Сейчас мама положит кашку в тарелочку, и Сонечка будет завтракать». Пусть вас не смущает то, что малыш пока не в состоянии вам ответить членораздельно, важнее закрепить понятие отдельности мамы и ребенка.

Ну, и пассивный словарь заодно набрать.

После года, когда ребенок начинает ходить, он все больше открепляется от матери в физическом смысле: раньше о каждой мелочи надо было просить, а теперь я сам могу залезть на стол, потянуть за хвост кота, уронить на себя утюг. Но мама все равно еще очень важна и жизнь без нее невозможна в принципе.

Всего один раз я попыталась уйти «погулять» от десятимесячной дочки: приехала из-за границы подруга, я не могла упустить такую возможность. Через два часа мне начал названивать муж: «Она без тебя не ложится. Стоит возле двери и орет «мама».

Это при том, что у нас всегда была няня, которая укладывала мелкую без малейших проблем. Я взлетела, как самолет с вертикальным взлетом. Лизка была уже совершенно без сил, как оказалось, папа укачивал ее на руках полтора часа, но она упорно открывала глаза и повторяла «мама».

Заснула через секунду, как только я вошла в дверь.

К двум годам ребенок уже знает, что он отдельная человеческая личность, что у него есть родители и другие родственники, что его зовут так-то, его все любят, заботятся о нем и исполняют его желания. Даже те, о которых он не может внятно рассказать.

И тут случается облом.

Трудно (не) быть богом

Около двух лет ребенок обнаруживает, что его всемогущество – только фантазия. Что родители только делали вид, что исполняли его желания, на самом деле, он маленький беспомощный комочек, которого любой, кто захочет, может просто взять в охапку и унести.

Перетащить через проезжую часть за шкирку (а я хотел как раз выяснить, что этот червяк делает на белой линии!), взять подмышки и посадить в ванну (а я не хотел сейчас мыться, а собирался сосредоточенно размазывать синюю красочку по белой двери), отнять жука, который так приятно щекотал язык лапками… Это невыносимо!! Я же Бог, как вы можете со мной так обращаться!! Ааааа!!

Ярость валит с ног в самом прямом смысле слова. Все эти валяния, брыкания, истошные вопли не что иное, как невозможность справиться с разочарованием. И борьба за власть, конечно.

Вот представьте.

Всю вашу жизнь вы прекрасно управляли своими конечностями: руки, ноги, голова вас слушались, несли вас туда, куда вам хотелось, снимали с полок нужные предметы и лакомства, укачивали и переодевали.

И вдруг ваша нога заявляет, что у нее тоже есть свобода воли, и она теперь сама будет решать, куда и зачем ей идти. И вообще, она прошла тренинг личностного роста и требует себе гражданских прав.

Вообразили свои чувства по этому поводу?

Ярость и страх одновременно. Крайняя степень возмущения чередуется с острым гореванием и скорбью. Кроме того, отсутствие слов для выражения эмоций только усугубляет ситуацию.

Редко какой двухлетка может выговорить «Я ужасно злюсь на маму, и еще мне грустно».

Максимум, что удается проорать, это — «Плохая мама, не люблю тебя!!», после чего горе окончательно затапливает и происходит вселенский потоп.

Что чувствуют родители в тот момент, когда чадо закатывает дикую истерику в торговом центре или на улице? Растерянность, тоже ярость, бессилие, стыд и вину, злость, злость и еще раз злость. Отчасти это их собственные чувства, отчасти то, что они словили от ребенка. Если есть зрители, благополучный выход из пике будет затруднен, советчики вносят дополнительный хаос.

Укоризненные взгляды и комментарии в духе «Разбаловали вы его» добавляют матери чувство своей полной некомпетентности: «Я плохая мать». Хотя на самом деле, ничего страшного не происходит. Главная хорошая новость, которую я спешу сообщить вам: это пройдет.

Будете вы что-то предпринимать, не будете, хорошая вы мать или не очень – ребенок перерастет этот «волшебный» возраст, и у вас начнутся другие проблемы.

Отдельным пунктом в этом возрасте идет приучение к горшку. В психоаналитической традиции даже стадия развития эта называется «анальная» и связывается с идеями власти и денег.

Вкратце дело выглядит так: дефекация – единственное, что ребенок может сейчас контролировать.

Поэтому, если в остальных областях повседневной жизни он задавлен, его постоянно строят и объясняют, что его номер шестнадцатый, то, скорее всего, у него будут запоры. Сдерживание негативных эмоций в самой наглядной форме.

Задача этого возраста – установить границы, научиться выдерживать разочарование, справляться с поражением. А так же: обнаружить и развить творческие способности, совершенствовать речь.

Ап! И тигры у ног моих сели

Ага, мечтать не вредно. Можно, конечно, полностью сломить волю малыша, запугать и затерроризировать его до такой степени, чтобы он дыхнуть боялся, только оно вам надо? При неблагополучном прохождении этой стадии вы получите пассивного неумеху, который боится проявить хотя бы минимальную волю. Способность к творчеству также закладывается в этом возрасте.

Но кое-что сделать все же можно.

Учимся выражать агрессию

Во-первых, надо дать ребенку слова для обозначения своих чувств: я злюсь, я обиделся, я расстроен, мне грустно. Как вы можете заметить, чем лучше развита у малыша речь, тем легче найти с ним общий язык и, следовательно, договориться о компромиссе. Совсем неговорящие дети вынуждены использовать «язык тела»: плеваться, драться, ломать, пинать и так далее.

Научите их разным способам общения.

Четырехлетний Боря не практически не разговаривал, меня использовал как подручный инвентарь, не воспринимал никаких указаний матери.

Когда время приема вышло, я сказала ему: «Боря, складываем игрушки и начинаем одеваться». Ни секунды не промедлив, Боря весьма чувствительно пнул меня ногой по щиколотке.

«Это он так говорит «нет», — вежливо пояснила его мама. Пришлось убеждать Борю изъясняться словами.

Во-вторых, время от времени устраиваем «Мамаево побоище» — шумные военные игры. Удивительно, но факт: когда и родители, и дети имеют возможность в игре проорать «Убью тебя!! Я тебя убил! Ты мертвый!», конфликтов и истерик становится намного меньше. Понимаете почему?

С обеих сторон копится агрессия. И мама, и малыш не могут все время сдерживаться. Но легального способа подраться нет, это абсолютное табу в нашей культуре: «маленьких не бьют». А очень хочется. Что делать?

Берем воздушные шарики и начинаем со всей силы пулять друг в друга. Именно пулять, а не бить, держа за хвостик. При волейбольной подаче воздушного шарика удар можно делать любой силы, а полетит он все равно медленно и плавно. И хорошо бы тоже вопить изо всех сил: «Я попал! А ты нет! Ты проиграл!!»

В Детском мире продается набор для бейсбола, игрушечный. В комплект входят отличные бейсбольные биты из плотного поролона. Мы даже на работу в психологический центр их закупили, потому что получился просто идеальный инструмент для работы с агрессией.

В-третьих, устанавливаем границы. Лучше в это нелегкое время не ставить себе высокие педагогические цели, ваша задача – выжить в условиях непрерывной войны.

(Запишите это себе в дневник, будете перечитывать, когда дорастете до подросткового возраста). Установите минимум правил, пусть они будут реалистичными и выполнимыми.

А для отработки навыка поиграйте в «Волка и трех поросят»:

«Поросенок» удерживает любую преграду (большую коробку, крышку, перевернутый столик), а «Волк» изо всех сил пытается ее сокрушить. Потом меняемся воротами. Сначала читаем сказку и смотрим мультик.

Волк должен рычать и требовать, Поросенок демонстрировать храбрость и стойкость.

Вообще, мне кажется, что каких-то 30 лет назад истерики двухлеток не были такой серьезной проблемой, как сейчас.

И у детей, и у родителей было больше возможностей устанавливать (и, соответственно, испытывать на прочность) границы семейной структуры.

В том числе, в подвижных играх, где был побежденный и победитель, масса возможностей для соревнования, дети учились справляться с разочарованием и поражением. Адаптироваться, говоря научным языком.

Мораль: больше юмора (не путать с иронией и высмеиванием), давать себе поблажки, повторять мантру «И это пройдет». Награждать ребенка за хорошее поведение, не поддаваться на провокации, рекомендации «Всыпать ему как следует, чтобы знал, кто в доме хозяин» посылать лесом, краешком, в сторону моря. Если очень тяжело и чувствуете, что не справляетесь – просите о помощи. Держитесь!

Истерики у ребенка 2-3х лет. Советы и рекомендации психолога

Истерики у ребенка 2-3х лет. Советы и рекомендации психолога 23.04.2020 15:59

Ваш малыш опять катается по полу и бьется в истерике? Невозможно пойти с ним в магазин без яркого представления на публику с визгами и топаньем ног? С такими последствиями встречаются каждые вторые мама и папа. Как же быть, когда истерики у ребенка 3 лет происходят чуть ли не каждый день? Советы психолога помогут решить наболевший вопрос. Как правильно себя вести должен знать каждый родитель.

Причины – почему возникают сильные истерики у детей 2-3 лет

Средство манипуляции взрослыми, чтобы получить то, что запрещают (сладость, игру, не идти сейчас спать).

• Желание ощутить внимание со стороны отца с матерью.
• Плохое физическое состояние вследствие болезни.
• Кроха устала, проголодалась, недоспала.
• Чрезмерное строгое воспитание, излишние наблюдение и забота.
• Желание подражать кому-то из знакомых или родных.

Когда родители игнорируют поступки сына или дочки: не поощряют за хорошие действия и не порицают за плохие.

• Нет больше вариантов, как можно выразить свое негодование.
• Родители не дали закончить начатое до конца, доиграть игру.
• Появление брата или сестры.
• Нехватка ласки и проявлений любви.

Важно: Родителям необходимо понимать, что какой бы ни была причина, чадо просто не может справиться с нахлынувшей на него бурей негативных эмоций. Припадки истерии – это не капризность характера, а присутствующая у 90% детей черта, характерная на данном этапе развития.

Если во время истерики у ребенка наблюдается агрессивное поведение, бывает, что он наносит повреждения окружающим или себе, теряет сознание, после приступа присутствует усталость, вялое состояние или рвота, то стоит незамедлительно обратиться к врачу неврологу.

Методы борьбы: единственный способ снять истерику этого типа – это нейтрализовать психическое перенапряжение у малыша. Ругать, наставлять ребенка сейчас совершенно бесполезно, потому что в таком состоянии он все равно не воспринимает информацию.

Игнорировать кроху сейчас тоже нельзя. Ребенок как никогда нуждается в родительском утешении. Посадите его на колени, крепко прижмите к себе. Постарайтесь убедить его, что все уже хорошо. Ласковые объятия и поглаживания тоже хорошо могут подействовать.

Часто родители теряются и не могут отличить истерику первого типа от второго. А это очень важно, так как методы противодействия абсолютно противоположны.

В таком случае выяснить тип поможет психолог на индивидуальной консультации. Отличительной чертой настоящей истерики выступает истерический мост – когда ребенок выгибается дугой от воздействия судорог.

При этом первый тип истерики может непроизвольно переходить во второй.

2 типа истерики у ребенка

Истерика – симуляция

Этот приступ ребенок сам организует сознательно, когда сильно чем-то недоволен или хочет что-то получить. Именно такие истерики устраивают обычно дети в магазинах, когда ходят туда вместе с родителями. Малыш кричит, громко плачет, топает ногами или вообще катается по полу.

Все это представление устраивается лишь бы получить желаемое. Ребенок себя полностью контролирует и понимает, что происходит вокруг. Как только родители выполнят его просьбу, малыш сразу успокаивается.
Как бороться с истериками подобного типа: лучший метод – это не обращать внимания, если нет зрителей, то представление устраивать уже неинтересно.

Если приступ случился дома, то можно уйти в другую комнату и оставить ребенка на время одного. Когда он поймет, что такие приемы не работают, то быстро успокоится и сам пойдет на контакт. Так же можно спокойным тоном объяснить крохе, что так вести себя очень плохо, и таким образом он ничего не добьется.

Например: «Если ты сейчас успокоишься, то я куплю тебе эту игрушку, когда появится такая возможность, если будешь продолжать свои капризы, то совсем не получишь игрушки, как наказание за ужасное поведение».

Если малыш истерит в людном месте, то важно все равно не поддаваться на его провокации и не выполнять его требований, лишь бы он поскорее успокоился. Если пойти на поводу у ребенка, то он будет применять этот прием все чаще и чаще.

Истерика в состоянии аффекта

Этот тип истерики полностью противоположен первому. В результате сильного эмоционального потрясения или негативных переживаний ребенок перестает себя контролировать и мыслить, как в обычном своем состоянии. В это время малыш абсолютно не слышит родителей, поэтому бесполезно его поучать.

Методы борьбы: единственный способ снять истерику этого типа – это нейтрализовать психическое перенапряжение у малыша. Ругать, наставлять ребенка сейчас совершенно бесполезно, потому что в таком состоянии он все равно не воспринимает информацию.

Игнорировать кроху сейчас тоже нельзя. Ребенок как никогда нуждается в родительском утешении. Посадите его на колени, крепко прижмите к себе. Постарайтесь убедить его, что все уже хорошо. Ласковые объятия и поглаживания тоже хорошо могут подействовать.

Часто родители теряются и не могут отличить истерику первого типа от второго. А это очень важно, так как методы противодействия абсолютно противоположны.

В таком случае выяснить тип поможет психолог на индивидуальной консультации. Отличительной чертой настоящей истерики выступает истерический мост – когда ребенок выгибается дугой от воздействия судорог.

При этом первый тип истерики может непроизвольно переходить во второй.

Типы нервной системы и склонность к истерии

Каждый ребенок имеет 1 из четырех типов нервной системы, которая была дана ему от природы. Отец и мать для воспитания стрессоустойчивого человека должны знать особенности нервной системы своей кровинки. Это необходимо, чтобы была возможность откорректировать методы воспитания.

Слабый тип

Дети со слабым типом неохотно общаются с ровесниками из-за своей стеснительности. Также им свойственны ранимость, эмоциональность, обидчивость, чаще всего заниженная самооценка. Их сильно задевают конфликтные ситуации в семье и другие стрессы. Такие дети обладают замедленными процессами торможения и возбуждения в мозге.

Кроху легко можно вывести из себя. Но тем не менее он старается тщательно сдерживать свою эмоциональную реакцию. Но если уж истерический припадок неизбежен, то становится совершенно неуправляемым, даже неадекватным. Чаще всего у таких детей встречаются ночные истерики. Поэтому они предпочитают спать с родителями. Также, как признак можно выделить плохой аппетит и сон.

Рекомендации воспитания:

Родителям необходимо проявлять железное терпение, хвалить, обнимать и выражать любовь и одобрение всяческими способами на постоянной основе. Общаться следует на равных, выслушивать его переживания. Не требуется проявлять жесткость, силой заставлять выполнять домашние обязанности, лучше мягко объяснять, в чем они могли бы помочь по дому.

Сильный тип

Такие дети чаще всего находятся в бодром веселом настроении, легко вступают в контакт с окружением. Процессы торможения и возбуждения коры головного мозга – в уравновешенном состоянии. Чтобы малыш впал в истерию необходима весомая причина.

Редко провоцирует конфликты с взрослыми и сверстниками. Не имеют проблем с аппетитом и сном, с удовольствием занимаются различными занятиями, но часто их меняют. Так как, разобравшись в каком-либо деле, интерес к нему ослабевает.

Негативные черты характера: с трудом могут соблюдать режим дня, непостоянство во всем и нарушение данных обещаний.

Рекомендации воспитания:

• Приучать родную кровинку к соблюдению распорядка дня.
• Учить выполнять обещания.
• Привить любовь к постоянному занятию.
• Неуравновешенный тип

Дети такого типа эмоционально неустойчивы, легко возбудимы и вспыльчивы ввиду того, что процессы возбуждения головного мозга преобладают над процессами торможения. Они быстро входят в возбужденное состояние от таких событий, как покупка новой игрушки или общение с новыми людьми. Таким детям свойственен некрепкий сон, они постоянно просыпаются во время ночного сна и плачут.

У них ярко выражено стремление к лидерству и желание быть  центральной фигурой среди ровесников. Также имеют проблемы с доведением дела до завершения. Когда кто-либо их критикует, не выносят этого, сразу все бросают и уходят, выражая явную агрессию и злость.

Рекомендации воспитания:

• Быть терпеливыми, проявлять гибкость в общении.
• Учить крошку сдерживаться и быть обязательным.
• Объяснять пользу доведения дела до конца, а не бросать на полпути.
• Медлительный тип

У детей этого типа нет проблем с аппетитом и сном, они спокойны и уравновешенны. Их процессы возбуждения замедлены, а торможение преобладает. Не бояться одиночества, так как могут длительное время находиться в компании с собой и искать себе развлечения.

Они обычно до удивления предсказуемы, бесстрастны и рассудительны. Детки с медлительным типом все делают не спеша, но доводят до конца. Не приветствуют быстро меняющуюся обстановку. Родители часто не понимают настроение малыша, так как отличительная черта – сдержанность в эмоциях.

Рекомендации воспитания: Прививать интерес к активным действиям, которые развивают речь и физическую активность.

Важно: Следует отметить, что более всего предрасположены к истеричным припадкам трехлетние дети со следующим типами: неуравновешенный и слабый. Рекомендуется показать кроху неврологу в целях исключения врожденных патологий и отклонений в развитии нервной системы.

Этапы прохождения истерики

На первой стадии малютка громко кричит. Также не реагирует на происходящее и ничего не требует. Проявляются физические действия: дитя падает на пол, бьется головой и конечностями. Встречается даже вырывание волос, так как на этом этапе ощущения боли отсутствуют.

Этап рыданий – дитя долго и навзрыд хнычет без остановки. На его лице эмоции огорчения и досады. Так как малыш не в силах успокоиться быстро после этого этапа, он будет еще долгое время всхлипывать, а затем почувствует опустошенность. Также наблюдается упадок сил, поэтому чадо может заснуть днем, ночной сон будет характеризоваться прерывистостью.

Важно: Бороться с состоянием истерии имеет смысл только на первом этапе. Если уже пошел процесс второго и третьего этапа, то все уговоры уже будут бессильны.

Рекомендации для родителей, как избавиться от приступов истерики у ребенка.

Не поддавайтесь панике и беспокойству. Не показывайте своим видом, что происходящее вас взволновало. Сохраняйте спокойствие насколько это возможно и продолжайте свои домашние дела. А на кричащего малыша никак не реагируйте. Как крайний вариант можно даже уйти в другую комнату, но так чтобы кроха была в зоне обозрения.

И не стоит уходить надолго, иначе он подумает, что его бросили и испугается. Всевозможные чтения нотаций и попытки объяснить ребенку, что он неправильно себя ведет, сейчас абсолютно бесполезны. Сейчас кроха не воспринимает информацию.

Увидев, что отец или мать не обращают внимания на истерику и не выполняют требования, есть шансы, что она успокоится.

Ни в коем случае не сдавайтесь и не идите на поводу у малыша. Ваша задача – быть твердыми в своем решении и не поддаваться на манипуляции.

Если карапуз добьется своего, то он всякий раз будет прибегать к таким требованиям того, что ему нужно. А это означает, что случаи истеричного поведения станут чаще и сильнее, чем прежде.

Несмотря на свой юный возраст, дети обладают хитростью и проницательностью, поэтому единожды дав слабину, потом уже сложно будет исправить ситуацию.

Когда кроха только начинает кричать, попробуйте отвлечь ее внимание. Спокойно попытайтесь выяснить, почему он проявляет недовольство, либо переведите внимание на новую игру, или сделайте что-то неожиданное. Если истерика уже приняла большой оборот, то это уже будет бесполезно.

Обнимите ребенка, скажите, как вы его любите, приласкайте.Но если малыш вырывается или выгибается дугой – лучше не проявлять настойчивость. Не держите силой и проследите, чтобы он не нанес себе травму.

Что делать не рекомендуется?

• Наказывать физически: шлепать по попе рукой или ремнем.
• Переходить на крик в ответ.
• Ругать за недостойное поведение. Все эти способы только накалят обстановку и негативные эмоции, а малютка ничего не воспримет.

Итак, теперь вы знаете, как успокоить истерики у ребенка 3 лет. Дети – это наш лучик счастья и самые важные для нас люди. Поэтому, чтобы не наломать дров, лучше уделять побольше внимания своим методам воспитания.

Если не получается самостоятельно выяснить причину и решить вопрос, то лучший выход – консультация психолога. Специалист на основе своего опыта работы с другими детьми поможет разобраться и найти лучшее решение.

При этом без травмирующих для крохи условий.